Просмотр полной версии : Юмор
- Маша, почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008444/71a6/ET9K80ryr-4.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008212/4c72/yWDL0WYlto8.jpg
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI#!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI#!
:wall: :cool:
Из жизни...
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик - спрашивает тот (их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - чтоб когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
Народ что был в магазине - весь выпал.
http://cs406527.vk.me/v406527941/7674/eSApKRuFxQU.jpg
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007851/2722/WhrQuIyHhZ8.jpg
http://www.tut-skuki.net/video/vip/70/myvideo/nerealnaja_istorija_dps_pervaja_uniforma
http://demotivators.to/media/posters/1105/1331835_bezyishodnost.jpg
http://demotivators.to/media/posters/3129/7461660_kostyum-supergeroya.jpg
Rostracer
20.03.2013, 15:16
http://demotivators.to/media/posters/3129/7461660_kostyum-supergeroya.jpgвау, где мои 20-ть лет:cool:
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/1/1748173.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=qLnPWE9EIwI
Mihalych
20.03.2013, 19:12
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!
http://www.youtube.com/watch?v=qLnPWE9EIwI
чувак молодец. свое заслужил. нето что остальные быки тупо стращают. сдесь считай деньги отдал за билет в театр.
http://www.youtube.com/watch?v=qLnPWE9EIwI
ГАИ будущего? Год все увидели? :)
http://cs417025.vk.me/v417025045/4632/0yo_ia-2wHU.jpg
http://smesharik.biz/video/vip/176/myvideo/tanec_lomajushhij_mozg
http://www.youtube.com/watch?v=5LunNgQCI8w
Отакая вам загадка:-D
http://cs305404.vk.me/v305404151/150b/aCE0alQbzcY.jpg
Отакая вам загадка:-D
http://cs305404.vk.me/v305404151/150b/aCE0alQbzcY.jpg
Гэпа!:D
http://cs521601.vk.me/u98835002/doc/05e8fbfd3b71/file124.gif
http://cs6086.vk.me/v6086906/1f97/40jqG_4BvuQ.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/5/253550_591162.jpg
http://radikal.ua/data/upload/c2184/0fccf/983f6a6951.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008852/6a41/KzOiPRgwjm8.jpg
Брюс, знаешь где я это сфоткал?
https://dl.dropbox.com/u/87478576/Photo%20from%20phone/IMAG0651.jpg
Знаем, знаем :)
А кто не знает......?:(
Vale_RUA
23.03.2013, 13:34
А кто не знает......?:(
Я не знаю. ;-)
Я не знаю. ;-)
Тут (https://maps.google.com.ua/maps?hl=ru&q=%D1%85%D0%B0%D1%80%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D0%B2+%D0%B 3%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8F+7&ie=UTF-8&ei=fYVNUdPzF4nZtAbvgoHAAg&ved=0CAgQ_AUoAg)
=-;2233373']Брюс, знаешь где я это сфоткал?
https://dl.dropbox.com/u/87478576/Photo%20from%20phone/IMAG0651.jpg
Ога.
Только его реально там нифига нет. :D
Ога.
Только его реально там нифига нет. :D
Дада. Нету. 100%
Ну вот, спалили тему на весь инет.
Ну вот, спалили тему на весь инет.
Осталось ещё спалить код доступа. :D
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Сирьога, отборный юмор в твоем лучшем репертауаре :D
Когда директор колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал... Долюбил.
сайт бомба http://15kop.ru/
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/253642_591367.jpg
сайт бомба http://15kop.ru/
Да... Татьяныч любит старые автоматы.
barahlishko
24.03.2013, 02:44
сайт бомба http://15kop.ru/
вспомнил детство, когда играл в эти автоматы в основном в Спартаке, парке Горького
Помоему март ушел в отпуск,а заменить попросил себя декабрь.
http://cs7010.vk.me/c7006/v7006153/5e00/KXE0iJV-nnk.jpg
Tipocheg
24.03.2013, 12:16
Да всё нормально: Перезимовали зиму, перезимуем и весны :yes:
http://i.imgur.com/Mpq14j0.jpg
Четкое качество для четких пацанчиков )))
=-;2234809']http://cs7010.vk.me/c7006/v7006153/5e00/KXE0iJV-nnk.jpgЯ пока не дед,но таки да,лета не будет.:D
=-;2234809']http://cs7010.vk.me/c7006/v7006153/5e00/KXE0iJV-nnk.jpg
А писал точно дед мороз,следов то рядом нет!:D
Я пока не дед,но таки да,лета не будет.:D
п55ц тебе не дедМороз:D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/253942_591808.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/0/254007_591912.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/0/254007_591913.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/0/254007_591927.jpg
Украинский гидрометцентр советует водителям не выезжать на дороги 22-24 марта, ввиду сложных погодных условий....
Коммунальные службы и Укравтодор единственные,кто прислушался к совету....
сайт бомба http://15kop.ru/
Спасибо!
У Брюсега вечер бойанов? :)
=-;2235825']У Брюсега вечер бойанов? :)
Скорее, их актуализация. :D
Рампампуличка
25.03.2013, 12:36
:)
ГуглТранслейт! Ахаха! Что ты делаешь? Прекрати! :):):)
http://dl.dropbox.com/u/87478576/Photo%20from%20phone/Capture_example_suka.PNG
=-;2236810']ГуглТранслейт! Ахаха! Что ты делаешь? Прекрати! :):):)
http://dl.dropbox.com/u/87478576/Photo%20from%20phone/Capture_example_suka.PNG
а чот я непонял, таврия сдесь где именно переводится?
=-;2236810']ГуглТранслейт! Ахаха! Что ты делаешь? Прекрати! :):):)
http://dl.dropbox.com/u/87478576/Photo%20from%20phone/Capture_example_suka.PNG
:-D
http://www.youtube.com/watch?v=O_SEe8GgcSU
http://www.youtube.com/watch?v=Fd8aFpTkj28
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/9/254399_592808.jpg
barahlishko
27.03.2013, 15:48
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d0we_8HcRRo
barahlishko
27.03.2013, 15:49
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%85%D0%B8%D1%82%D1%80%D1%8B%D0%B9-%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D1%83%D0%BD-%D1%81%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B8%D0%BB-%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA-620968.gif
Rostracer
27.03.2013, 16:37
http://sfw.so/uploads/posts/2013-03/1364377435_1.jpg
http://sfw.so/uploads/posts/2013-03/1364377435_1.jpg
а с чего ржать?
translator
27.03.2013, 16:53
а с чего ржать?
у меня открывается вот это:
http://sfw.so/uploads/posts/2013-03/1364377435_1.jpg
Но ржать нужно с этого:
http://bind2.com/bind.php?u=jenRTGT6a6L4I2DwIud3yzvrnitks9JouCdjk3E nAtxbbpczq%2FMqAAAin4xVwvx4&b=29&f=norefer
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
почти в точку!
http://radikal.ua/data/upload/0fccf/6895e/147502723b.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/3/254736_593428.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=zDKv7tYM8jw&feature=player_detailpage
Мое котэ.
http://www.youtube.com/watch?v=zDKv7tYM8jw&feature=player_detailpage
Мое котэ.
он явно скучает по природе, как зебра из мадагаскара. отпусти животное на волю, в глазах же написанно
http://cs308629.vk.me/v308629573/65ac/RyHY_nf41ME.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=92WQM7Yt7E0
http://cs402829.vk.me/v402829002/7000/8LlvLrR9e1A.jpg
http://cs402829.vk.me/v402829002/6ed7/7Xo6duJjm50.jpg
http://cs402829.vk.me/v402829002/6c33/bz_VkSlD9e8.jpg
http://cs402829.vk.me/v402829002/6be8/kVnV53eNVYs.jpg
http://cs402829.vk.me/v402829002/699f/kZ1ILdVCBro.jpg
http://cs402829.vk.me/v402829002/68a8/l3GNNLU_bx4.jpg
http://cs419829.vk.me/v419829002/2ac1/MIGtzoqqymI.jpg
http://cs419829.vk.me/v419829002/2aac/TlBRWYOxe_U.jpg
http://cs407120.vk.me/v407120002/8590/kKHxPjxeUY4.jpg
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
http://www.youtube.com/watch?v=JsAfb0GeKps
http://www.youtube.com/watch?v=JsAfb0GeKps
:-D:-D:-D
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
http://cs7009.vk.me/c7006/v7006595/2c12/Jsrkg0fGf64.jpg
http://cs7009.vk.me/c7006/v7006595/2c12/Jsrkg0fGf64.jpg
Золй ты!:(
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Дико ржу и плачу от смеха))))) Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Rostracer
29.03.2013, 11:07
Дико ржу и плачу от смеха))))) Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Алик, жги ещё:-D:-D Не думал, что у тебя такой талант писать!:D
Rostracer
29.03.2013, 12:50
Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
На Львівщині з’явився біл-борд із Азаровим: "Папєрєдніки гроші на дороги укралі?"
http://www.pravda.com.ua/news/2013/03/29/6986771/
barahlishko
29.03.2013, 18:46
https://lh6.googleusercontent.com/-hMhwCdNR7Sc/UT7Jnt5F8uI/AAAAAAAAl1I/FXRTuUswOpg/w497-h373/3.gif
http://cs315316.vk.me/v315316487/852c/7RgT-70xcxo.jpg
sundance
30.03.2013, 16:23
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008852/921b/tFnD_OWMScY.jpg
http://www.tema.ru/travel/eritrea/kt/4F2C8264.jpg
http://tema.livejournal.com/1359961.html
пародии таки бывают смешными
http://www.youtube.com/watch?v=rz9BJR2LLUQ
если что-ржака начинается со второй минуты, но лучше смотреть сначала :D
http://fs101.www.ex.ua/show/10086481/10086481.jpg?1600
Я даже не знаю в какую это категорию
http://www.youtube.com/watch?v=4pDHXlKxRHo&feature=player_detailpage
http://cs521204.vk.me/u98835002/doc/1e84bed10c2f/file155.gif
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005532/52ed/o5xtkcpzsrk.jpg
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/8/255289_594368.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/8/255289_594379.jpg
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
http://cs405627.vk.me/v405627268/4ed0/a03ft9jfYrQ.jpg
тонкий русский юмор :))))
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008169/31c9/NGT4zxoMupo.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008620/2f14/0cnv3x3m6Ek.jpg
http://cs7009.vk.me/c7008/v7008930/13742/iHxBA4O7PAM.jpg
Мегаидея кстати.
Mihalych
31.03.2013, 16:44
http://cs7009.vk.me/c7008/v7008930/13742/iHxBA4O7PAM.jpg
Мегаидея кстати.
Супер, возьму на вооружение:yahoo:.
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008879/85c6/OTybJAXk28w.jpg
http://cs411426.vk.me/v411426835/7115/Tj_wZzyXgnE.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/1303/cb/185a7a77afa3.jpg
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0331/aa/b4dae382cf9883a46bb9618f3df64baa.jpg
Китайская батарейка (5 фотографий)
Современные телефоны очень энергоемки. Владельцы Андроидов уж точно меня поймут http://www.webpark.ru/design/smiles/sm_9.gif http://www.webpark.ru/design/smiles/sm_9.gif http://www.webpark.ru/design/smiles/sm_9.gif Поэтому один парень решил заказать себе китайский внешний аккумулятор для мобильника. В итоге жители Поднебесной оказались верны в своих технологиях объегоривания потребителей....
http://images.webpark.ru/uploads55/130327/Battery_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130327/Battery_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130327/Battery_03.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130327/Battery_04.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130327/Battery_05.jpg
barahlishko
31.03.2013, 21:46
внешний винт с болтами тоже круто смотрится
эта че трафка? дайте мне наверное пару таких девайсов ... :)))
то же долго выбирал, и изначально искал под 18650. приехало вот такое чудо :
http://www.ebay.com/itm/281051357914?var=580172638500&ssPageName=STRK:MEWNX:IT&_trksid=p3984.m1439.l2649
никакого обмана, вставил свои батареи и все работает на ура. Сейчас имею честных 4400 мАч в кармане с двумя юсб портами. Рекомендую.
то же долго выбирал, и изначально искал под 18650. приехало вот такое чудо :
http://www.ebay.com/itm/281051357914?var=580172638500&ssPageName=STRK:MEWNX:IT&_trksid=p3984.m1439.l2649
никакого обмана, вставил свои батареи и все работает на ура. Сейчас имею честных 4400 мАч в кармане с двумя юсб портами. Рекомендую.
Сколько с батареями вышло по цене с доставкой, и т.д.?
то же долго выбирал, и изначально искал под 18650. приехало вот такое чудо :
[url]
никакого обмана, вставил свои батареи и все работает на ура. Сейчас имею честных 4400 мАч в кармане с двумя юсб портами. Рекомендую.
так яблочной заразы нахватался :wall:
так яблочной заразы нахватался :wall:
ну ну ну!! я и гнилые яблоки - вещи категорически взаимоисключающие!
то же долго выбирал, и изначально искал под 18650. приехало вот такое чудо :
http://www.ebay.com/itm/281051357914?var=580172638500&ssPageName=STRK:MEWNX:IT&_trksid=p3984.m1439.l2649
никакого обмана, вставил свои батареи и все работает на ура. Сейчас имею честных 4400 мАч в кармане с двумя юсб портами. Рекомендую.
А накуа оно надоть?
А накуа оно надоть?
лежу я на пляжу с планшетом;-) или на велеке катаюсь в глухом лесу...и тд:)
лежу я на пляжу с планшетом;-) или на велеке катаюсь в глухом лесу...и тд:)Я столько суток не выдержу...
В машине всегда есть китайский преобразователь 12/220.
Я столько суток не выдержу...
В машине всегда есть китайский преобразователь 12/220.
ну планшеты сутками не работают, да и о машине как-то речь не идет...причем тут машина? это автономка..
http://www.youtube.com/watch?v=WD2Dhnu3tP0
Мат.
barahlishko
01.04.2013, 09:43
http://www.youtube.com/watch?v=wyOVCuOBXck
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: Ноги. Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: Карманы Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: Ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо. Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: Ноги. Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: Карманы Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: Ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо. Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
:-D:-D:-D:-D:-D
barahlishko
01.04.2013, 15:31
Украинцам запретят ругать ЗАЗ (http://autonews.autoua.net/novosti/ukraincam-zapretyat-rugat-zaz.html)
Rostracer
01.04.2013, 15:42
Украинцам запретят ругать ЗАЗ (http://autonews.autoua.net/novosti/ukraincam-zapretyat-rugat-zaz.html)
1-е апреля рулит:-D
http://http://www.youtube.com/watch?v=bRvjrdw0Xd8&feature=endscreen&NR=1
Mihalych
01.04.2013, 17:26
http://azirivka.blogspot.ru/
1-е апреля рулит:-D
я надеюсь..а если это не шутка-то это просто п44ц. Пусть бы сами, твари, поездили на отечественном говнопроме вместо фрицев и япошек..
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
http://www.youtube.com/watch?v=jXz0UNSa2_c
http://www.youtube.com/watch?v=vGEcz3bN6CA
http://azirivka...
Пакращєній славнік: http://azirivka.org.ua/ (http://azirivka.org.ua/)
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
barahlishko
02.04.2013, 16:19
http://troll-face.ru/static/t/f/0a/warcraft-tyi-menyaesh-lyudej-B4Wd3s.jpg
http://troll-face.ru/static/t/f/0a/warcraft-tyi-menyaesh-lyudej-B4Wd3s.jpg
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.))))))))))))
ПРОДАМ МУЖА. В хорошем состоянии. Регистрация: 1966 г. Объем желудка 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по саунам,друзьям,рыбалкам: 100 000 км. Цвет: блондин. Лицо тонировано мною. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: три прицепа 20. 15. 5 лет и комплект шипованной резины. Обмен категорически не предлагать!!!
Mihalych
03.04.2013, 12:46
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
Rostracer
03.04.2013, 14:25
http://www.youtube.com/watch?v=c6KPyF4BRIs&feature=player_detailpage#t=0s
http://www.youtube.com/watch?v=c6KPyF4BRIs&feature=player_detailpage#t=0s
Класс!
Граф, где нимфа сия обитает?
Обещаю не тупить и с мамой так как он не знакомиться.
Хотя...
http://www.youtube.com/watch?v=KdQF0PVsyhw
Резина...
Там, походу, только цепи на все 4 колеса, или какая-нибудь аццкая шиповка могли бы помочь...o_O
Там, походу, только цепи на все 4 колеса, или какая-нибудь аццкая шиповка могли бы помочь...o_O
Я сильно проржал от первого чувака, думаю там мозг мог бы помочь:-D
Я сильно проржал от первого чувака, думаю там мозг мог бы помочь:-D
Та да, но только вначале. Потом уже не мог, походу. Их же там "стоячих" тягало, как свинья фуфайку.
Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной.....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....
Tipocheg
04.04.2013, 10:34
Скоро лето, надо о кондиционере в авто задуматься :-D
http://jumorok.com/wp-content/uploads/2012/07/avto-conditional.jpg
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Скоро лето, надо о кондиционере в авто задуматься :-D
Спасибо что напомнил про ТО. :)
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
=-;2252621']Спасибо что напомнил про ТО. :)
так это твоя машина выходит? везет тебе - то шваброй и ведром воды можно пройти
Mihalych
04.04.2013, 18:59
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
:-D
Mihalych
04.04.2013, 19:15
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
:-D
http://cs10422.vk.me/u75845359/-6/x_b63c0138.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/5/256057_596415.jpg
sundance
05.04.2013, 16:35
http://cs406926.vk.me/v406926306/91a2/ZLqCQKDppnk.jpg
Юляшка, последнее сообщение не в ту тему разместила - это в "Ликбез" надо.
STARSCREAM_
05.04.2013, 21:48
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F22a3lyvD8c
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F22a3lyvD8c
Хомячёк Рулит!
Спешел фо Жека
http://www.youtube.com/watch?v=SoZiZE2Zcng
http://cs308331.vk.me/v308331340/5b8/A3QNdOR3pBA.jpg
Mihalych
06.04.2013, 10:04
http://cs308331.vk.me/v308331340/5b8/A3QNdOR3pBA.jpg
Жуть.
Такх нету ж американских фильмов про
Нам сонця не нада
Нам партия свитыть
Нам хлеба не надо
Работу давай!
Такх нету ж американских фильмов про
Нам сонця не нада
Нам партия свитыть
Нам хлеба не надо
Работу давай!
:-D
Зато наших дофига.
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008753/2902/XFOyVB_5oZI.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=TZGZAwIpsqc
=-;2256131']http://www.youtube.com/watch?v=TZGZAwIpsqc
Это они в мирное время какие суровые.
Представляю, что они чудят в бою. :D
Это они в мирное время какие суровые.
Представляю, что они чудят в бою. :D
+100500! Вот она настоящая суть военных! То по пьяни самолет гражданский собьют, то склад подпалят, то столб завалят...
Это они в мирное время какие суровые.
Представляю, что они чудят в бою. :D
Особенно весело было тому, что на башне. Как его колбасило... :-D:-D
http://www.youtube.com/watch?v=JOR2bTF6z4s
Дофигище мата, ахтунг (может и не один).
http://www.youtube.com/watch?v=Wynw8Y-RoHI&
Rostracer
07.04.2013, 14:11
=-;2256108']http://cs7010.vk.me/c7008/v7008753/2902/XFOyVB_5oZI.jpg
жги ещё:-D
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008444/bed4/u_jtn6pTqb8.jpg
Вчера на ХГ сфоткал:
http://cs308526.vk.me/v308526523/6c36/r4mRWaZJt64.jpg
:D:D:D
http://cs308526.vk.me/v308526523/6c2c/i6cfXjcIBw0.jpg
=-;2256954']Вчера на ХГ сфоткал:
http://cs308526.vk.me/v308526523/6c36/r4mRWaZJt64.jpg
А гос.номер он куда втулил?
ему не нужно! он на субару)))
barahlishko
07.04.2013, 18:16
2 Punk
так на бампер вешают внизу
если бы фары более были скошены то можно сравнить с Solenza
Хоть сегодня и не пятницо, но всё же:
http://cs7002.vk.me/c7005/v7005254/5ccd/FXedkQHx2qs.jpg
Mihalych
07.04.2013, 21:48
=-;2256960']:D:D:D
http://cs308526.vk.me/v308526523/6c2c/i6cfXjcIBw0.jpg
"... Сегодня праздник у девчат, сегодня буду танцы..." :D
Mihalych
07.04.2013, 22:19
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ot-YsvCCxkM#!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
:D:D:D
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, я сильно сегодня удивилась, когда сама это увидела… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, не включая свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже (хорошо)! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в … г@мне белая кошка… . Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз…
Mihalych
08.04.2013, 13:41
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
:-D
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я её муж.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
sundance
08.04.2013, 23:54
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
супер!
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я её муж.
:yahoo:
Жена (радостно):
-Ура!Муж пришёл!
Муж(испуганно):
-Блин!Ты хоть иногда думай,что говоришь!Я чуть в окно не прыгнул!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jyMETjQMLXc#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jyMETjQMLXc#%21)
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?
- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
- "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови...
Страшная штука - понос при склерозе...Бежишь и не знаешь куда!
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa
- я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
а вы не замечали,что в сказках пишут:"вот и сказке конец..."только после свадьбы...?
- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
http://www.youtube.com/watch?v=eAeIBJIhalQ
Rostracer
09.04.2013, 12:42
=-;2256954']Вчера на ХГ сфоткал:
http://cs308526.vk.me/v308526523/6c36/r4mRWaZJt64.jpg
а где его шашечки? Он на ХГ всегда шарится
Rostracer
09.04.2013, 12:45
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
:-D+100:-D
а где его шашечки? Он на ХГ всегда шарится
то было в субботу.
Он наверное выходной. :)
http://www.youtube.com/watch?v=Ysn07jS3kUE
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=61tVEVm6x_M#!
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008696/7820/UVFgfx8ZM9E.jpg
http://cs7010.vk.me/c7006/v7006523/b18f/HDW8Pcnel4Y.jpg
http://cs7010.vk.me/c7005/v7005254/9468/opM7CbUtIlg.jpg
ворона нашла большой кусок сыра. вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае@@@ь не раздеваясь
http://www.youtube.com/watch?v=Rgox84KE7iY
=-;2262049']http://www.youtube.com/watch?v=Rgox84KE7iY
http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2229434&postcount=784 :yes:
http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2229434&postcount=784 :yes:
Пойду и удалю из сообщения Spowen этот ролик! ;-)
sundance
10.04.2013, 15:02
http://www.all.kharkov.ua/news/idn/245714.html
=-;2262127']Пойду и удалю из сообщения Spowen этот ролик! ;-)
Хорошо быть модератором :D
http://www.all.kharkov.ua/news/idn/245714.html
в харькове предлагаю залатать - самими же депутатами
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ...
собралось три мужыка.
Вопрос:
что самое быстрое в мире?
1,самое быстрое- это слово: не успел подумать,а оно вилетело.
2, нет,это свет.рубыльник включил и вуаля вся улица со светом.
3,нет мужыки.самый быстрый понос.вчера был у меня, так я не успел ни свет уключить,ни слова сказать.
дочь смотрит на папу в трусах со всех сторон посмотрела и говорит,папа,ты не с той стороны накакал :)
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot