Просмотр полной версии : Юмор
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Надумал мужик перед свадьбой, как говорится в последние холостые денечки поиграть с друзьями в футбол, да и получил бутсой промеж ног. Все распухло, паника. Обратился к врачу, рентген, 5 ое, 10ое, короче, поправили, заклеили, забинтовали. Свадьба, первая брачная ночь. Сидит мужик на кровати, печальный. Жена вплывает в спальню все счастливая и довольная, обращается к мужу
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Хочу быть таврией!
http://zubil.net/images/konkurs-94/5.jpg
http://zubil.net/images/konkurs-94/6.jpg
Умирает старуха.. Дед предлагает ей перед смертью попробывать анальный секс, та ломается, но соглашается.. Проснувшись Дед видит на столе приготовленный завтрак, а сама старушка копается в огороде... Дед: (в удивлении) - Знал бы, что так, и батяня был бы жив и братуха старший!!!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!
Rostracer
22.07.2009, 11:36
- Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
вот...может кому пригодится, случаи разные бывают :-D
ЗЫ: Внимание!!! Ненормативная лексика :-D
http://idinahui.net/
ЗЫЗЫ: шоп нипадумали плахова : йа не посылаю, йа показываю, каг эта можна зделадь :-D
Rostracer
23.07.2009, 09:52
История от Тёмыч-а:
Ехал вчера в Челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едь и едь, дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, все мордами в жопу, замыкал группу машин- гомосеков бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии, главное стоят менты уже, обычно то их часами ждут, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто то орет ментам, " вы бы как то побыстрее оформляли , да на обочину, люди же стоят" на что мент с такой усталой злостью в голосе: да заепался я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, СУКИ, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!
Rostracer
23.07.2009, 09:59
Внимание!!! Ненормативная лексика :-D
http://idinahui.net/
:-DА кто рискнёт зайти сюда (http://babruysk.by.ru/)?
Rostracer
24.07.2009, 13:11
Кошелёк - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Случайно наткнулся на бортовой журнал нашего харьковского тавровода...
очень классно пишет ... оч захватывает ...
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?p=763062
2 часа дня - самое пекло, но я бегу в гараж, надо перед выездом заправится, заехать в супермаркет. Прихожу, сажусь, кручу ключ - индейская национальная изба весело мне машет рукой. ФигВам. Тут вспоминаю, что на радостях даже не обратил внимание, что сигнализация не пищала, когда открыл дверь. Думал, что забыл поставить. Первая мысль - злополучная клема. Она оказывается затянутой. Вторая мысля оказалась трагически верной - сдох аккумулятор.
Звоню другу - номер временно не обслуживается, уехал в Россию гад, звоню второму - говорит а есть ли у тебя кривой стартер, хлопаю глазами, пролетают кадры из советской кинохроники: они заводили самолеты вот этими руками, нет говорю - конструкцией не предусмотрен. Ну говорит, тогда толкай. Бог в помощь, как говорится. Или дергай. Или заряжай если зарядку найдешь. Звоню третьему - плачу в трубку, говорю приезжай, я все прощу. Отвечает - базара нема, у меня даже зарядка есть, подожди только 2 часика.
5:30 вечера. Еще не все потеряно. Вместо зарядного друг привозит какую то подругу. Вряд ли она будет мне заряжать аккумулятор, разве что трением.
зы человеку книги писать нада ))) +1 fiva
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!
Rostracer
27.07.2009, 09:42
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
Rostracer
27.07.2009, 09:43
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
Ђ Думаешь, это поможет?
Ђ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!
Rostracer
27.07.2009, 09:43
Один семьянин жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу ей не давал!
Rostracer
27.07.2009, 09:43
Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!
Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!!
Увольняют на хрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс-"). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Rostracer
29.07.2009, 12:10
От Жеки:
- Автобус Выборг-Питер
- Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
- Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
- Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
- Тишина.
- Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку
- Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче, опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
- Шофер: - "Короче если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
- Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки
- И вот тот самый момент.
- Шофёр говорит.
- Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
- Все взялись за верёвку?...
- Да..
- и пердун тоже.. ?
-о динокий голос..
- даааа
temych_p
30.07.2009, 19:54
http://www.fishki.net/comment.php?id=55238
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
Муж за что-то ругает 9-летнюю дочь:
-Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли!!
Она, рыдая:
-А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!
http://de.fishki.net/picsw/072009/29/chimkent/tn.jpg
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Сергей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Сергей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
http://de.fishki.net/picsw/072009/29/anek/2.jpg
- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
http://photofile.name/photo/fishki_net/3746899/xlarge/85528598.jpg
http://photofile.name/photo/fishki_net/3746899/xlarge/85528637.jpg
http://photofile.name/photo/fishki_net/3746899/xlarge/85528670.jpg
Услышав слово «западенцi» решил поискать в тырнете поподробнее. Первое что нашел мне Гугл:
– Да пишли вони на x*й, западенци.
Решив, что информация исчерпывающая, я поиски прекратил.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал.
http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190837845_0.jpg
http://habrahabr.ru/media/pictures/00/00/00/68/74/picture_7.jpg
http://de.fishki.net/picsw/072009/31/anek/3.jpg
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Суть національної системи оподаткування:
- Майно, яке залишилось у суб’єкта після сплати всіх податків, вважається прихованим від оподаткування.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Из школы хорошо запомнилось НВП -начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:
-А теперь рисуем квадрат 3 на 4...
-В армии хорошо: главное -думать не надо!!!
http://ua.fishki.net/picsw/072009/30/anek/2.jpg
Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах^# тебе школа, ты и так 3.14-здато заикаешься!
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Rostracer
06.08.2009, 11:12
Внимательно прочитайте эти четыре строчки! (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)
Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли"Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Сегодня наткнулся на документ за такой подписью:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!
Rostracer
10.08.2009, 17:10
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!http://forum.moskvichtuning.ru/style_emoticons/default/grin.gif
кстати - Отченаш - это реальный человек, у моего кореша такая фамилия...
А тебепь анекдот, простите за столь пошлый.
Стоит грузин на базаре и торгует апельсинами,
подходит женщина и говорит: - почем?
он: 15 грн за кг,
она: а дешевле?
он: да в пи"ду
она: а ты хоть знаеш где она
он: конечно же - спереди,
она: спорим, что нет - на ящик апельсин?!
он: да спорим,
она: нагинается и говорит: ну что сзади ?
он: да - блин точно...
потом женщина уходит встречает подружку, та спрашивает - где, что и почем?
та в ответ расказывает историю про апельсины и уходит,
подруга в свою очередь идет опять к тому же продовцу и ситуация повтаряется...
эта подруга уже с ящиком апельсин идет тоже домой и встречает подругу,
та в свою очередь думает обыграть опять ситуацию с продавцом - дабы завладеть и себе апельсинами,
но тут самое интересное
подходит и говорит
она: почем?
он: по 15грн за кг
она: а дешевле?
он: на х..й!
она: а почему на х..у?
он: да потому что и так уже 2 ящика в пи"ду ушли...)
Rostracer
13.08.2009, 14:58
..........
Rostracer
13.08.2009, 14:59
......
Rostracer
13.08.2009, 15:00
--------
Rostracer
13.08.2009, 15:02
-------
Rostracer
13.08.2009, 15:02
======
Rostracer
13.08.2009, 15:03
=======
Rostracer
13.08.2009, 15:03
\\\\\\\\
Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты на#уй со своей травкой, они ее выкурили, вы#бали кота, спи#дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
Rostracer
14.08.2009, 09:36
В пятницу чаще всего хочется выпить, а в понедельник постоянно хочется пятницы! ;-)
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.
Навеяно Харьковской веткой автозвука...:-D
Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница- наркоманка заходит в класс:
- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
Училка:
- Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) со злостью:
- Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) удивленно приподнимая очки:
- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес...
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
http://video.mail.ru/mail/vasiliska_pre/28/45.html?lang=ru&ver=%32%38%34%32[/url]
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю ? правитель Сингапура с 1959 по 1990 год ?
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон ? туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей ? безупречным газоном шириной в пятькилометров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах ? 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги ? штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов ? 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести
себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт ? 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны
всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф ? 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений.
Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у
дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов ? в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят
себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Из интернет фольклора:
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...
....В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извР �нниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой рж авый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который.... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с до мохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
Не знаю.. Может бойан.. Но меня "порвало".. ))) http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@95852/
"очевидцы утверждают,что на последнем краш-тесте Белаза бетонное препятствие пыталось отползти..."
Перевод с украинского на русский язык и обратно одним из известных електронных переводчиков
<Ученый совет.Выписка>-<Вчена рада.Витяг>-<Ученая довольна.Вынул>
Период полураспада жестяной банки в природе-350лет
Период полураспада ВАЗ 2109-3 месяца
Странно почему?
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников-это кнопки,у плохих-лампочки
Rostracer
01.09.2009, 11:22
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не боись командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой х@йней взлететь".
Если в паяльнике оторвалась вилка,как припаять вилку к паяльнику?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Китайцы жалуются,что в России подпольно собирают поддельные китайские автомобили
Rostracer
03.09.2009, 18:32
Китайцы жалуются,что в России подпольно собирают поддельные китайские автомобили
Ну а это уже не юмор... на днях в Кременчуге был раскрыт подпольный цех по сборке КрАЗов. Они собирались, в основном, из старых деталей, восстановленных. Машины стоили заметно дешевле заводских. В год собиралось по 150 автомобилей!
Вчера слышал по радио!. Вот.
Вчера перешел на зимнюю резину с шипами.Рекомендую.Продаетс я в аптеке за углом.
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/9/145893.jpg
О чем надлежит думать, когда лезвие меча касается твоего лица?
Поручик Ржевский
Я военную академию окончил, а теперь должен от мыши сообщения принимать?!
Полковник Шпак. Воспоминания о курсах по С++, ноябрь 1946 года
Еж – птица гордая: пока не пнешь, не полетит.
Конан натуралист
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Конан натуралист
Счастье – это когда тебя не бьют.
М. Али
Человек – это двуногое существо без перьев.
Чарлз Дарвин
Вдвойне падает тот, кто падает дважды.
Чайка по имени Джонатан Ливингстон
Дорога воина может быть легкой. Но какой же он тогда воин.
Ворф, сын Кварка
– Вот теперь уж я точно просигналил им “Гэндалъф здесь!”, – мрачно улыбнулся Гэндалъф, снимая с плеча огнемет…
Д.Р. Толкин, “Туда и обратно 2”
Мутантами не рождаются, мутантами становятся.
Т.Д. Мичурин
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Введение в вакуумную акустику
Бардак – это тоже самоорганизующаяся система.
Ж. Верн. 80 тысяч лье под водой на воздушном шаре
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Билл Гейтс. История “Виндоуз миллениум”
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
100 смертельных случаев полковника Шпака
– Это красная смородина ?
– Нет, черная.
– А почему такая белая ?
– Потому что зеленая.
Конан натуралист
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса…
Вовочка
Гармоничные отношения между начальником и подчиненными – это краеугольный камень чего?
Один президент
Тот, кто использует выражение “жизнь бьет ключом… по голове”, никогда по настоящему ключом по голове не получал.
Уокер, техасский рейнджер
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Сенсей
С хреном и майонезом можно сожрать любую гадость.
Ниро Вульф
– Летательный аппарат пролетел двадцать метров с двадцатиметровой скалы…
Мумми Даллен Ньюс
В битве тигра с драконом побеждает мудрая обезьяна, сидящая на дереве.
Сенсей
Армагеддон – не догма, а руководство к действию.
Есть ли в этом доме послушные дети?
Йоулупукки, финский Дед Мороз
Все люди – братья.
Но не все братья – люди.
«Основы ксенозоологии»
Когда наступит конец света?
Он уже наступил.
Просто 1 января в 9 утра его никто не заметил.
Коза Ностра Дамус
На самом деле люди делятся не на два типа – совы и жаворонки, а на три – совы, жаворонки и дятлы.
Д. Птеродактилов. «Правда о птицах»
Врач должен быть слегка болен. Это позволяет ему лучше понять пациента.
А. Вицена «Настольная книга ветеринара»
Решетки, сигнализация и пулеметы на вышках не спасут положения. Вместо этого сделайте тюрьму такой, чтобы из нее не хотелось убегать!
Г. Монте Кристо «Весь мир – тюрьма»
Если мы поймем, зачем он это сделал, мы поймем, стоит ли его искать.
Ш. Холмс «Принципы минимизации расходов на следственные мероприятия»
Эти тупые привидения только стонут и плачут, вместо того чтобы взять и сделать.
Эдгар По Фигу «Наши домашние любимцы»
Никогда не оставляй следов!
Неизвестный автор
Иногда кажется, что все очень плохо. Но вот приходят друзья – и ты понимаешь, что не так уж все было плохо.
Дж. Кук «Мои друзья гавайцы»
Правда заключается в том, что невозможно придумать такую ложь, которая совсем не содержала бы правды.
Б. Мюнхгаузен «Инструкция по эксплуатации детектора лжи»
Для того чтобы отправиться в дальние страны, человеку нужно иметь с собой все необходимое. А если он будет иметь все необходимое, зачем ему отправляться в дальние страны?
Христофор Колумб «Справочник туриста»
Главное в легенде – колоритный главный герой. Никого не волнует, что, как и зачем он делает. В принципе, он может вообще лежнем лежать.
И. Муромец Из автобиографии, заполненной при приеме в русское войско
Не позволяйте спасать себя малознакомым людям! Требуйте предъявления служебного удостоверения, а в условиях сильной задымленности – хотя бы брандспойта, А то бывали случаи…
Ной Старший «Краткий справочник терпящего бедствие», том 13»
Ничто так не привлекает внимание, как фраза «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».
Один полисмен
Что значит «потеряли секретные документы»? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у русских?
Из протокола экстренного совещания в ЦРУ времен «Холодной войны»
Те, кто считает, что история повторяется всего лишь дважды, плохо знают историю.
«Пособие по истории для легкомысленных»
Отчею люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают, как им положено – в самолетах?
Икар & Дедал «Наставление по летному делу»
Стоит отбросить все лишнее – и появится истина, нагая и бесполезная.
Оккам «Брею недорого»
Главное в дрессировке кошки – сделать вид, что ты отдал ей именно ту команду, которую она выполнила.
Кук Лачев, «Правила котировки»
При скрытном приближении к противнику следует использовать складки местности. Если складок не наблюдается, их следует скрытно намять.
«Полевой устав ниндзя»
Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его коэффициент интеллекта.
Из мемуаров агента 195
Не надо бояться демонов! Они сами нас боятся. Иначе почему они появляются только по ночам?
Граф де Мони
Художника обидеть может каждый. Но не каждый может избежать его мести.
Пикассо
Затем, при попытке отвлекающего маневра, нами был. захвачен город Рим.
Из рапорта начальника варварской армейской разведки
Легенду о том, что верблюду не нужно есть и пить, придумали жадные и ненаблюдательные люди.
«Корабли пустыни. Руководство пользователя»
Терпимость, кротость, умение прощать – вот что я ценю в сопернике.
Б. Гаутама «Гадом Будду!»
«Краткость» считается словом Женского рода исключительно по ошибке. Если хотите, расскажу об этом поподробнее.
Шехерезада, докладная записка, стр. 1001.
До появления артиллерии богом войны считался я.
Марс «Есть ли жизнь?»
Когда я попадаю в неизведанную страну, я первым делом ищу «Макдональдс».
Р. Амундсен «Первая помощь при обморожении»
Человек человеку – волк. А не свинья.
Ромул и Рем «Волчице, которая нас выкормила»
Друг – это хорошо забытый враг.
Платон «Платоническая дружба»
Пришел, увидел, предложил ничью.
Г. Ю. Цезарь «Как это было на самом деле»
В одиночку атаковатъ многократно превосходящего врага! С шашкой наголо бросаться на закованную в броню пехоту! Смеяться в лицо смерти!..Есть в этом что то от идиотизма.
А. Ф. Македонский «Пуля – дура»
И тогда сенсей протянул, ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй ка их сломать!».
Ученик попробовал – и не сломал.
«Очень плохо, – сказал сенсей, – еще двадцать отжиманий».
«Притчи народов мира»
Иногда для начала сражения достаточно одного безрассудного храбреца, который бросается на врага, увлекая за собой все войско.
А иногда недостаточно.
Кутузов «Начальная военная подготовка»
В своей жизни я видел огромное количество дураков, но это зрелище мне никогда не надоедало.
Колобок «Уходя – уходи»
Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
Аладдин «Взлом дверных замков с голосовым управлением»
И тогда я сказал ему: «Мальчик, отойди от кингстона!»
Последняя запись в вахтенном журнале лайнера «Титаник»
В чужом городе старушка спрашивает компанию:
-Как пройти по ...адресу?
-У мента спроси...
-Мент, как пройти по адресу...?
-За оскорбление 3 рубля штраф!!!
А у меня червонец!!!
-А у меня сдачи нет!!!
-Ну тогда ты ещё мент, мент и на рубль пидераст!!!
Sergey_K
18.09.2009, 10:45
ПРО ДОЗИРОВКУ !
"
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас !
- Добрый день. скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить ?
- Со мной. А что вас интересует ?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять ?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном ?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач ...
- А у вас дозировки нет ? Это все-таки серьезная вещь, если от неё летают.
- Что от неё, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается-"бабушка, ночью я летал". А мой жалуется, понимаете-он не летает. Каждое утро я слышу : "пап, пап, я не летаю!" А я ему что объясню ?
- Ну вы объясните, что ... (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает "Растишку", и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот так вы можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно ?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода ?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь ?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций ...
- Так, секундочку. Он не может вляит на рост ?
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает ?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой онтогда к черту растишка ?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинне они от этого не становятся, верно ?
- Я вас понимаю. По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем ? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне ! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит ...
"
Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
http://www.youtube.com/watch?v=Ehg4H0kkMvc
egorka87
21.09.2009, 12:25
http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=7603
Rostracer
21.09.2009, 12:32
Эта страна непобедима (http://i.postnext.com/img_set11/aweerrr55_012.jpg) ;-)
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
StaS1140
24.09.2009, 10:42
Я плакал :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=8lKT7B7nCcw
Rostracer
24.09.2009, 11:01
Я плакал :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=8lKT7B7nCcwя пацталом, оказывается не только ун нас Україна має талант :-D :-D :-D
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький.
- "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово х...й переименовали?
- Меня в ИЮЛЕ сбили лыжники в лесопарке! Я был в шоке!
- Тебе повезло, что ты был в машине
- В том то и дело что нет. Я на коньках был!
наши умеют все перекрутить :-D
http://www.webpark.ru/comment/54506
Заходит девушка (Д) в аптеку:
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот, американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
egorka87
29.09.2009, 17:08
http://img27.imageshack.us/img27/4434/x9215e6b5.jpg
Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые*ать.
Rostracer
30.09.2009, 18:17
Автодрака. Блондинка против брюнетки. (http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@271955/)
http://ifun.ru/comments/95503/
Rostracer
01.10.2009, 15:54
http://ifun.ru/comments/95503/ я пацталом :-D
А вот ещё (http://media.meta.ua/imgview.php?fid=0F1KbnY2sUpu1pT3Y%2F%2Fv)
Rostracer
01.10.2009, 16:01
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!
Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной
единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».
"Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, прозрачным, коротким и, по-возможности, свежим."
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...
Mihalych
06.10.2009, 10:39
10 способов понравиться ГАИ
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Гаврила Бывалый, по материалам From-ua.com
Men's Life - журнал для мужчин
http://www.youtube.com/watch?v=dmtQE3cryKc
Rostracer
06.10.2009, 14:17
...... (http://www.youtube.com/watch?v=qj-5Uf6TQy4&NR=1)
http://www.youtube.com/watch?v=2BW41wlJds4
Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!
-Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут
Брюс
Вы пошляк.
Но посмеялась от души. :D
Rostracer
08.10.2009, 12:02
Номер (http://www.prikol.net/pic/show.shtml?id=7&pic=36)
Rostracer
08.10.2009, 12:04
Менты жгут! (http://www.prikol.net/pic/show.shtml?id=7&pic=6)
-Официант яйцо.
-Варить,жарить,почесать.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!
Таблица проверки остроты зрения
http://i1.i.ua/prikol/pic/9/1/295919.jpg
-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
Rostracer
21.10.2009, 12:03
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!
translator
21.10.2009, 16:29
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Телефонный разговор двух евреев,один из которых уехал на ПМЖ в Германию
-Изя ты не поверишь:живу в Мюнхене,работаю в крематории,жгу немцев
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Rostracer
26.10.2009, 17:00
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
Rostracer
27.10.2009, 17:21
Куры (http://postnext.com/img_set11/323ddfffffffffff-019.jpg)
Rostracer
28.10.2009, 18:04
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь!!! ) . . .
Rostracer
29.10.2009, 13:41
Шиснь (http://www.youtube.com/watch?v=8O74Vo9e1PU&feature=player_embedded)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic258319.html =очень долго ржал :-D :-D :-D
Rostracer
30.10.2009, 15:31
Я пацталом (http://play.ukr.net/videos/show/key/33a6816924af72ef375e2135678e170b/) :-D
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
Сценарий любой серии про доктора Хауса
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
(с)
Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на БМВ 7-й серии не старше 2004 года.
Первые жертвы гриппа А/H1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: «закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти».
Комментарии больного: «Я всего лишь кашлянул в маршрутке».
Rostracer
04.11.2009, 20:32
Вот это разворот (http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@258572/)
в Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
Rostracer
05.11.2009, 18:21
Как правильно пользоваться электро (http://postnext.com/img_set11/cxe32343s-001.jpg)чайником ;-)
valerius
06.11.2009, 23:52
Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
-Жаль... А что ты будешь делать?
-Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
-Ага, пока!
-Я тебя люблю.
-Угу...
Заводит машину и печально произносит:
-Жизнь-дерьмо!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
Муж собирается в налоговую и спрашивает жену:
- Дорогая как ты думаешь какую рубашку мне надеть?!
- Знаешь дорогой, когда я выходила за тебя замуж, тоже спросила маму, какую ночнушку надеть в первую брачную ночь. А она ответила: дочка, какую ни надевай, всё равно вые..*т!"
Челябинские экскаваторщики настолько суровы...
Mihalych
15.11.2009, 19:35
Грустно смешной рассказ http://pitomci.mirtesen.ru/blog/43033067488
Rostracer
17.11.2009, 18:45
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Интернетчики спорят:Есть ли жизнь в офф-лайне
решил проверить нокию на живучесть... начала она с того что 3 месяца прожила дома в горшке с цветком (ну ясен шо полевал). достал, помыл. работает! :shock:
ладно... закопал на балконе там где раньше цветочек жил(ну и там дождик поливал и не только)... прожила она там пол года! достал, помыл.... и..... работает! (теперь жена его как второй использует :-D )
теперь вот думаю может её поджеч...
Когда надо переходить на новые колеса?
Когда старые перестают цеплять.
- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Mihalych
20.11.2009, 21:10
Прикольный стих
Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
http://www.yaplakal.com/findpost/4117209/forum11/topic236705.html
Mihalych
21.11.2009, 22:12
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
Mihalych
21.11.2009, 22:21
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? smile.gif -- Он припер Гематоген!!!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...
)))))))))
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
1. У свиньи оргазм длиться 30 минут. (30 минут! Нифига себе... Хочу быть свиньей в следующей жизни)
2. У сомов более 27000 вкусовый рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет 9 дней без головы, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Это все равно, что человек прыгнет через футбольное поле. (30 минут... Блин... Повезло свинье... Только представте!)
5. Слоны единственные животные которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаються более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю насколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаюсься сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья? )
:)
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Rostracer
25.11.2009, 12:38
Шашлыг
http://i015.radikal.ru/0911/f0/9a306853a353.jpg (http://www.radikal.ru)
Стриптиз
http://www.sash.kiev.ua/others/strip.swf
Rostracer
25.11.2009, 13:22
Нинзя черепашка (http://www.sash.kiev.ua/others/4erepahi.gif)
Закон подлости биомеханики
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
Закон подлой причинно-следственной связи
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
Закон подлости применительно к движению тел
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Закон подлости для погружения тел
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
Общий закон подлости в механике
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
Закон подлости в биомеханике
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Центростремительный закон подлости
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
Термодинамический закон подлости
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Закон подлости в раздевалке
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
Закон подлости падающего бутерброда
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
Закон подлости в логике
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Глупые законы США
Глупые законы Айдахо, США
Закон запрещает мужчинам дарить своим возлюбленным коробки конфет массой меньше 50 фунтов (около 15 килограммов).
Запрещено заниматься рыбалкой, сидя в это время верхом на верблюде.
По воскресеньям нельзя кататься на каруселях.
Запрещается удить рыбу, сидя в это время верхом на жирафе.
Coeur d Alene
В этом городе закон весьма оригинально защищает право граждан заниматься сексом, сидя в автомобиле. Если полицейский приближается к стоящему автомобилю с целью проверки документов у находящихся в этом автомобиле людей, и у него есть подозрения, что эти люди прямо в это время занимаются сексом, то полицейский обязан подать световые и звуковые сигналы (мигалка и сирена), потом выждать три минуты, и только после этого он может приблизиться к автомобилю.
Запрещено разбивать палаточные лагеря и/или ночевать под открытым небом на городских тротуарах.
Закон, принятый в 1912 году, разрешает скрытое ношение оружия в общественных местах только при условии, что наличие этого оружия будет продемонстрировано окружающим.
Граждане не имеют права появляться на публике неулыбающимися.
Остальное здесь http://dumb-laws.net.ru/ много...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Rostracer
27.11.2009, 10:12
белка космонавт (http://www.sash.kiev.ua/others/Squirrel_launcher.gif)
Rostracer
29.11.2009, 22:03
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Rostracer
01.12.2009, 13:35
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Rostracer
01.12.2009, 13:36
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
- Вот ты и попался.
- Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
- Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
- Ну давай свисти.
Мужик:
- Зачем?
Инспектор:
- Рыбу собирать.
Мужик:
- КАКУЮ РЫБУ?
Mihalych
02.12.2009, 18:44
http://www.radionetplus.ru/news/2009/10/12/tri_kota_i_1_stejjk.html
Похоже на президентские выборы....
В конкурсе "Украина глазами москвичей" победил Василь из Львова, который выложил глазами москвичей трехметровое слово "Украина"
Rostracer
03.12.2009, 14:25
мозговыносной рецепт от "нечего делать" (http://iridium77.livejournal.com/486375.html)
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Romanych
04.12.2009, 11:08
Конь
http://forum.od.ua/showthread.php?t=291054
Няня детсада №381 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая...
:-D
Няня детсада №381 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая...
:-D
Специально для Жэки.
Сторож кооператива Электрон наймет - киллера.
Работа крупная, разговорчивая и прикольная, ездит на красном тавроне... :-D :-D :-D
Rostracer
09.12.2009, 13:40
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда 3,14-здуйте на работу!!
Rostracer
10.12.2009, 17:28
По поводу шашечек на крышу - мои знакомые прикалывались над своим корешем у которого крайслер, перед отъездом незаметно прилепили ему шашечку на крышу он с ней на важную встречу поехал на металобазу. Там партнёры были изумлены типа договор на сотни тысяч уёв, а чел подтаксовывает, он кода по городу ехал и думал ещё, почему его несколько челов руки выкидывали. Весело было, но он потом этим шутникам псё расказал шо он о них думаед!
Вовочка проснувшись: "Бабушка, я опять сегодня во сне летал". Бабушка: "Ты ведь растешь, потому что кушаешь растишьку от Danon" -Вовочка: "Когда я вырасту большой, я буду жрать растишишку, бухать бухашку и курить куришку.
В соответствии с постановлением ВР за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез..
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Сказка на день ;) (чтоб не будить домашних смехом)
Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !
- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил? - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.
- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.
- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!
- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?
Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!
- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.
- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!
- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.
- Какая связь? - нахмурился царевич.
- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.
- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор
метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то
логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...
- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
- Как лист!
- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться
расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить
тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
- Can't touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!
Rostracer
21.12.2009, 20:53
Опасные и смешные моменты (http://video.i.ua/user/314495/2840/149841/)
http://s49.radikal.ru/i125/0912/b3/567a3e1c9a12.jpg (http://www.radikal.ru)
Проведем небольшую гимнастику для глаз!
http://fishki.net/comment.php?id=22582
- Вась, ты после того как потрахаешся моешся в душе?
- Конечно!
- Тебе давно уже пора потрахаться!
В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!!!
Rostracer
25.12.2009, 15:30
2010.
Зима - выборы - 5 туров -"Никто, ни кого не признал, Все гордые..."
- Кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
в продолжение твоего вчерашнего опуса о кризисе ))) тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
это было бы смешно если бы так не пугало своей перспективой... :(
Уважаемые! доброго времени суток!
...жизнь не перестает удивлять, перед просмотром брать каждому по тазику и делать звук по-громче!!! :-D
назовем это так - Церковь "Drum&Bass"
http://www.youtube.com/watch?v=c-HgBrVLv5I&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=q1uZj7OujvU&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=5_JmXCNPs6Y&feature=player_embedded
Смотреть все сцылки :twisted:
P.S.
Майкл Джексон нервно курит в стороне :smt033
-=DJACID=-
28.12.2009, 12:15
солист Океан Эльзы, упал, в прямом эфире, на 5м.10сек.
http://www.youtube.com/watch?v=xr8yP1zcxTI
UzzzVer
та я сам в шоке !
Та...
http://smotri.com/video/view/?id=v1261156b18c
Во де Майкл курит.. :smt033
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках..
Итак, господа. Новерное надо более точно формулировать запросы. Когда месяц назад мы все просили снежок, природа слишком близко приняла это к сердцу и завалила нас снегом под 30-грудусные морозы.
Мы начали хотеть более теплой погоды... Получили. Но я, сцуко, не хочу мокнуть в лужах в конце декабря!! Вообще не хочу!!!
Давайте все сконцентрируемся на -5 градусах ПО СЦУКА МАТЬ ЕГО ЦЕЛЬСИЮ :-D :-D :-D и на легком пушистом белом снежке. Спасибо)
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше.
Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, я рассказал её ТЕБЕ!!!
Mihalych
29.12.2009, 15:57
http://smeh.org/modules/arcade/index.php?act=play_game&gid=31 поднимает настроение :D
Mihalych
03.01.2010, 20:21
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на1-е - 10 %
- С 31 на5-е - 50 %
- С 25 на5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
19:18
Mihalych
03.01.2010, 20:22
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить
19:16
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
http://urod.ru/news/17820/ :-D
"Найдите 10 отличий"
http://www.youtube.com/watch?v=-zofU-Z8QwA
http://www.youtube.com/watch?v=IQGhq0IlVok&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kl94L3rt5s4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RiFJbDwQeCo
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт оперы, фаерфокса или флока и скачать себе браузер!))
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед"...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а еБ@$ться хочет, аж дрожит!!!
Дед Мороз - это неполиткорректно.
Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) :-D :-D :-D
Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.
http://www.youtube.com/watch?v=s0ZvCbICVmo&feature=channel
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/8/151683.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot