Просмотр полной версии : Юмор
translator
06.05.2009, 10:10
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
Спешл фор Росик!
Один Терафлю - это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай Бог дожить!
Rostracer
06.05.2009, 10:48
=-]Спешл фор Росик!
Один Терафлю - это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюевтогда мож те записать ещё 10240 Гигафлю??? :-D
CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела!
McSIMM: Китайский небось?
CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.
CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто!
McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)
CKuB: А она у меня и в химии не особо...
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую!
На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счёл нужным подчеркнуть что у него впалые щёки и это затрудняет бритьё. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достаёт из ящика деревянный шарик - засуньте его под Вашу щёку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритьё. Вдруг с кресла раздаётся: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только завтра пожалуйста принесите его назад - Впалые щёки не только у Вас!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
x: Как дела?
y: +
x: Был в универе седня?
y: -
x: Поставят пропуск...
y: =
x: Ты с калькулятора пишешь??
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
Хоть и боян, но прикольно...
Провайдер Наш, иже еси на небе си, упаси нас от света выключения, и от сервера падения, и от глюков программного обеспечения, ибо вечером админ отдыхать и вкушать плоды дня трудового должон, аки и ты, великий, во вечер отдыхал опосле системы сотворения и прав раздавания, и нас, нерадивых, научания. да благословится логин твой, да прийдут пермишшены твои, да будут терабайты твои яко на юниксе, такоже на винде! пиво наше насущное дай нам днесь, но не до усрачки якоже, а во благодать духовную. да не введи нас в спаммеры и избавь от троянов изуверских и прости нам траффик сегодняшний, якоже и мы прощаем юзеров своих.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА- @- БА- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович - ИЗАБЕЛЛА!!!
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
- А скажите, вы таки нотариус?
- Да. Чем могу служить?
- И у вас таки есть диплом?
- Да. Вон на стене висит.
- И у вас есть гербовая бумага и печать?
- Да, а в чём, собственно, дело?
- И я таки могу составить у вас завещание?
- Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
- А скажите "никому них@я" пишется вместе или раздельно?
Rostracer
13.05.2009, 10:12
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..
Заходит девушка в аптеку:
-У вас презервативы со вкусом вишни есть?
-есть!
-А со вкусом малины?
-есть!
-а со вкусом клубники?
-есть!
-а со вкусои ежевики?
-Девушка вам пое@ся или компотитика сварить?
Rostracer
14.05.2009, 13:23
Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…
у нас на работе есть три времени года:
1. "Не надо открывать окна, и так жарко!"
2. "Не надо открывать окна, и так холодно!"
3. "Не надо открывать окна, и так нормально!"
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!
Триумф эксперементальной физики и математической статистики-сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем,содержащих элементы хаоса,стал проводиться в массовых масштабах,даже неподготовленными лицами,без соответствующего оборудования и сооружений,но иногда с достаточной эффективностью.Теперь его чаще всего называют просто Футбол...........
Заранее сорри за мат :-D :-D :-D
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не @баться, мне повы@бываться...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ху#ня пробежала"! )
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!"
Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/6/140461.jpg
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным, как при выборе порнухи...
- Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
- Тю...
- Не ТЮкай!
- Шо?
- Не ШОкай!!
- Тю... А шо?
Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек,ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично... и страшновато.
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.
Rostracer
22.05.2009, 16:56
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спец машинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, автоблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности.
Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам
собеседования.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной
темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
Rostracer
28.05.2009, 12:18
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
http://www.youtube.com/watch?v=qd9sPw5A06I
Rostracer
29.05.2009, 09:31
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
-Зачем ему Виагра в
таком состоянии? - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
Беседуют тpи дамы.
Пеpвая:
- Я недавно пеpеспала с пользователем DOS, он мне так понpавился: чеpный, шустpый, это был кайф.
Втоpая:
- А я пеpеспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетвоpил, и мою подpугу, и подpугу подpуги. Такой молодец.
Тpетья:
- А я с пользователем Win98 пеpеспать хотела, так он полночи свой х*? ставил, а потом у него, видите ли, дpайвеpа не подошли.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету...
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Rostracer
29.05.2009, 13:28
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Rostracer
29.05.2009, 13:29
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
:weedman:
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком барыга. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. барыга говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Барыга:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Верховная Рада просит Госдуму заменить в русском языке неполиткорректное слово "хохлы" политкорректным - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы".
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Возле администрации президента кто то желтой водичкой на снегу написал матерные слова в адрес Ющенко.
Ющенко дает команду спец.службам до конца дня разобраться и доложить кто это сделал.
Вечером ему докладывают:-Было установлено,что моча принадлежит Януковичу, а почерк Юлии Владимировны!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
просто сказочко... Кащей зае*ался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого зае*енил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
... Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е*ать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках ох*енную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Ох*евшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. ...
... Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
- Ты че, такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
- Каждый по своему переживает...
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожеГ", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи олбансцкий, сцуко!
Rostracer
02.06.2009, 15:16
Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
Гаишник останавливает машину.
-Преьявите ваши документики.
Водила дает документы.
-А чё они такие грязные?
-Да трогают их всякие засранцы.
Самое несчастное животное, это осминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Как ни крутись , а жопа всегда сзади.
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Vale_RUA
03.06.2009, 16:40
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.
Брюс
:smt038 :smt044 Жги еще!!
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Rostracer
09.06.2009, 17:23
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві дури зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
PayaIniG
09.06.2009, 22:11
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
PayaIniG
09.06.2009, 22:12
боянь
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
PayaIniG
09.06.2009, 22:12
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
PayaIniG
09.06.2009, 22:13
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
PayaIniG
09.06.2009, 22:14
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
PayaIniG
09.06.2009, 22:15
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с
двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать
двух?
PayaIniG
09.06.2009, 22:15
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...
PayaIniG
09.06.2009, 22:16
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!
PayaIniG
09.06.2009, 22:16
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что
это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
PayaIniG
09.06.2009, 22:17
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с
ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а
там сидят девять месяцев...
PayaIniG
09.06.2009, 22:17
Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".
PayaIniG
09.06.2009, 22:18
Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.
PayaIniG
09.06.2009, 22:18
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.
PayaIniG
09.06.2009, 22:19
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
PayaIniG
09.06.2009, 22:19
Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….
PayaIniG
09.06.2009, 22:20
ОДИН МУДРЫЙ ЕВРЕЙ СКАЗАЛ...
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.
PayaIniG
09.06.2009, 22:21
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
PayaIniG
09.06.2009, 22:22
Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
PayaIniG
09.06.2009, 22:22
Чел катается на лошади в окрестностях загородного дома. Вдруг замечает на полянке обнажённую женщину, загорающую на солнышке. Думает: "Надо её трахнуть! Но как начать разговор?!.. Ага! Придумал!"
Чел мчится домой, красит шляпу зелёной краской и едет обратно, размышляя: "Она заметит шляпу, спросит: эй, мужик, а чё у тебя шляпа зелёная? А я ей скажу: шляпа - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает мимо дамы - она ноль внимания. Тогда он снова мчится домой и красит сапоги зелёной краской. Потом снова прёт на поляну, размышляя: "Она заметит сапоги, спросит: эй, мужик, а чё у тебя сапоги зелёные? А я ей скажу: сапоги - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает в зелёных сапогах - снова ноль реакции. Тогда он скачет домой, красит зелёной краской всю лошадь и мчит на поляну, размышляя так: "Она заметит лошадь, спросит: эй, мужик, а чё у тебя лошадь зелёная? А я ей скажу: лошадь - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Он едет мимо дамы, тут она открывает глаза и говорит:
- Эй, мужик! А чё это ты сюда-туда гоняешь? Давай-ка лучше трахаться!
На что всадник раздражённо кричит:
- Ты дура!!! Посмотри лучше, какая у меня лошадь зелёная!..
PayaIniG
09.06.2009, 22:23
У нас в центре, на пешеходной улице, стоят несколько бронзовых статуй. «Влюбленная парочка», «Банкир», «Морда лошади» (торчащая из стены) и пр. И еще есть «Коробейник» с доской в руках. Горожане и приезжие на этот поднос мелочь из карманов выкладывают. Тут иду и вижу, местный бомж всю наличность с этой доски выгребает, потом достаёт из кармана фляжку хорошего коньяка, отхлёбывает и увидев мой взгляд глаголет – Я этого мужика крышую. На жизнь хватает.
PayaIniG
09.06.2009, 22:23
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ, восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
PayaIniG
09.06.2009, 22:25
Туалетный бизнес будущего - две двери:
на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..
PayaIniG
09.06.2009, 22:26
Радует английский язык... Смотрю в словаре перевод слова 'axe':
1) (англ): топор; колун
2) (амер:) резкое сокращение (бюджета, ассигнований, штатов); увольнение
3) (разг): а) гитара б) саксофон
Мда...
PayaIniG
09.06.2009, 22:27
как-то мастерили что-то с батей в гараже, ну и слово за слово на его вопрос, говорю присказкой "да, говно-вопрос", на что он подумав немного отвечает "говно-ответ". С тех пор выбираю выражения.
PayaIniG
09.06.2009, 22:28
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
PayaIniG
09.06.2009, 22:28
Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!
PayaIniG
09.06.2009, 22:30
c женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок...
PayaIniG
09.06.2009, 22:32
Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?
PayaIniG
09.06.2009, 22:32
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
PayaIniG
09.06.2009, 22:34
Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...
PayaIniG
09.06.2009, 22:34
Когда вам уже некуда тратить свои деньги, ну например как Абрамовичу, то вы начинаете приобретать популярность. ®
PayaIniG
09.06.2009, 22:35
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел..
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
temych_p
10.06.2009, 14:41
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Пи$@ишь!
-Вот те крест!
Rostracer
10.06.2009, 17:52
менты жгут (http://www.yapfiles.ru/show/13304/2e29443669342c70312db213553d8c5d.flv.html) :-D
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
сидят два кума бухают водку в деревне, кушают сало... погода хорошая: светит солнышко, птички щебечут... жизнь прекрасна.
тут ниоткуда невозьмись появляется кукурузник и пикирует прям одному куму в курятник...
треск, взрыв, щепк вместе с перьями разлетаются в разные стороны....
пыль уляглась и кум говрт второму куму:
- да, кум, какая страна, такие и теракты!
Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...
В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!
Забавно - "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .
Заходит дама в кафе. Заказывает кружку кофе. Ей приносят. Через 5 мин. она снова подзывает официанта и жалутся на то что, этот кофе воняет грязными мужскими ху@ми. Выслушав это, официант, как ни в чем не бывало отвечает:
-девушка, возьмите пожалуйста кофе в другую руку
Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.
Едет мужик на своей старенькой "шестерке" по шоссе. Видит дорогу переползает черепаха. Стал её объезжать, не справился с управлением и как следствие - в кувет, машина в дребезги. Вылазит, берет монтировку и начинает колотить черепаху. Черепаха спряталась в панцирь, ей по барабану.
Тут мимо проезжает браток на "мерене". Видит дебила, который монтировкой колотит черепаху. Останавливается. Диалог:
- Чё за дела, почему зверушку не по понятиям обижаешь?
- Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти, да из-за этой же твари машину кончал. Теперь замочить не могу.
- В натуре, зверушка не права!!!
Браток достаёт пистолет. Выстрел. Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак "мерина". Опупенный взрыв, машина в клочья.
Дальше картина такая:
два мужика пытаются проломить черепахе панцирь. Один из пистолета, другой при помощи монтировки.
Видя эту картину, останавливается навороченный джип. Вылазиет еще один браток. Два метра в плечах, голова сидит прямо на них, шеи не видно.
- В чем проблемы, братаны?
- Да вот, так и так. Машины в хлам, а убить не можем!!!
- Да не вопрос!!!!
Наклоняется, сует черепахе в зад указательный палец, та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!
Немая сцена.
- Слушай, зёма, ты как так догадался?!?!
- А чё, мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!
Приходит бабка к врачу и жалуется что в последнее время в животе урчит- бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколотся и говорит что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет как похоронила, а как хрен выглядит только на картинках, и то плохо вижу-а ты мне такое говоришь!!!!!
Врач-раз в 100лет бывает тем более Чернобыль,радиация,х имия,пищевые добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор- крестится,молится и говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры НЕ- Е-ЕТ!!!!!
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл@дь?..
************************
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
************************************************** *****
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сама себе тампоны наворачивает.
PayaIniG
14.06.2009, 19:42
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9 -ти и 5-ти лет могут за@бать даже соседскую собаку.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!
На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я – мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
:-D :-D :-D
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей ху#не... (гримаса боли и 10- секундная пауза) нам только кариеса бл@ть не хватало...
HarleyDavidson
16.06.2009, 14:40
- А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
- Почем?
--------------------------------------------------------------
На иномарках подушки безопастности, а на жигулях иконки...
--------------------------------------------------------------
xxx: В США из-за ошибки GPS-навигатора снесли не тот дом.
yyy: Надо было ГЛОНАСС применять. Разбубенили бы весь квартал
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой...
Странная у нас страна.. жениться можно с 16 , а порнуху смотреть с 18
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
HarleyDavidson
17.06.2009, 17:10
А кому ещё кажется, что фраза "Больная женская фантазия" - это тавтология?
-------------------------------------------------------------------------------
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. © "Золотой Теленок"
А следующая композиция специально для Уззверя!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки: - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
Стишок про ГАИ (http://spaces.ru/fff/6912266417671464/0/409572/spaces_ru_409572.mp3) :twisted:
Осторожно, МАТ!!!!!!!!!!!
-=DJACID=-
24.06.2009, 18:18
Дед!!!
http://www.youtube.com/watch?v=L8ZkYVcca-E&feature
дед, молодец!!!!!!!!!!!!!!!
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Если внутренний голос говорит вам,
что вы все сделали правильно,
не обольщайтесь - возможно, это спам...
Муж - жене:
- Милая,у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
-А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом ?
-Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз
звонить на работу?
HarleyDavidson
25.06.2009, 15:03
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12458473668900.jpg
HarleyDavidson
25.06.2009, 15:09
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12458516274714.jpg
Rostracer
25.06.2009, 15:43
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Rostracer
25.06.2009, 15:45
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто все эти люди????
Rostracer
25.06.2009, 15:51
Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
? Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо- Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
translator
26.06.2009, 12:29
тюнинх
Rostracer
26.06.2009, 17:56
Колбаса ГАИшная (http://postnext.com/img_set10/joppkowwww_021.jpg)
Rostracer
30.06.2009, 15:35
Новые ПДД Украины ко дню рождения. Кернесу - 50! (http://5hatki.io.ua/album251103)
Rostracer
01.07.2009, 09:42
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Rostracer
01.07.2009, 17:55
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
http://photofile.name/photo/fishki_net/3737168/85005250.jpg
Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???
Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги!
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Rostracer
06.07.2009, 12:52
Есть более элегантный способ, без порчи чужого имущества, объяснить челу, что его сигналка не даёт спать всему двору. Берётся канистра отработки, литра 3-4, и аккуратно выливается лужей под передок долбо@ба. Можно ещё постараться и забрызгать отработкой снизу всё до чего дотянетесь. А когда долбо@б будет утром раком лазить под машиной в поисках утечки - дать ему такого подсракона, шоб сука понял как людям спать не давать :-D
Rostracer зачет. Есть у нас один такой.
PayaIniG
06.07.2009, 16:29
Эпиграф
НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась...
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.
- У меня там что - то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
06.01.2004
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/6/142666.jpg
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
HarleyDavidson
08.07.2009, 15:10
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.
lol
:-D
http://rutube.ru/tracks/1032695.html
Rostracer
09.07.2009, 16:54
Мишка отжигает (http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=488660)
Rostracer
09.07.2009, 17:01
Обама отжигает с Димкой (http://vaziani.livejournal.com/30801.html)
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Rostracer
09.07.2009, 20:47
поддержим... (http://rutube.ru/tracks/1306351.html?v=11756ef5c935d2de62721303e09e5c52) ;-)
Rostracer
10.07.2009, 17:52
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
PayaIniG
11.07.2009, 10:24
Нелепость со смертельным концом
Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!
Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.
И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку ? чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.
Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте ? и желательно закройте также носы.
Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой? Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку ? в результате чего к утру? задохнулся собственными газами.
Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы ? в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.
А вот один японский мальчик сам недоедал ? бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом? порезал себе вены.
Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь ? детонатор ? она спрятала? как бы это сказать? в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.
Но проблема в том, что самодельный детонатор ? не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия ? и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.
А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.
Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.
Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и? утонул.
Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно ? и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.
Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и? убило его жену.
А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму ? вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак? упали на него, прибив насмерть.
Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 ? поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое ? сбивший их обеих грузовик вез? именинный пирог для мисс Миллз.
Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью ? пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал ? пока на одном из поворотов не улетел в канаву.
Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем ? после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.
Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и? начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.
А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.
Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и? насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.
Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.
Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой ? после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.
У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение? 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился ? но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!
В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете ? очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке? седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.
Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?
Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо? в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.
Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.
Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.
Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.
С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он? совершенно не нуждался.
Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке?
PayaIniG
11.07.2009, 10:57
Записки старого виртуала
Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа - пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче...
Оффлайн -очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу, хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.
* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки- Сколько сил положено дизайнером, а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.
* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.
Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка!
Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS - надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.
* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?
UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.
UPD2: Удивили бабочки- маленькие, а туда же.
Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы ? непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера- так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров - они старались, кропали траву, деревья- а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.
UPD: Мороженое вкусное- холодное!
* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят- повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые - и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?
Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком - куча коммуникаций, в основном двух видов: трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?
* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает- в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: квартира посуточно рядом. Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить - было бы самое то.
* * *
Конкретно достали обеденные перерывы- не, ну в самом деле, как это можно- к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью- это вообще то, про что я не могу писать спокойно.
Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно- они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам- может интересно получиться. Сразу видно- модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна- за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные- бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.
Воскресенье
Вчера сильно ржал - увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы - а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми- уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу - ну покажите. Они - не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу -язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу - загадка!
Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне - за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул - все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так- неделю меня не было, но это не страшно - часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, NNM полистаю. Все под контролем.
Хорошо дома
PayaIniG
11.07.2009, 11:00
Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
PayaIniG
11.07.2009, 11:02
Открыт "новый" элемент таблицы Менделеева. Общепризнанными в мире являются 118 элементов. Правда, периодически "ученые - самоучки" утверждают об открытии ими 119-го элемента. И вот сенсация!
ЭЛЕМЕНТ: 119/120
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг...
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
- очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- тает при определенном воздействии;
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;
- коэффициент расширения увеличивается с годами;
- мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами;
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;
- может неожиданно взорваться;
- быстро насыщается этиловым спиртом;
- активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях;
- является очень эффективным чистящим и моющим средством;
- помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность;
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
ну... это полный LOL, я такого давно не слышал!!! Короче так, теперь в бассейн надеваем на свои дам две шапочки резиновые)))
http://travel.mail.ru/news/52825/
Rostracer
12.07.2009, 22:00
ну... это полный LOL, я такого давно не слышал!!! Короче так, теперь в бассейн надеваем на свои дам две шапочки резиновые)))
http://travel.mail.ru/news/52825/Это как в анекдоте: Почтенная семья вызывает своего врача с жалобой на плохое самочуствие дочери. Врач осмотрев пациентку заявляет - Она беременна! Родители отказываются в это верить - Наша дочь сама целомудренность, это не возможно! Тогда врач молча подходит к окну и долго всматривается в даль... Что вы делаете спрашивают его. Врач отвечает - Обычно в таких случаях на небе загорается новая звезда и волхвы спускаются с холма...
egorka87
13.07.2009, 14:43
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Заподно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!
Из-за печки роздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина -це независимость!!!
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Как обещал.
Гребцы!
http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0
Rostracer
14.07.2009, 12:46
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Rostracer
14.07.2009, 15:23
Бухгалтерский секс
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как
пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по корридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Rostracer
14.07.2009, 15:23
Боян.
:-D
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся
Хитрая картинка, нихо вставляцца :( (http://www.onlinedisk.ru/view/178485/5866822k.jpg)
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу,... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot