Просмотр полной версии : Юмор
Rostracer
29.05.2013, 13:59
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Mihalych
29.05.2013, 14:12
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
:D
ХАРЬКОВ - самый лучший город на планете, а остальные города нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Харькова - харьковские цены. Это жители ХАРЬКОВА - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +40. Это он - Наш ХАРЬКОВ !!! Центр Мира!!! Разошли всем кто живёт в ХАРЬКОВЕ и даже тем кто из Киева и Львова пусть знают!!!!!!!!!!!!!!, И только в харькове идя на обгон пересекая двойную сплошную нужно смотреть в зеркало заднего вида необгоняют ли тебя))))
ХАРЬКОВ - самый лучший город на планете, а остальные города нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Харькова - харьковские цены. Это жители ХАРЬКОВА - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +40. Это он - Наш ХАРЬКОВ !!! Центр Мира!!! Разошли всем кто живёт в ХАРЬКОВЕ и даже тем кто из Киева и Львова пусть знают!!!!!!!!!!!!!!, И только в харькове идя на обгон пересекая двойную сплошную нужно смотреть в зеркало заднего вида необгоняют ли тебя))))
Сорри конешн, но все кроме "Это у нас зимой -30, а летом +40" - тупак!
=-;2333404']Сорри конешн, но все кроме "Это у нас зимой -30, а летом +40" - тупак!
та канешна, а не тебя ли втулили в бочину, когда ты разворачивался через 2ю сплошную и в зеркало не посмотрел?:-D
та канешна, а не тебя ли втулили в бочину, когда ты разворачивался через 2ю сплошную и в зеркало не посмотрел?:-D
Меня. :(
Но это правило "И только в харькове идя на обгон пересекая двойную сплошную нужно смотреть в зеркало заднего вида необгоняют ли тебя))))" нужно применять всегда и Харьков тут непричем.
=-;2333462']Меня. :(
Но это правило "И только в харькове идя на обгон пересекая двойную сплошную нужно смотреть в зеркало заднего вида необгоняют ли тебя))))" нужно применять всегда и Харьков тут непричем.
зато тобой доказано, что именно в Харькове это правило 100% работает:-D
зато тобой доказано, что именно в Харькове это правило 100% работает:-D
Танунах такие доказательства. Дорого ппц.
http://cs7004.vk.me/c540104/v540104678/dfc/2OmdlPtLgJI.jpg
http://cs412528.vk.me/v412528483/135e/f2htumRzWEE.jpg
:-D:-D:-D:-D кто бы ещё написал:-D
А шо! нормальная тачка, а главное есть выбор, хош сто тоеты ставь хош подешевле, и немаловажно что заводской китай жили ходит сцуко дольше завода по таврии и стоит дешевле)).
Зы Стекла которые стоят на джили и на приоре-калине, делаються на одном заводе в китае :D
Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?
Морозег, не?;-)
http://cs9371.vk.me/v9371108/6a3/7p8joHw3uh8.jpg
У меня лодка другая и шлем со спасом красные.
как вам моя анжинерна мысля? :cool::cool:
http://s47.radikal.ru/i115/1305/48/920d0ad769cd.jpg
хош так
http://s08.radikal.ru/i181/1305/72/1f5a7eb0b8a9.jpg
а хош так
http://s002.radikal.ru/i198/1305/20/3a838dca6cc4.jpg
;-);-);-)
Vale_RUA
30.05.2013, 09:19
как вам моя анжинерна мысля?
:-D:-D:-D
http://cs402730.vk.me/v402730072/6c4a/bfB6cVh7CBE.jpg
Konstantin Kopeykin
30.05.2013, 09:22
как вам моя анжинерна мысля? :cool::cool:
http://s47.radikal.ru/i115/1305/48/920d0ad769cd.jpg
хош так
http://s08.radikal.ru/i181/1305/72/1f5a7eb0b8a9.jpg
а хош так
http://s002.radikal.ru/i198/1305/20/3a838dca6cc4.jpg
;-);-);-)
поражены инженерной мыслей;-)
как вам моя анжинерна мысля? :cool::cool:
http://s47.radikal.ru/i115/1305/48/920d0ad769cd.jpg
хош так
http://s08.radikal.ru/i181/1305/72/1f5a7eb0b8a9.jpg
а хош так
http://s002.radikal.ru/i198/1305/20/3a838dca6cc4.jpg
;-);-);-)
Круто ;-)
как вам моя анжинерна мысля? :cool::cool:
;-);-);-)
так в бЄдЄ водичка должна ввєрх текти :D:D
sundance
30.05.2013, 12:04
https://pp.vk.me/c307801/v307801551/84d6/uZuMLaeQJpo.jpg
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, - С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!!!
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, - С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!!!
:-D:-D:-D:-D
http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/177522179.jpg?
Mihalych
31.05.2013, 08:28
http://www.libo.ru/libo8108.html
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/7/244278_569870.jpg
Rostracer
31.05.2013, 12:10
https://lh3.googleusercontent.com/-IfOeKSY6ipc/UaSIiv0cP_I/AAAAAAAATJQ/cYQxRZ-n2JI/w720-h510-no/xcIvDhi.png
- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...
sundance
31.05.2013, 16:15
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-505505/
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/5/261157_613221.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/5/261157_613222.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/5/261157_613237.jpg
Tipocheg
01.06.2013, 20:40
https://pp.vk.me/c7008/v7008553/50e5/I8gJ3d5w7qM.jpg
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103411/9284/W4EoLt12jGM.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4
Баянчик ))
sundance
02.06.2013, 17:36
откровенный взгляд на сегодня
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a338/h5XspDbxVRA.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a33f/k80iFqwiqH0.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a34e/bnoSXC4c4vw.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a35d/eSl53DYD6f8.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a36c/ZDhDPn6RPsY.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008338/a374/b_gQHrqasAg.jpg
не совсем юмор, но понравилось
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@@ся!
sundance
02.06.2013, 19:42
http://cs7002.vk.me/c7006/v7006234/92e8/3qHefIJnZlw.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/0/244709.jpg
Mihalych
03.06.2013, 10:58
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=99pVO4_SblU
Мир кажется добрее, когда вспоминаешь, что в нем есть сиськи.
Tipocheg
03.06.2013, 17:13
http://www.youtube.com/watch?v=wX7tQQDRViE (http://www.youtube.com/watch=wX7tQQDRViE)
Как сделать, чтобы не перекидывало на другую страницу?
Юра Песочин
04.06.2013, 02:04
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублин так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На даче паростки становятся деревьями, семена - овощами, а человек становится раком).
http://cs5142.vk.me/u43911197/-6/z_f60f16c9.jpg
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
http://cs7004.vk.me/c7006/v7006015/837e/h-yP9jKC1RA.jpg
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
из личного опыта?:D
из личного опыта?:D
зачет, подколол ;-)
зачет, подколол ;-)
так опыт, ёпти;-)
translator
04.06.2013, 23:04
http://ratuguy.orgfree.com/96849213.jpg
Вечером любую женщину дома ждет маленькое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
barahlishko
05.06.2013, 14:36
http://cs319126.vk.me/v319126663/a5ed/_dcAy2wKMY8.jpg
HarleyDavidson
05.06.2013, 16:00
http://cs319126.vk.me/v319126663/a5ed/_dcAy2wKMY8.jpg
это создатели таврии, скорее..
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
barahlishko
05.06.2013, 18:00
Рыбакин рулит: ЛуАЗ (http://carambatv.ru/auto/drive/luaz/)
это создатели таврии, скорее..
давай сразу выясним- ты против таврии?
HarleyDavidson
05.06.2013, 22:26
давай сразу выясним- ты против таврии?
я против её создателей
а почему вы спгашиваете?;)
я против её создателей
а почему вы спгашиваете?;)
та был тут один против таврии.
щас его правда уже усе- нету
Mihalych
06.06.2013, 12:27
я против её создателей
а почему вы спгашиваете?;)
Ты не прав. На момент создания таврии более прогрессивной машины не было... Её держали и не пускали в серию до запуска восмёрки... да и потом всё время союз тормозил её...
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103411/afe5/745E_UySDtM.jpg
Мальчик(7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик :"мы сегодня с тобой как два козлика” Девочка: "козел здесь один, я - заинька!!!”)))))))))))))
HarleyDavidson
07.06.2013, 10:20
Ты не прав. На момент создания таврии более прогрессивной машины не было... Её держали и не пускали в серию до запуска восмёрки... да и потом всё время союз тормозил её...
вот именно!
а насчет совершенства... не мы ли ставим на таврию туеву кучу запчастей от восьмерки, начиная от дверных резинок, и заканчивая колесами?
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/2/261627_614534.jpg
вот именно!
а насчет совершенства... не мы ли ставим на таврию туеву кучу запчастей от восьмерки, начиная от дверных резинок, и заканчивая колесами?
Хм... А я ВАЗовское сымаю и выкидываю нах.
ДПДЗ у мну GM/
РХХ тоже.
Даже шоколадку выкинул из гены, поставил Белорусскую.....
;-)
http://ru.fishki.net/picsw/062013/07/pics/pics-0036.jpg
вот именно!
а насчет совершенства... не мы ли ставим на таврию туеву кучу запчастей от восьмерки, начиная от дверных резинок, и заканчивая колесами?
Ты это делал? Покайся
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/0/261608_614438.jpg
HarleyDavidson
07.06.2013, 13:03
Хм... А я ВАЗовское сымаю и выкидываю нах.
ДПДЗ у мну GM/
РХХ тоже.
Даже шоколадку выкинул из гены, поставил Белорусскую.....
;-)
это не смешно;-)
Rostracer
07.06.2013, 13:12
не знаю юмор это или печаль? http://trinixy.ru/87250-otlichnaya-kollekciya-snimkov-v-stile-togda-i-seychas-52-foto.html
не знаю юмор это или печаль? http://trinixy.ru/87250-otlichnaya-kollekciya-snimkov-v-stile-togda-i-seychas-52-foto.html
А Брюсег хорошо смотрится на фоне sundance. :D
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130606/photos_that_tell_a_story_of_past_07.jpg
sundance
07.06.2013, 14:03
А Брюсег хорошо смотрится на фоне sundance. :D
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130606/photos_that_tell_a_story_of_past_07.jpg
ноно!!
http://cs14113.vk.me/c419431/v419431860/8bcf/wYtRpSoZxTs.jpg
Діти, що роблять з дровами? - Качааають
И рельного. 2000 год плюс минус, контрольная по английском языку у детей начальных классов дет 2-3. 50 процентов перевело Always как прокладки. Учитель был в шоке))))
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?
http://cs7004.vk.me/c7007/v7007340/15d15/drZB_0Kcr2g.jpg
Pussy Cat
07.06.2013, 23:12
ноно!!
признавайтесь....
http://www.youtube.com/watch?v=JcKVKhgmzoM&
sundance
08.06.2013, 00:56
признавайтесь....
крышую :okay:
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.
=-;2345555']http://cs7004.vk.me/c7007/v7007340/15d15/drZB_0Kcr2g.jpg
чел по моему, в трамвай срать ходил :-D:-D
чел по моему, в трамвай срать ходил :-D:-D
Причём явно на задней площадке нагадил!:D
Спешл фор Раббс:
http://cs319329.vk.me/v319329030/ac2c/ut4oZFHC7i8.jpg
=-;2346708']Спешл фор Раббс:
http://cs319329.vk.me/v319329030/ac2c/ut4oZFHC7i8.jpg
знак называется :
"Леха, нехер тебе там делать!!" :D
Mihalych
09.06.2013, 19:27
Михаил Задорнов
Чета Путиных побывала на балете и объявила о своём разводе.
- После расторжения брака Владимир Путин официально обратился к мужчинам России: «Развод - это большой грех! Не повторяйте мою ошибку...если у вас нет знакомого Патриарха» .
- Ходят слухи, что уже в ближайшее время на телевидении по приказу ФСБ из фильма «Бриллиантовая рука» вырежут эпизод с фразой «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».
- На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек
- Как известно, президент в стране - главный законодатель моды. Во время правления Ельцина все начали поголовно играть в теннис, во время первых двух сроков Путина - заниматься дзюдо и лыжным спортом, во время правления Медведева - играть в бадминтон... Как бы третий срок Путина не положил начало волне разводов.
http://vk.com/feed
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
=-;2346708']Спешл фор Раббс:
http://cs319329.vk.me/v319329030/ac2c/ut4oZFHC7i8.jpg
это шито???
знак называется :
"Леха, нехер тебе там делать!!" :D
это вброс и наезд? мне кажется или таки пора расчехлять боевое шило?:mafia:
это шито???
это вброс и наезд? мне кажется или таки пора расчехлять боевое шило?:mafia:
пора спиливать мушку:D:cool:
http://www.youtube.com/watch?v=JcKVKhgmzoM&
Уматный чувак. Сначала хотел написать "развелось тут двойников", а потом досмотрел до конца и мне понравилось гораздо больше чем "100500":yes:
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
DenZel, в разы лучше, да.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!)))))))))))))))
- Привет. Что делаешь вечером?
- Я в гараже.
- А что делаешь в выходные?
- Я в гараже.
- А что ты делаешь когда не в гараже?
- Покупаю запчасти чтобы снова пойти в гараж.
- А когда всё доделаешь что будешь делать в гараже?
- Куплю ещё одну машину и буду делать её в своем гараже.
http://cs14113.vk.me/c413925/v413925775/14bf/9477_5V7dls.jpg
Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
****************************************
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
-Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
****************************************
Утром по дороге на работу я бросил взгляд на левый ряд и увидел женщину за рулем нового «мустанга», которая на скорости не менее 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, глядя в зеркало заднего вида.
Я всего лишь на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Вот уж эти бабы.
****************************************
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
****************************************
Сын едет с отцом в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а мама вчера целый день гоняла!
Mihalych
10.06.2013, 14:58
Автор Tolsky
Он был невысокого роста, толстый и всегда ходил в кожаной куртке.
Мой командир Фокин Виктор Александрович, был хорошим командиром и хорошим лётчиком.
Он умел красиво шутить. Вопреки общему мнению, среди лётчиков шутников не много, но когда они шутят, все думают, что все лётчики такие и это лётчикам на руку. Витя меня, иногда, в шутку называл "Крылатый ОвцеБык." Ну не то чтобы: Познакомьтесь это - Крылатый ОвцеБык! А культурно. Обычно это выглядело так: Я начинал говорить с девушкой, тут вступал Витя и говорил: "Познакомьтесь пожалуйста, девушка, это мой второй пилот Толя. Я его зову Крылатый ОвцеБык. С ним хорошо ходить на танцы, только он быстро ходит, а я толстый и мне приходится кричать - Толя, не спеши! Но зато я упитанный с виду, веселый и умею хорошо целоваться, если вы мне, конечно, разрешите." Он загораживал девушку своим кругленьким телом и говорил мне: "А теперь Толя, иди, танцуй."
У нас с ним была мечта выпить вдвоём, тихонько, чтоб никто не мешал. Так, чтоб выпил стопочку, поставил культурно на стол, выдохнул и все - сидим до следующей. Не, ну что нибудь очень важное сказать можно. Например: "Во весело сидим. Дааа..." И опять, пока не созреем - до следующей.
И вот свершилось!
Лето, сидим на даче Витиных родителей, пьем вотку и, как положено холостякам, жрем жёлтые, солёные огурцы. Всё по плану, брутально. Пьём, жрем жёлтые огурцы и молчим. Так мы веселились всего грамм пятьсот... Вдруг Витька как даст кулаком по столу:
- Принесла нечистая, б..., повеселились!
Я аж проснулся:
- Что, комэск!?
Оглядываюсь, какой-то мужик прет навпрямки через кущи малины как медведь аж листья летают и макушки кустов сзади шатаются. Толстый, маленький, весь потный, на грудях волосы слиплись, торчат как крючочки, на башке платочек в четыре узелка...
- Вить, это не комэск... Этож Винни Пух какой-то. Перепугал, ты б..., меня всего.
- Шо ты понимаешь, Толя?! Это же батя, щас рулить, б... станет...
Мой разлившийся в неге мозг лениво догадался, что Витя не рад папе.
С другой стороны, судя по растопыренным рукам папы, а он наверное хотел обниматься, и по широкой улубке, у нас не все пропало...
- Сынок, ну что ты как не родной? Послушай. Звонок в дверь, открываю, Калиныч стоит, говорит: "Там на даче, твой и какой-то мудак, наверно тоже лётчик, сидят, а промеж них, в аккурат по центру стола, бутылка вотки стоит, как маленькая Спасская башня торчит, а они смотрят на нее и думают."
Так я скоренько на лисапета и вот он я, сынок!
- Так а велик то где, па?! - резонно спросил Витя.
- Так я его в ярочке оставил на впрямки скорее же, а с великом по кущам...
- Так сопрут же, па! Б...!
- Та не сопрут, он утонул нахрен. Я его в ставочек закинул нахрен. На впрямки скорее же, А завтра достанем. Уже ш не так холодно как зимой... Та шо с ним, в том ставке, случится? Он же железный, сынок?..
- Ну, ладно... - Выдохнул Витя - Знакомьтесь. Это мой второй пилот, Толя...
- А я Фокин Александр Викторович. - Не сдержался Александр Викторович. - Лётчик-штурмовик, Герой Советского Союза, кавалер Ордена Ленина. Очень люблю женщин и поп****ть под водочку.
А ты тот самый Толя, Крылатый ОвцеБык? Умора! Витя, а шо он у тебя такой худой? Как фамилия?
-Второй пилот Вольский - автоматом выпалил я.
-Звучит. Хор-рошая фамилия! Значит и лётчиком хорошим будешь. Только знай, будет у тебя командиром какой-нибудь Кислякин, заи**т. У меня комполка был - заи**л, сука. Сам подумай. Идем гнобить фрица. Я Фокин, по мне "Фоккеры", "Месеры" стреляют, ПВО, зенитки, тоже не спят, а мне плевать. Мне Толя надо цели погасить. Раздолбали там все нахрен. Всех домой привёл, жив остался, а этот мудак перед всем полком: "Как, товарищ майор, я вам могу эскадрилью доверять, если вы всю эскадрилью истрепали, все самолёты в дырках, куда это годится?!" А мы шо, на танцы летали? Мы на войну летали. Вот так, Толя. И кто он теперь этот Кислякин? Генерал-майор. А я? Я - Герой Советского Союза! Мысль понял?
-Ну, а теперь хлопцы и выпить можно. За знакомство.
-Так па, пить то уже нечего - соврал Витя.
-Как нечего - удивился Александр Викторович. - У меня всегда есть и будет. Что, я зря воевал что ли? А ну, пошли Толя, щас я тебя откармливать буду.
Мы прошли на веранду, Александр Викторович открыл люк подполья:
-Лезь - указал он пальцем - бери, Толя, воооон то, в банке, это сало. Бери пару цыбулин, бери картопли шоб хватило, бери воооон то, в газетке, это тоже сало, но шоб жарить, отодвинь нахрен те покрышки. Видишь ящик с буряком?
-Ага...
-Суй туда руку скоренько и доставай...
-А там, Александр Викторович, какая-то большая банка...
-Доставай быстренько, а то посмотреть на нее хочется сил нет уже...
Я достал большой бутыль, похожий на те, что показывают в кино и догадался.
-Вотка! - улыбнулся я.
-Какая это, в сраку, вотка, Толя? Знаток... Этож самогон! Видишь мутненький какой. А ну давай его сюда, только осторожно, вот-так и вылазь ты от туда нахрен, а то Витька там уже совсем пьяный наверно.
Александр Викторович ловко хлопотал над едой. Жарил картошку, резал солёные огурцы, клал туда резаный лук, поливал эту снедь подсолнечным маслом и перемешивал руками...
-Всё орлы! Готово, налетай!
Мы немного поели...
-Ну, пора и выпить, хлопцы. - сказал Александр Викторович, взял стакан в руки и встал. - Новый год прошёл, восьмое марта тоже, День победы прошёл... а сказать что надо... Значит так. Чтоб у вас х*й стоял! - И выпил свои пол стакана так ловко, что даже булькнуть не успело.
Мы с Витей переглянулись от такого неожиданного, полного любви тоста. Витя встал:
-Ну, па, раз такая пьянка... Чтоб и твой х*й стоял, крепко и долго! - И тоже - залпом. Даже хлеба не понюхал, только носом шмыгнул.
-Ты как с отцом разговариваешь, говнюк, а?! Александр Викторович смутился. - Ты что, сдурел?!.. Но тост придумал хороший, сказал честно, потому - прощаю. Ну, Толя, теперь давай ты. Только по честному, мы же лётчики, нам врать нельзя, давай! Чтоб от души...
Я встал, поднял свои пол стакана и...
-За любовь!
У Александра Викторовича аж водка пролилась так он подпрыгну.
-Ты, Толя, твою мать нехай, осторожно! Я же чуть бутыль не уронил! А тост хороший, да... Только добавь: чтоб соседки давали. А то мотаюсь по городу на троллейбусе туда-сюда. Дааа, сколько их у меня было... И в Кисловодске и в Сочи и в Ялте и в Юрмале... Я же Герой Советского Союза. Мне все в первую очередь. Повидал я...
Мы легли спать позно, после комаров. И встали позно. У стола хлопотала Елена Николаевна, жена Александра Викторовича.
-О! - Удивилась она. - А что вы так рано? Бегите на речку, скупайтесь, а я к тому времени управлюсь.
Мы скупались. Завтрак был семейный, дружный.
Елена Николаевна, встала, подняла чарочку.
-Мальчики, я хочу выпить за Александра Викторовича. Ругался он последнее время, а сегодня встречает меня, улыбается, говорит: "Хорошо мы вчера посидели. Хорошие ребята." За тебя Саша. Повезло мне с тобой.
-Воооо. Мораль понятна, хлопцы? Громко заговорил Александр Викторович. - Жён любить надo, а для полного счастья хлопцы, только не надо кидаться камнями!, пошли лисапет доставать.
http://www.youtube.com/watch?v=pfxB5ut-KTs#!
Vale_RUA
10.06.2013, 15:43
http://www.x-top.org/prikol/images/2008/01/18/479094c7d6273.jpg
http://cs320827.vk.me/v320827592/1018/VOF07ZrFyVk.jpg
брехня!!! там как минимум 0,7 надо :D
sundance
10.06.2013, 20:50
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
сцк, черный байян, но опять порвало:-D
sundance
10.06.2013, 20:53
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
sundance
10.06.2013, 20:54
сцк, черный байян
"...пойдем, Алёша, нам тут не рады..." :-D
"...пойдем, Алёша, нам тут не рады..." :-D
пойдем, Наташа:D
Классику никто не смотрит!:blea::blea::blea:
http://www.youtube.com/watch?v=LlGN4_rxQY8&
http://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI
- Он, кстати, тоже из Донецка...
- А почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
sundance
11.06.2013, 13:15
http://www.youtube.com/watch?v=QC7Y5_wmgzI
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.......
Сережа, заплативший за тайский массаж 200 долларов , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/1/261912_615239.jpg
sundance
11.06.2013, 21:26
завораживает)))
http://www.manyahin.ru/
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/261942_615428.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/261942_615428.jpg
только RSQ не показывай:D
только RSQ не показывай:DДа я б и Жилдасу с Леликом не показывал:cool:
Да я б и Жилдасу с Леликом не показывал:cool:
судя по раскладам на картинке-Лелик должен ездить на субаре как минимум:-D
Tipocheg
11.06.2013, 22:41
http://www.youtube.com/watch?v=AcSFzD3thNs
Tipocheg
11.06.2013, 22:52
Tipocheg, http !:blea:
Не понял...
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
http://cs319131.vk.me/v319131776/8db4/oHMdNVTDdEY.jpg
barahlishko
12.06.2013, 13:37
http://youtu.be/hNQvTSmKW98?t=3m14s
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Контакт закрывай.
Баю бай.
sundance
12.06.2013, 20:12
http://webdiscover.ru/152519.html
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/5/262053_615597.jpg
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
barahlishko
13.06.2013, 15:06
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пожарник-735858.gif
barahlishko
13.06.2013, 15:13
http://leprastuff.ru/data/img/20130613/b8b04457515ae0759f200e0f0c306877.png
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
http://durdom.in.ua/public/sys/img_51ac62fd4e72f.jpg
barahlishko
13.06.2013, 20:08
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130613/podborka_142.jpg
barahlishko
14.06.2013, 17:38
http://cs7010.vk.me/c540105/v540105538/3850/LbAPNFFwpQc.jpg
Женщина хоронит своего мужа, сидит причитает над ним:
- Ой Коля, поцеловала-бы я тебе глазки, да не видела никогда от них даже ласки....
- Поцеловала-бы я тебе рученьки, да не видела от них даже полученьки...
- Поцеловала-бы я тебе пяточки, да ходили они только на блядочки...
Слушал батюшака всё это и не выдержал:
- Женщина у Вас дети есть?
- Конечно есть, батюшка!!!
- Тогда давай целуй "шишку" ....и закрываем крышку!!!
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101311/6f2b/DFJxgVDTDps.jpg
http://cs14106.vk.me/c540105/v540105632/fa6e/vipfr7bR2AA.jpg
barahlishko
15.06.2013, 23:51
http://www.vedomosti.ru/politics/news/10030771/skype_proslushivayut
"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".
(Реконструкция событий после "разбора полетов")
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic407046.html
Mihalych
16.06.2013, 17:41
"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".
(Реконструкция событий после "разбора полетов")
Вечер удался, как говорится.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic407046.html
:-D У меня хорошее воображение, даже когти кота у себя на спине почувствовал...
http://www.youtube.com/watch?v=wX7tQQDRViE
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
http://demotivators.to/media/posters/639/95278278_da-chto-tyi-znaesh-o-leni.jpg
В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня.
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х*р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х*р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х*ру всю физику построишь...
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю...
— Х*йня. Влезет…
http://cs310325.vk.me/v310325099/ee4/o-IejNVy5QQ.jpg
Как-то попытался почитать библию.
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вниз и два этажа вверх!!!
Mihalych
18.06.2013, 15:39
Товарищ, я вахту не в силах стоять…
Большую страну будоражит опять,
В смятеньи Иркутск и Калуга.
- Володя, я вахту не в силах стоять, -
Сказала супругу супруга.
То тигры, то амфоры, то журавли -
Ни меры не знаешь, ни срама,
А я тут горюю, как рак на мели,
Российская первая дама.
Домой не приходишь по многу недель,
То в жмурки играешь, то в прятки.
Куда ты собрался , плешивый кобель?
Не ври! Я же знаю – на б…дки.
Меня ты одну оставляешь - и к ней!
В душе так тоскливо и пусто...
С нерусской гуляешь , чтоб ранить больней
Мои православные чувства.
- Людмила, себя ты видала вблизи
В позорном своем балахоне?
А разве я хуже чем клоп Саркози?
Чем Клинтон и чем Берлускони?
Пойми, неразумная, это же спорт
Для альфа-самцов и для мачо.
Мне тоже положен гламурный эскорт,
Как тачка, охрана и дача.
Всегда на посту, не скопил ни рубля,
За совесть тружусь, не для славы,
И бабы - они же не похоти для,
А ради престижа державы!
- Какой же, Володька, ты все-таки гад
Бессовестный и бессердечный!
Ну, хочешь я сяду в продольный шпагат?
А хочешь - потом в поперечный!
А хочешь, я с лентой и с красным мячом
Подпрыгну и сделаю сальто?
Я, Вова, билеты купила еще
В Большой, на балет «Эсмеральда»...
Людмила смахнула слезинку с ресниц,
Ссутулилась, сжалась, поникла.
- Ну, что тебе мало доверенных лиц?
Я к ним не ревную, привыкла...
- Да, эти готовы, ты только скажи:
И боком, и стоя, и всяко,
Но как-то, ты знаешь, совсем без души,
И за материальные блага.
Нет, эти мой рейтинг упавший поднять
Не смогут - ни в массах, ни в прессе.
Но где тебя, Люся, такое понять
Умишком твоим стюардесьим?
Ты вахту уже отстояла свою,
Осталось не долго, не бойся.
Мы после спектакля дадим интервью –
Ты сопли утри и умойся.
- Владимир, меня ты не смеешь бросать!
Тобою народ недоволен.
Ты должен Онищенке правду сказать -
Лекарство он даст, если болен.
- Ну, это, Людмила, совсем ерунда, -
Владимир прищурился хитро. -
Какие лекарства? В кармане всегда
Со мной валидол и левитра*.
Наивною дурочкой, Люся, не будь -
Ведь таинство голосованья
Не в том, чтобы в дырку засунуть, отнюдь,
Секрет - в волшебстве выниманья.
Владимир мобильник достал, позвонил,
И тут же, резвее косули,
Явился дежурный священник Кирилл,
Часы на запястье блеснули.
«Желанье правителя – божий закон,
Перечить ему не пристало.
Всему своему время: вставлять силикон
И время задраить хлебало.
Я брак ваш земной расторгаю, скорбя,
Ждет новая пашня посева»,
И тихо заплакала божья раба,
Шепча: «Богородице, дево...»
На улицу вышла, сознанья уж нет,
Рассудок ее помутился.
Владыки Кирилла неброский «Брегет»
Как зыбкий мираж, растворился.
Напрасно старушка ждет мужа домой
И губы кусает до крови...
Нет повести в мире печальной такой
Как повесть о Люде и Вове.
barahlishko
18.06.2013, 19:35
http://www.youtube.com/watch?v=wdQlspMOElw
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п****ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/262435_616675.jpg
- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/3/262433_616647.jpg
Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"
пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
barahlishko
19.06.2013, 16:13
http://velton.ua/ru/webcams/Wide1HQ.shtml
Vale_RUA
19.06.2013, 16:23
http://velton.ua/ru/webcams/Wide1HQ.shtml
Уха-ха, утэто ржака!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/5/262354_617132.jpg
barahlishko
19.06.2013, 23:59
описание (http://rst.ua/oldcars/daewoo/tico/daewoo_tico_2237152.html):-D
описание (http://rst.ua/oldcars/daewoo/tico/daewoo_tico_2237152.html):-D
а что там не так? человек как смог, так и написал, в принципе понятно. могу поспорить, ты на его языке даже поздороваться не сможешь, не говоря уже, чтоб буквы выучить.
по молодости и я смеялся с некоторых ошибок, а потом выяснялось- что человек к примеру болгарин, и в ссср никогда не был, или что объявление разместил негр, который месяц как у нас в стране. так вот такие люди с их ошибками у меня больше уважения вызывают, чем те, кто пытается их обвинить в неграмотности. мне встречались экземпляры, которые не знали русского, свободно общались на украинском, и ещё 6 европейских языков знали в совершенстве, по мимо родного, название которого я даже выговорить не могу- ну что посмеёмся с такого быдла?
Mihalych
20.06.2013, 08:31
а что там не так? человек как смог, так и написал, в принципе понятно. могу поспорить, ты на его языке даже поздороваться не сможешь, не говоря уже, чтоб буквы выучить.
по молодости и я смеялся с некоторых ошибок, а потом выяснялось- что человек к примеру болгарин, и в ссср никогда не был, или что объявление разместил негр, который месяц как у нас в стране. так вот такие люди с их ошибками у меня больше уважения вызывают, чем те, кто пытается их обвинить в неграмотности. мне встречались экземпляры, которые не знали русского, свободно общались на украинском, и ещё 6 европейских языков знали в совершенстве, по мимо родного, название которого я даже выговорить не могу- ну что посмеёмся с такого быдла?
Ну Раббс , я думаю, по этому поводу должен бы сказать: "Не судите и не судимыми будите"
А заметили? Самые страшные слова заканчиваются на "льник"...Будильник...начальник...по едельник...Особенно еб@льник начальника в понедельник...
Ну Раббс , я думаю, по этому поводу должен бы сказать: "Не судите и не судимыми будите"
ну или "судите и судимы будете".
как вариант
http://www.youtube.com/watch?v=4pnk6I-4Tho
реально талантище
sundance
20.06.2013, 23:07
http://cs7002.vk.me/c540102/v540102494/43a9/Ybo3JY8MYMQ.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101460/1a9c/KsbnVCMNKhI.jpg
AlexRoth
21.06.2013, 01:33
ну или "судите и судимы будете".
как вариант
http://cs319631.vk.me/v319631565/9827/gu1WWXM-VR0.jpg
Сотрудница с бланшем приходит на работу.
Говорит:
"Ночью вчера сажусь в последний трамвай на конечной. Уже собирается отходить. Тут из посадки бежит мужик, а за ним два мента. И менты кричат "Стой, стой!"
Я понимаю, что он сейчас забежит в трамвай, двери закроются и он уедет.
Решила помочь родной милиции. Когда он вбегает в трамвай я ему ставлю подножку. Он падает, бьется лицом об ступеньки. Поднимается такой "Ктоооо?", поворачивается и дает мне в глаз.
А что менты? Подбежали к трамваю со словами "Фууух. Успели."
barahlishko
21.06.2013, 10:40
Продаю свою семерку (http://img5.joyreactor.cc/pics/post/картинки-объявление-продажа-WIN-751005.png)
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/картинки-объявление-продажа-WIN-751005.png
http://www.fun-box.kz/_ph/24/2/46605830.jpg
http://cs306211.vk.me/v306211166/63b9/808v5roB0II.jpg
sundance
21.06.2013, 18:39
https://pp.vk.me/c407826/v407826647/5a41/Z-Rwz1BAusY.jpg
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Вирус.
Михалыч проснулся, и по своему местоположению понял, что праздник вчера удался на славу. Покосившись на гирю, которая стояла тут же на полу, сконцентрировался и резко встал. Как ни странно, во всем теле ощущалась легкость и огромное желание трудиться.
«Вот что весна делает!» — подумал он. Преодолев расстояние от дома до любимого рабочего компьютера за считанные минуты, Михалыч привычно щелкнул клавишей питания. Темный экран монитора ожил, побежали облака и остановились знакомым рабочим столом. А на столе...
На столе играя красками и переливаясь, сверкала надпись «Наливай!». Михалыч оторопело протер глаза, не понимая, что происходит.
«Кто-то пошутил» — решил он и попытался избавиться от столь вызывающего призыва обычным образом. Не сработало. Вот тогда первый раз екнуло внутри — «Вирус! Неизвестный.» Нет, конечно слово на экране было ему знакомо, но ни разу за свои 50 лет ему не предлагал этого компьютер.
Дальнейшие манипуляции с антивирусными программами можно пропустить, т. к. они пестрят специфическими терминами и не принесли ожидаемого результата. Вывод, к которому пришел Михалыч был ужасен, но неизбежен — форматировать жесткий диск с потерей всей наработанной информации. Подготовив машину, Михалыч понял, что просто не в состоянии без анестезии нажать последнее «ОК». Приняв для храбрости обезболивающие 100 грамм, он решительно устремился в бой. Но вирус тоже не дремал. Надпись сменилась на другую — «Наливай еще!» Осознав, что странный вирус почти живой и ведет с ним диалог, Михалыч не стал противиться и налил еще. Далее призывы стали короче, типа «Бум!», но смысл их не менялся и, когда из стакана вытекла последняя капля, с экрана исчезла последняя буква вируса.
Компьютер работал в обычном режиме, а Михалыч сидел уставший от непосильной борьбы и думал: «Ну вот кто поверит, что я спасал базу данных? Ну кто поверит?»
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/1/262815_617953.jpg
barahlishko
23.06.2013, 22:25
http://gits.kiev.ua/dem-trinity.png
http://cs405622.vk.me/v405622008/8a22/grUh_6yRNCg.jpg
Rostracer
24.06.2013, 22:17
Вирус.
Михалыч проснулся, и по своему местоположению понял, что праздник вчера удался на славу. Покосившись на гирю, которая стояла тут же на полу, сконцентрировался и резко встал. Как ни странно, во всем теле ощущалась легкость и огромное желание трудиться.
«Вот что весна делает!» — подумал он. Преодолев расстояние от дома до любимого рабочего компьютера за считанные минуты, Михалыч привычно щелкнул клавишей питания. Темный экран монитора ожил, побежали облака и остановились знакомым рабочим столом. А на столе...
На столе играя красками и переливаясь, сверкала надпись «Наливай!». Михалыч оторопело протер глаза, не понимая, что происходит.
«Кто-то пошутил» — решил он и попытался избавиться от столь вызывающего призыва обычным образом. Не сработало. Вот тогда первый раз екнуло внутри — «Вирус! Неизвестный.» Нет, конечно слово на экране было ему знакомо, но ни разу за свои 50 лет ему не предлагал этого компьютер.
Дальнейшие манипуляции с антивирусными программами можно пропустить, т. к. они пестрят специфическими терминами и не принесли ожидаемого результата. Вывод, к которому пришел Михалыч был ужасен, но неизбежен — форматировать жесткий диск с потерей всей наработанной информации. Подготовив машину, Михалыч понял, что просто не в состоянии без анестезии нажать последнее «ОК». Приняв для храбрости обезболивающие 100 грамм, он решительно устремился в бой. Но вирус тоже не дремал. Надпись сменилась на другую — «Наливай еще!» Осознав, что странный вирус почти живой и ведет с ним диалог, Михалыч не стал противиться и налил еще. Далее призывы стали короче, типа «Бум!», но смысл их не менялся и, когда из стакана вытекла последняя капля, с экрана исчезла последняя буква вируса.
Компьютер работал в обычном режиме, а Михалыч сидел уставший от непосильной борьбы и думал: «Ну вот кто поверит, что я спасал базу данных? Ну кто поверит?»
Ну Михалыч наш просто мужиг!!!!:yahoo::yahoo::yahoo:
Mihalych
25.06.2013, 08:41
Ну Михалыч наш просто мужиг!!!!:yahoo::yahoo::yahoo:
:-D
http://cs605821.vk.me/v605821510/8ef/BeQiZUGtY_M.jpg
barahlishko
25.06.2013, 10:50
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-756938.jpeg
Печальный опыт военных в кастрации быка
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.
Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата.
План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.
Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все, что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах: ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.
К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин - гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Mihalych
25.06.2013, 15:51
Печальный опыт военных в кастрации быка
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.
Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата.
План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.
Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все, что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах: ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.
К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин - гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
:-D
.Walkman.
25.06.2013, 17:28
:-D
+1 :D
http://cs315330.vk.me/v315330057/98f3/kWvLbevPSjY.jpg
даже не знаю, еслиб я такое в живую увидел...
боковые грунтозацепы. не шарите
История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, естессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Случай на рыбалке, бывает же
Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?)
Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина).
Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! мы рты пооткрывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").
мы молча проглотили Сергегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился...
ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал распрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором". Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...).
Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить...
Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...
Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу....
я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок....
Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин,дофилософствовался...). у меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет...
Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края....
мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....
И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! и Толик ринулся к электроуддочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ!
Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду!
Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!!
Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!
Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать...
Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!!
Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)...
И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!!
... после выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира!
... после того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:
- ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!
Короче, Склифасовский!!!(с)
Pussy Cat
26.06.2013, 01:19
Одни врачи....
День медика вроде был уже....
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/6/262866_618177.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/6/262866_618177.jpg
четкий залет;-)
http://cs307100.vk.me/v307100775/8fa7/BPzXVIs5PmA.jpg
sundance
26.06.2013, 20:42
https://pp.vk.me/c309429/v309429551/715e/cU6rGIHFwOQ.jpg
https://pp.vk.me/c309429/v309429551/715e/cU6rGIHFwOQ.jpg
не знал, Юляня, шо ты у нас такой романтег:-D:-D:-D
sundance
26.06.2013, 21:36
не знал, Юляня, шо ты у нас такой романтег:-D:-D:-D
а то;-):-D:-D:-D
barahlishko
27.06.2013, 14:37
http://www.youtube.com/watch?v=w2PwS8FCfxo
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня за@бут физически.
ночью милиция останавливает подвыпившую девушку: -"Куда спешите?" - "На лекцию!" - "Кто же в такой час лекции читает???" - "МУЖ!!!"
Mihalych
28.06.2013, 19:43
:)
http://www.youtube.com/watch?v=sxU64l0RU2A
Mihalych
29.06.2013, 22:53
Немцы в засаде:
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/8/263182_619374.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/8/263182_619369.jpg
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
как обычно, ожидание и реальность :-D
sundance
01.07.2013, 22:56
https://pp.vk.me/c309429/v309429551/783b/FFwa-__tDbU.jpg
barahlishko
02.07.2013, 01:27
http://cs306505.vk.me/v306505854/9a3e/V9MGBKvkdT0.jpg
translator
02.07.2013, 13:46
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
barahlishko
02.07.2013, 13:52
http://cs314731.vk.me/v314731391/beb/fXMRzTu2mhE.jpg
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б..я, как ни ляжешь - офигенно
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3623557&d=1372824570&thumb=1
barahlishko
03.07.2013, 09:33
http://www.youtube.com/watch?v=awxl-wq2tQE
barahlishko
03.07.2013, 12:03
:-D
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=3133178
HarleyDavidson
03.07.2013, 12:15
:-D
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=3133178
это даже не смешно
-У меня сын родился!
-Поздравляю! Как жена?
-Узнает,охереет!
маты
http://www.youtube.com/watch?v=7fIIxfh6wQE
shmaiser
03.07.2013, 13:44
:-D
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=3133178
:(:hang::(
Это грустно... у меня знакомый такой есть... с 30-ти летней шестеркой в белом перламутре...
Наверное только наш человек, поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/7/263374_620004.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/7/263374_620029.jpg
barahlishko
03.07.2013, 19:30
http://cs419230.vk.me/v419230357/737d/wzkDQj8bBms.jpg
-У меня сын родился!
-Поздравляю! Как жена?
-Узнает,охереет!
- Видела глаза мужа? когда делала минет.
- Нет, не видела.
- А я видела, делаю минет и вдруг заходит муж...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/7/263374_620004.jpg
чот я не вкурил
Vale_RUA
03.07.2013, 23:31
чот я не вкурил
http://radulova.livejournal.com/3000278.html
http://radulova.livejournal.com/3000278.html
ааа
http://www.youtube.com/watch?v=Dxy4n0UT82o
Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят б***ь...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/6/263460.jpg
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
http://cs316216.vk.me/v316216172/7359/FqcAiaxCC9U.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=513kvQP_HMo
Mihalych
07.07.2013, 14:24
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/7/263374_620004.jpg
"Космо-поп на Байконуре рассказал центральным корреспондентам о причине падения Протона:
- За несколько мгновений до вознесения вышел я с вядром воды и с веником ракету освящать. Сговорились с ихним главным на $10 тыс американских мань. До пуска - минута, а бабок нету. Я время тяну, не иду, а телевидение уже машет, типа, давай, валяй, солнце закатывается, натура уходит нах! Я ж непреклонен, смиренно жду бабки. Выскакивает ихний главный, злой, красный, дыхнул на меня дьявольским духом с коньяком и пивом, сунул в длань пачку. Я её аккуратненько под сутану заложил, взял вядро с веником в одну руку, а другой под рясой пачку нащупываю. Иду себе, а сам перстами тип-тип-тип! - банкноты дьявольские пересчитываю и от силы дьявольской их очищаю. И что вы думаете - Пресвятая Дева-Богородица! - заместо десяти тысяч там от силы две-триста или две-четыреста. Взгневился я дюже - так братки православные не поступают! - но виду не показываю, по сану не положено гневиться. Иду, мокрым веником по соплам хлопаю, а сам заместо духовоспаряющей молитвы творю злобныю, умопомрачающую.
Вот Господь и услышал и ё*нул ту ракету об твердь небесную, и сверзилась она с небес на грешную землю падшим ангелом... А ты не воруй! Да воздастся каждому по делам его!"
http://cs6060.vk.me/v6060350/4c00/bCPl2d37w5o.jpg
http://cs7004.vk.me/c540107/v540107002/7605/L8BYqlnOFcM.jpg
=-;2375298']http://cs6060.vk.me/v6060350/4c00/bCPl2d37w5o.jpg
Пока ты сюда не выложил, я этот заголовок читал правильно :-D:-D:-D
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/999483_571836709536005_1374581785_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1044045_570792189640457_1750102569_n.jpg
.Walkman.
08.07.2013, 17:25
http://f14.ifotki.info/org/9ad58489ad5e174965f22ed57286935ac32e3a155953534.jp g
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot