Просмотр полной версии : Юмор
=-;2304510']Детки блин :(
никогда, никогда не говори ребенку чеснок;-):D
никогда, никогда не говори ребенку чеснок;-):D
По фейсу хлоп;-)
По фейсу хлоп;-)
-А ручкой по попке?
-А лопаткой по е__лу?
:D
никогда, никогда не говори ребенку чеснок;-):D
:okay:
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Tipocheg
10.05.2013, 22:26
http://www.yapfiles.ru/show/612728/1ee2c377d5c93ffc0a9be95a4ba4ddda.flv.html
http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I
http://www.youtube.com/watch?v=j8E1DeS_JzM
http://www.yapfiles.ru/show/612728/1ee2c377d5c93ffc0a9be95a4ba4ddda.flv.html
а в верх, слабо? я по лестнице и в верх ездил...
sundance
11.05.2013, 20:25
https://pp.vk.me/c312127/v312127572/e19/CARuD1TB9M4.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/259651_607314.jpg
sundance
11.05.2013, 21:05
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/259651_607314.jpg
:-D:-D:-D
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008002/666c/bNyJJl_HjzE.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008002/65a5/AWsg897MLOY.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008002/6415/V-yoAFU-C90.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008002/6242/ktMLljK6RHM.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008002/62ea/lj4y-L2Ux7c.jpg
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008794/bbb7/Z_fb8B7aA_w.jpg
sundance
12.05.2013, 11:56
=-;2306615']http://cs7004.vk.me/c7008/v7008794/bbb7/Z_fb8B7aA_w.jpg
из серии - никогда не сдавайся? :D:D
sundance
12.05.2013, 12:09
- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.
http://radikal.ua/data/upload/04012/0fccf/333d31ff36.jpeg
http://radikal.ua/data/upload/04012/0fccf/333d31ff36.jpeg
бугага:D
Mihalych
12.05.2013, 22:13
http://www.youtube.com/watch?v=ICURa0OH3d8
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103753/362/Pi395jzRItY.jpg
http://cs7004.vk.me/c540100/v540100929/ebb/jla6wz3mOu8.jpg
sundance
13.05.2013, 08:03
=-;2307346']http://cs7004.vk.me/c540100/v540100929/ebb/jla6wz3mOu8.jpg
100% :D
http://www.youtube.com/watch?v=ICURa0OH3d8
Я один не понимаю прикола с занижением?:(
Tipocheg
13.05.2013, 10:39
=-;2307581']Я один не понимаю прикола с занижением?:(
Ты не одинок, я тоже не понимаю этого "тунинха" :wall:
Я понял. Это определенная порода людей просто. У них в голове каких-то гормонов не хватает, или избыток, и поэтому они
1. Покупают только тазы, ибо это предел мечтаний (раньше такие же покупали тока ВАЗ 2107)
2. занижают )))))
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
блиииин:wall:это слишком длинное число:tupak:
shmaiser
13.05.2013, 12:55
Я понял. Это определенная порода людей просто. У них в голове каких-то гормонов не хватает, или избыток, и поэтому они
1. Покупают только тазы, ибо это предел мечтаний (раньше такие же покупали тока ВАЗ 2107)
2. занижают )))))
Да ладно, че тут такого?:) Занижение - эт прикольно...:crazy:
Хуже, когда машины опускают...:D
Tipocheg
13.05.2013, 12:55
http://cs7003.vk.me/c7007/v7007120/dc9a/RPM-tiG53Sc.jpg
barahlishko
13.05.2013, 13:03
http://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY&feature=player_detailpage
sundance
13.05.2013, 13:39
Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.
sundance
13.05.2013, 16:02
http://pic.lg.ua/x/17/e5dd30/66428ef7.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY&feature=player_detailpage
Да-да, Винда 8 в точности как наспех накрашенная кореянка.
barahlishko
13.05.2013, 16:49
http://www.youtube.com/watch?v=pE6lktbtH3U
=-;2307581']Я один не понимаю прикола с занижением?:(
Занижение классно смотрится на других авто,а не на вазах
http://1.bp.blogspot.com/_YblkPPWly0I/TSiD547bvMI/AAAAAAAAKfw/slVqi6sr-O8/s1600/lowrider.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_YblkPPWly0I/TSiD43lUd6I/AAAAAAAAKfQ/0duP3oS5vjU/s1600/ca1124_lowriders_BW_1_11-24-07_6V7V914.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_YblkPPWly0I/TSh-p3rmIsI/AAAAAAAAKdY/rRVxqvC-qew/s1600/69.jpg
Но по сути там свои больные люди ...
Это же пневма, а не тупое спиливание пружин.
barahlishko
14.05.2013, 01:41
на наших дорогах такой тюнинг смотрится смешно и непонятно.
Mihalych
14.05.2013, 08:31
100 заповедей хорошего мужа
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром после моего перепоя принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной (и не очень) лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать. Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "да ладно, забыли" – самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шопинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за меня.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
barahlishko
14.05.2013, 09:56
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D 1%8B-sad-but-true-690032.jpeg
shmaiser
14.05.2013, 10:42
http://pic.lg.ua/x/17/e5dd30/66428ef7.jpg
+100500)
анриал, Михалыч. :)
К этим пунктам я б еще добавил условия для нее в 100 экземплярах, тогда эти были бы актуальны. А так да, это юмор:D
barahlishko
14.05.2013, 15:02
http://www.youtube.com/watch?v=vKcqoia1_d8
barahlishko
14.05.2013, 15:15
http://www.youtube.com/watch?v=4yQ7-U2s2r8
http://radikal.ua/data/upload/6895e/4fa6c/86f1413930.gif
Mihalych
14.05.2013, 17:22
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=23n5icFvqf8 Не знаю куда нужно выло вставить этот клип, очень понравился, действительно способный малый...
Mihalych
14.05.2013, 17:25
http://www.youtube.com/watch?v=sW6KlnUN8D8
блин, класс. малец - супер.
блин, класс. малец - супер.
+1
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
- Вова возьми меня!!!
- Куда?
- Куда только хочешь!!!
- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь....
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Что такое институт?
Мысли дома, жопа тут!
Способ выживaния:
Вдoxните.
Выдоxнитe.
При необходимости, повторите
Если девушка в 27 лет пишет, что она МиЛаФФкА, так и хочется ей ответить, что она еБаНуФФка
http://www.shytok.net/modules/quotes/images/spacer.gifВ мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
sundance
15.05.2013, 07:42
http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo#!
https://pbs.twimg.com/media/BKQbL9wCUAAsG3I.jpg:large
http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo#!
:-D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/5/247558_579863.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/9/259894_608022.jpg
теща постирала штаны , содержимое карманов выложила на стол ( деньги , презервативы ) ..... жена , естественно ,устроила скандал . муж в обороне 2 часа держался . и тут теща выдает : - ой , не могу , уже 2 часа ржу ..... доча , это ж твои джинсы , вообще - то .....
Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!
теща постирала штаны , содержимое карманов выложила на стол ( деньги , презервативы ) ..... жена , естественно ,устроила скандал . муж в обороне 2 часа держался . и тут теща выдает : - ой , не могу , уже 2 часа ржу ..... доча , это ж твои джинсы , вообще - то .....
:-D:-D:-D Бедный мужик.... 2 часа оборонялся... Лучшая защита - нападение...
barahlishko
15.05.2013, 15:43
Не давайте психологам в руки детские рисунки (http://voffka.com/archives/2013/05/14/085137.html)
Mihalych
15.05.2013, 16:16
http://img-fotki.yandex.ru/get/6704/78716754.8c/0_d4a9f_36393553_orig
sundance
15.05.2013, 17:43
http://img.ifcdn.com/images/33b325eefe399d8d1f8a47c0a465c03df115dc15_1.jpg
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101371/7be/VmjEQy-Oe9A.jpg
Mihalych
16.05.2013, 09:59
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и
хотели сначала взять аиста.
Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
И снова о жизни
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это
новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то,
что не всегда получается из мальчика.
> Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
> Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
> Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала
жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
> Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении
> - Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать
без... месячных
> Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная
> тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё,
> что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему".
> И, как ни странно, и те и другие правы.
> Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор:
> "Образ матери в sms-сообщениях"...
> Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
> пиктограммы -...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои объёмы
рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может
> быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не обязательно
комплимент, "очень умный " - откровенная издёвка, а "слишком умный» -
угроза.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
> Очень полезный совет мужчинам:
> Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь
> и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда
> отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
- Был я недавно в деревне... угостили самогоном - как заново родился!
- Что поправил здоровье, помолодел?
- Нет... в капусте меня нашли!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен
кто подарит
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Mihalych
16.05.2013, 14:17
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
:-D
barahlishko
16.05.2013, 15:19
я вот читаю сказки и понимаю какой же бред написан, на голову не на лезет. особенно если текст сокращен или пересказан.
я вот читаю сказки и понимаю какой же бред написан, на голову не на лезет. особенно если текст сокращен или пересказан.
смеятся после какого слова?
смеятся после какого слова?
лопата :D
смеятся после какого слова?
лопата :D
ха-ха;-)
sundance
16.05.2013, 16:15
лопата :D
БСЛ 2м
большая совковая лопата, длина 2 метра. обхохотаться)))))
Mihalych
16.05.2013, 16:25
БСЛ 2м
большая совковая лопата, длина 2 метра. обхохотаться)))))
По уставу БСЛ 110
Большая сапёрная лопата 110 см.
sundance
16.05.2013, 16:36
По уставу БСЛ 110
Большая сапёрная лопата 110 см.
не служили-с:yes: :D
не служили-с:yes: :D
А жаль.... если б девушки служили- мы б на дембель не спешили :D:D
http://www.youtube.com/watch?v=yZG9iNdXNhA
AlexRoth
16.05.2013, 16:51
А жаль.... если б девушки служили- мы б на дембель не спешили :D:D
тогда вам не в нашу армию :D
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/568/98568213_large_13_zps369bba07.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=cFb0nLCKypg&
sundance
16.05.2013, 17:20
А жаль.... если б девушки служили- мы б на дембель не спешили :D:D
служивый? ;-)
служивый? ;-)
Давным давно, это было.....;)
Давным давно, это было.....;)
а я и непомню уже.
или кажись я не служил?
а я и непомню уже.
или кажись я не служил?
Ты последний раз служил не далее как в воскресенье.
Ты последний раз служил не далее как в воскресенье.
блин! точно!
http://byaki.net/uploads/posts/2012-08/1344867890_mans_23.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2012-08/1344867890_mans_23.jpg
Хочу такой себе.
Еще магнитолу надо вмонтировать в него.
http://www.youtube.com/watch?v=vKcqoia1_d8
Понравилось.
Хочу такой себе.
Еще магнитолу надо вмонтировать в него.
так по городу таких с магнитолой завались к ним еще и колеса прикручивают ....
http://byaki.net/uploads/posts/2012-08/1344867890_mans_23.jpgСидухо из Приоры, Не? ;-)
AlexRoth
17.05.2013, 00:37
Сидухо из Приоры, Не? ;-)
не, это тебя на пассажирское надо ставить ;-)
Mihalych
17.05.2013, 10:33
"История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное..."
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
"История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.
набо бамбук положить как раз дето толстый был;-)
Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
полстакана скока?
Rostracer
17.05.2013, 11:08
полстакана скока?
7 лет:-D
7 лет:-D
Ответ правильный!:D
sundance
17.05.2013, 11:18
Ответ правильный!:D
а не 8?
а не 8?
Ну...,тут как повезёт!:D
Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!
7 лет:-D
ответ не полный от 5 до 12 :yes:
ответ не полный от 5 до 12 :yes:
смотря сколько судье отсыпешь;-)
смотря сколько судье отсыпешь;-)
полный ответ... :yes:
sundance
17.05.2013, 13:48
цуть цуть мата, поэтому под кат
http://img-fotki.yandex.ru/get/9066/78716754.8f/0_d4d23_9ed1cb3a_orig
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/5/260152_608869.jpg
barahlishko
17.05.2013, 17:39
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-447105/
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ипанутых.....
http://www.youtube.com/watch?v=Tyf0LTDlddI
С хабра:
Nikitian:Работа в крупной корпорации — это уверенность в завтрашнем дне. Вот дно и наступило.
Я обращаюсь к тем людям, кто строил пирамиды в Египте, - Постройте у нас дороги !!!
Я обращаюсь к тем людям, кто строил пирамиды в Египте, - Постройте у нас дороги !!!
:wall: их строили инопланетяне...
:wall: их строили инопланетяне...
... а их не бывает, это фантастика, Зику :D
barahlishko
18.05.2013, 17:36
http://cs405621.vk.me/v405621827/c5ab/sGi9lVU0h1c.jpg
barahlishko
18.05.2013, 17:45
http://cs425429.vk.me/v425429153/652/PS4vCnlZ4fg.jpg
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101149/1c76/1jInAzMJNzs.jpg
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101622/53f/syE1FT0ba68.jpg
=-;2318670']http://cs7004.vk.me/c540101/v540101622/53f/syE1FT0ba68.jpg
Этапять.
Его б могли и сюда взять:
http://www.youtube.com/watch?v=BQ-E08LuuxQ
to AMG, зачетное фото))))
Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :
"Вася, в садике надо быть до 08:15.
Дочку разбудишь в 07:15.
Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...".
Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
http://cs418121.vk.me/v418121348/5391/X9VKUmGkVwY.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=UtwAZH0fie8
- Николай Васильевич? Тут к Вам на прием записаны супруги Добкины! Бездетная пара. Хотят иметь деток.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет, как это моя специализация!
- Тогда я их зову? Михаил Маркович, Геннадий Адольфович, заходите!
- Что-что? А ну пошли нахер отсюда, ...пиДорасы грёбанные!!! ......
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/7/260370_609750.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/7/260370_609760.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/7/260370_609764.jpg
Mihalych
20.05.2013, 13:30
- Николай Васильевич? Тут к Вам на прием записаны супруги Добкины! Бездетная пара. Хотят иметь деток.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет, как это моя специализация!
- Тогда я их зову? Михаил Маркович, Геннадий Адольфович, заходите!
- Что-что? А ну пошли нахер отсюда, ...пиДорасы грёбанные!!! ......
:-D:-D:-D:-D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/0/260402_609856.jpg
Tipocheg
20.05.2013, 13:40
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/0/260402_609856.jpg
Зачёт!!! :-D:-D:-D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/0/260402_609856.jpg
где 4х точечные ремни :blea:
translator
20.05.2013, 15:40
где 4х точечные ремни :blea:
Там вакуумный присос снизу :D
Mihalych
20.05.2013, 15:48
Там вакуумный присос снизу :D
:-D
где 4х точечные ремни :blea:
Ремни на стенке в рулончике, отрывай сколько хочешь и приматывайся.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/0/260405_609888.jpg
Ремни на стенке в рулончике, отрывай сколько хочешь и приматывайся.
все верно: как раз по диагонали от ремня стоит белое крепление ремня:D
все верно: как раз по диагонали от ремня стоит белое крепление ремня:D
ага :yes: а сзади парашют... :D
ага :yes: а сзади парашют... :D
с кольцом и тросом:-D
"..Я тут недавно даже подумал
Об унитазе с турбонаддувом.
Вот бы мне вот бы такой унитаз,
Я бы стал есть больше в несколько раз.." (С)
http://cs316216.vk.me/v316216172/8578/28_U3-RoW48.jpg
http://cs316216.vk.me/v316216172/8578/28_U3-RoW48.jpg
извращенец...
или ты хвастаешься своими стальными... ягодицами
ага :yes: а сзади парашют... :D
http://cs11221.userapi.com/v11221188/3402/sEIhrXeXNk4.jpg
:-D:-D:-D:-D
http://cs11221.userapi.com/v11221188/3402/sEIhrXeXNk4.jpg
:-D:-D:-D:-D
:-D:-D:-D
в точку :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RjVGl293A8c
barahlishko
21.05.2013, 09:49
http://cs419717.vk.me/v419717827/6b78/DpXbYEa63co.jpg
Mihalych
21.05.2013, 10:16
http://cs419717.vk.me/v419717827/6b78/DpXbYEa63co.jpg
:)
Rostracer
21.05.2013, 19:18
http://video.bigmir.net/show/123302/
Mihalych
22.05.2013, 08:01
http://www.youtube.com/watch?v=oDB_5PAOpLM (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oDB_5PAOpLM)
Встречаемся со связным. Связного тащим в машину и пытаем. Форсированно, все равно потом валить. Пассатижей и пачки соли хватит. После того, как он сдает точку, едем на место. Под яйца нож "мы тебя отпустим", при нас спокойно звонит кентам, чтобы открыли. Когда кенты открывают дверь, в нее влетает уже труп — ебашим связному в спину, и поверх трупа валим всех, кто в хате. Быстро, страхуя друг друга проходимся по всем помещениям. Перед входом в комнату кидаем гранату, потом всем по два контрольных. Просыпаемся, чистим зубы, идем в школу.
Встречаемся со связным. Связного тащим в машину и пытаем. Форсированно, все равно потом валить. Пассатижей и пачки соли хватит. После того, как он сдает точку, едем на место. Под яйца нож "мы тебя отпустим", при нас спокойно звонит кентам, чтобы открыли. Когда кенты открывают дверь, в нее влетает уже труп — ебашим связному в спину, и поверх трупа валим всех, кто в хате. Быстро, страхуя друг друга проходимся по всем помещениям. Перед входом в комнату кидаем гранату, потом всем по два контрольных. Просыпаемся, чистим зубы, идем в школу.
:-D
sundance
22.05.2013, 13:38
https://pp.vk.me/c540101/v540101809/17ff/fkr_6HjeVUM.jpg
Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и люди.
Дельфины лучше всех плавают в море...
Обезьяны лучше всех едят фрукты,....
Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море и поесть фруктов....
Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.
Сотрудники Google жалуются на невыносимые условия их работы.
Страшная, жуткая и омерзительная правда об этом капиталистическом гиганте:
- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
- "Руководство …сотрудников" занимает больше одной страницы.
- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.
- Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.
- 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
- Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
- Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
- Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".
- Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?
- Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
- Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
- Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.
- У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
- Я толстею из-за неограниченой халявной еды.
- Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.
- В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.
- Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
- В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
- Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.
- Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
- По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
sundance
22.05.2013, 17:04
=-;2324165']Сотрудники Google жалуются на невыносимые условия их работы.
Страшная, жуткая и омерзительная правда об этом капиталистическом гиганте:
- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
- "Руководство …сотрудников" занимает больше одной страницы.
- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.
- Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.
- 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
- Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
- Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
- Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".
- Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?
- Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
- Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
- Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.
- У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
- Я толстею из-за неограниченой халявной еды.
- Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.
- В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.
- Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
- В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
- Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.
- Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
- По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
повбывала б;-)
http://www.drive2.ru/communities/drive2ukraine/blog/503250/#comments
- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!
http://www.drive2.ru/communities/drive2ukraine/blog/503250/#comments
Пасаны уже месяц как юзают!
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1128130/#post
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1140740/#post
http://cs9252.vk.me/v9252532/387/xCE8xlbf_PU.jpg
barahlishko
22.05.2013, 23:04
http://www.youtube.com/watch?v=V6RlEpYFMxA
barahlishko
22.05.2013, 23:26
http://www.youtube.com/watch?v=0PuD5_TRbnE
http://www.youtube.com/watch?v=oDB_5PAOpLM (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oDB_5PAOpLM)
обьясните мне, почему водятлы не собрались и не дали ездуны живительных люлей? этим бы спасли его от падения.
или может талантливая постановка?
Пасаны уже месяц как юзают!
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1128130/#post
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1140740/#post
а на таврию такие есть?
мне интересно, а там в комплекте накладки на лоб есть? ну чтоб не брембо было написано, а к примеру идиот?
а на таврию такие есть?
мне интересно, а там в комплекте накладки на лоб есть? ну чтоб не брембо было написано, а к примеру идиот?
ты излишне категоричен :D
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
http://www.youtube.com/watch?v=0PuD5_TRbnE
петарда в говне это круто :-D
barahlishko
23.05.2013, 12:24
Девушки за рулем (http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?rate_old=12&type=0&lenta_type=15&key_or=1147389)
barahlishko
23.05.2013, 12:33
Прикольные объявления (http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?rate_old=12&type=0&lenta_type=15&key_or=1147458)
http://www.youtube.com/watch?v=vKcqoia1_d8 Жесть!:-D:-D:-D
Если в Венеции гондольер - это лодочник, который стоя управляет гондолой, то у нас "гондольерами", принято называть водителей гондовозов с мигалками!!!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/9/260597_610918.jpg
Rostracer
23.05.2013, 15:35
Пасаны уже месяц как юзают!
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1128130/#post
http://www.drive2.ru/cars/peugeot/308/308/tkaches/journal/1140740/#post:-Dповелил силикон АБРО на второй фотке!:yes: Зачёт!:-D
Rostracer
23.05.2013, 15:35
http://www.youtube.com/watch?v=lfr6UFDqAP8 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lfr6UFDqAP8)
Rostracer
23.05.2013, 15:36
http://ru.fishki.net/picsw/052013/22/gif/19_dem.gif
barahlishko
23.05.2013, 17:02
http://huerga.ru/uploads/images/00/00/07/2012/03/15/83e67e.jpg
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lfr6UFDqAP8
понравился камент: "баянист 85 левела";-)
Rostracer
23.05.2013, 17:15
http://huerga.ru/uploads/images/00/00/07/2012/03/15/83e67e.jpg
:-Dу нас похожая ситуация, политика присвоения мейла, первые 5-ть букв фамилии, и пришлось раз отступить от правил, т. к. фамилия сотрудницы Мандыбура:wall:
Rostracer
23.05.2013, 17:21
Вибираю электростанцию и вот на что наткнулся. В описании почитайте строчку Автоном..... http://power-line.com.ua/products_europower_ep16000e.html
Tipocheg
23.05.2013, 17:59
Вибираю электростанцию и вот на что наткнулся. В описании почитайте строчку Автоном..... http://power-line.com.ua/products_europower_ep16000e.html
Сапа, оно такая сапа ;-)
barahlishko
23.05.2013, 17:59
Вибираю электростанцию и вот на что наткнулся. В описании почитайте строчку Автоном..... http://power-line.com.ua/products_europower_ep16000e.html
такая хрень походу на всём ассортименте
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/140000/132117_1_1291477583.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/140000/132117_1_1291477583.jpg
:no::-D
sundance
23.05.2013, 22:34
Искусство вождения требует жертв...
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец!
Включила телевизор после длительного перерыва. Привычный музканал. Но удар пришел с неожиданной стороны... сначала песня "Камон эврибади" группы Ленинград в исполнении попсовой группы на украинский манер была для меня шоком, продолжилось действо тяжелой жизненной балладой Оли Поляковой "А шлепки шлеп-шлеп". Добил Стас Костюшко "Милая не ржи, я купил тебе 3-G". Телевизор выключила и ушла в психушку.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец!
:-D:-D:-D
Алик73, поменяйте, плз, тег с кода на цитату.
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around) *** Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters (http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fen.wikipedia.org%2Fwiki%2FLar ry_Walters). За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)
http://cs7004.vk.me/c409331/v409331479/1cd5/MbiP0wUQoEY.jpg
Rostracer
24.05.2013, 16:12
=-;2327054']http://cs7004.vk.me/c409331/v409331479/1cd5/MbiP0wUQoEY.jpg
чтобы под мышками не потело:-D
чтобы под мышками не потело:-D
Я яйца не прилипали к ногам. ;-)
Я яйца не прилипали к ногам. ;-)
с такой посадкой на большой скорости яйца могут прилипать к подмышкам;-)
с такой посадкой на большой скорости яйца могут прилипать к подмышкам;-)
:D:D:D
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
получается, что эти люди то же не психи, а просто в гиперактивном поиске?:D:D:D
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTEdUpKo2jVn10Jq9NKnP__mUwoxKARy m1eCxZ07TH2LdjiPA-v
http://matukhnov.ru/wp-content/uploads/2011/04/эксгибиционист.jpg
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
sundance
25.05.2013, 12:43
В связи с сокращением бюджета на ремонт дорог, асфальт с ул.Гагарина переносится на улицу Карла Маркса.
Сейчас сцена была достойная пера.
Жена притащила в дом после службы местного попа и еще человек пять прихожан.
Младший сын лезет на кольца ( спортивные такие домашние для детского развития), виснет на них и хочет показать, как он зацепится ногами и повиснет вниз головой. Рядом стоит поп и смотрит.
Говорю: Сын, только с матом!
Поп очумело смотрит на меня, съежившись в предвкушении, что ребенок сейчас выдаст что-то типа: &@ твою мать! После чего повиснет, как и собирался.
Немая сцена. Пацан слазит с колец, раскладывает мат и снова лезет закончить-таки шоу.
Поп крестится, я катаюсь по полу в судорогах))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10200109870173916&set=a.1053215695037.9107.1365145837&type=1&ref=nf
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/7/260771_611680.jpg
sundance
27.05.2013, 12:13
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
sundance
27.05.2013, 13:08
Шутки астрологов
Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей
Нам давно пора прекратить ровняться на Россию, а обратить свой взор на Германию!
Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/2/260826_611910.jpg
Мудрые слова сказал мне как-то тесть, :
- Запомни зятёк - хорошо, когда всё умеешь делать, но не дай Бог, всё это делать самому....
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
http://cs10498.vk.me/v10498523/7e3/EZ-6lLl9CF8.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ASmDF9oPo0M
Mihalych
27.05.2013, 19:16
Задоволені владою в Україні дві категорії людей: ті, хто не в курсі, і ті, хто в долі...
Tipocheg
28.05.2013, 09:10
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
уроки правильного троллинга от Кати Осадчей : Осадчая VS Гепа
http://www.youtube.com/watch?v=-ZK-cHaWDwM
та не, тут как раз наоборот :))))
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/3/260838_612025.jpg
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!"
уроки правильного троллинга от Кати Осадчей : Осадчая VS Гепа
100500:0 :-D:-D
та не, тут как раз наоборот :))))
та брось, Гена тупо сливался.
та брось, Гена тупо сливался.
100%
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/260832_611968.jpg
sundance
28.05.2013, 14:52
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
нифига... это только касается мэйд - ин - чины для дурачины
Rostracer
29.05.2013, 10:40
нифига... это только касается мэйд - ин - чины для дурачины
:-D:-D:-D:-D кто бы ещё написал:-D
:-D:-D:-D:-D кто бы ещё написал:-D
+1;-)
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008697/12f9e/9J4kwt9y5jY.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot