Просмотр полной версии : Юмор
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Раньше все девочки прыгали на резинке. А теперь это даже звучит неприлично.
http://cs7009.vk.me/c7006/v7006847/84e7/t7DkUt8Mrc8.jpg
Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист.
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики..."
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать...
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
Поэтому реальная история с московской улицы: Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...
У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа нах#й. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают
Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»
Заходит SEOшник (http://lurkmore.to/SEO) в бар, паб, ирландский паб, выпивка, алкоголь, пиво, вино, виски, водка, Столичная, Перцовая, Русский Стандарт, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Заходит SEOшник (http://lurkmore.to/SEO) в бар, паб, ирландский паб, выпивка, алкоголь, пиво, вино, виски, водка, Столичная, Перцовая, Русский Стандарт, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Блин, Spowen.... Вспомнил про сайт могильщиков... Ух там запросы были мрачные.
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007311/bc1a/jYjvhNvhXQQ.jpg
Реальная история случившаяся в Макдональдс) И так представляем: Лето. Жара . К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот а вы бы что сделали? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Как приятно,когда после вечеринки просыпаешься и видишь-всё разрушино,погромлено...гора немытой посуды...но дом не твой.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
=-;2264904']Просто нужно вставлять только ссылку на видео.
В таком виде: ютуб.com/watch?v=(код видео)
http://www.youtube.com/watch?v=2KDBMgCkvkQ
P.S. С десятого раза получилось :wall:
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Реальная история случившаяся в Макдональдс) И так представляем: Лето. Жара . К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот а вы бы что сделали? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
это супер!:-D:-D:-D
sundance
12.04.2013, 20:37
http://img-fotki.yandex.ru/get/4135/78716754.78/0_d2854_42dddaf3_orig
Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась..... когда я их надел!
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007717/a61c/EvmiSeckLKk.jpg
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк...: - Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит....
http://cs421820.vk.me/v421820764/3b1e/kvDqL3EZqwk.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008578/5776/RWjt4kZZVS4.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=2KDBMgCkvkQ
P.S. С десятого раза получилось :wall:
Все-таки китаянки ябывдульные.
Вот только если кому-то приспичит в туалет - конвеер остановится?
Вот только если кому-то приспичит в туалет - конвеер остановится?
Они в памперсах. Оптимизация труда;-) Нанотехнологии :D
Все-таки китаянки ябывдульные
Согласен :D
Вот только если кому-то приспичит в туалет - конвеер остановится?
А у них там под креслами еще один конвеер :-D
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Все-таки китаянки ябывдульные.
Вот только если кому-то приспичит в туалет - конвеер остановится?
странный вопрос, а ответ на него самый очевидный- конвейер остановится, или не остановится! на конвейере каждый час 5 минут перекур+ перерыв на обед. как правило все нормальные люди успевают справить все свои нужды. в этом случае конвейер останавливается, правда планово. если приспичит не во время, то постараются обойтись без него, потом он будет догонять остальных, и возможно на перерыве. при этом конвейер не останавливается. если без этого человека конвейер двигаться не может, то на его место садится мастер участка, если его нет, то конвейер останавливается. если это будет происходить чаще приемлемого, то приспиченного снимут с конвейера, как правило на конвейере зарплата больше при одинаковой работе, из-за высокой производительности труда, но не каждый сможет стать роботом, а другого просто не возьмут.
ну это больше для ликбеза, а вот для юмора:
сидят два еврея на лавочке у подъезда, один другому:
- вот так живёшь всю жизнь с человеком в одном подъезде, и ничего не знаешь о нём, вот к примеру профессор Моисей Борисович с третьего этажа - оказывается гей!
- да вы что? и вправду от него такого не ожидал! третий год его дрючу, а теперь выясняется - профессор!
http://cs7010.vk.me/c312531/v312531444/6cd/FqYP_1x6FCI.jpg
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))
http://cs317716.vk.me/v317716179/5f5c/Lfh2fZ1di44.jpg
ПС: Zhilads, у тя еще не так? ;-)
Все-таки китаянки ябывдульные.
Вот только если кому-то приспичит в туалет - конвеер остановится?
странный вопрос, а ответ на него самый очевидный- конвейер остановится, или не остановится! на конвейере каждый час 5 минут перекур+ перерыв на обед. как правило все нормальные люди успевают справить все свои нужды. в этом случае конвейер останавливается, правда планово. если приспичит не во время, то постараются обойтись без него, потом он будет догонять остальных, и возможно на перерыве. при этом конвейер не останавливается. если без этого человека конвейер двигаться не может, то на его место садится мастер участка, если его нет, то конвейер останавливается. если это будет происходить чаще приемлемого, то приспиченного снимут с конвейера, как правило на конвейере зарплата больше при одинаковой работе, из-за высокой производительности труда, но не каждый сможет стать роботом, а другого просто не возьмут.
ну это больше для ликбеза, а вот для юмора:
сидят два еврея на лавочке у подъезда, один другому:
- вот так живёшь всю жизнь с человеком в одном подъезде, и ничего не знаешь о нём, вот к примеру профессор Моисей Борисович с третьего этажа - оказывается гей!
- да вы что? и вправду от него такого не ожидал! третий год его дрючу, а теперь выясняется - профессор!
ты это
выдыхай;-)
Vale_RUA
14.04.2013, 22:38
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_VaUdDuNdvU
Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну тогда давай до свидания.
=-;2264746']Блин, Spowen.... Вспомнил про сайт могильщиков... Ух там запросы были мрачные.
Ага, но до сих пор ты мне их не прислал;-)
странный вопрос, а ответ на него самый очевидный- конвейер остановится, или не остановится! на конвейере каждый час 5 минут перекур+ перерыв на обед. как правило все нормальные люди успевают справить все свои нужды. в этом случае конвейер останавливается, правда планово. если приспичит не во время, то постараются обойтись без него, потом он будет догонять остальных, и возможно на перерыве. при этом конвейер не останавливается. если без этого человека конвейер двигаться не может, то на его место садится мастер участка, если его нет, то конвейер останавливается. если это будет происходить чаще приемлемого, то приспиченного снимут с конвейера, как правило на конвейере зарплата больше при одинаковой работе, из-за высокой производительности труда, но не каждый сможет стать роботом, а другого просто не возьмут.
Просто сравнил их работу с нашими барышнями на работе - так наши процентов 70 рабочего времени с чашками снуют туда-сюда, с бананами и всякими сырками, или в туалете, или косички друг другу плетут.
Или плачутся, какая низкая зарплата.
Я б на конвеер пошел работать. Руки делают автоматически, а сам можешь мыслями в облаках витать.
Просто сравнил их работу с нашими барышнями на работе - так наши процентов 70 рабочего времени с чашками снуют туда-сюда, с бананами и всякими сырками, или в туалете, или косички друг другу плетут.
Или плачутся, какая низкая зарплата.
Я б на конвеер пошел работать. Руки делают автоматически, а сам можешь мыслями в облаках витать.
+100500
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_VaUdDuNdvU
Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно
http://cs409618.vk.me/v409618239/535/73-Pyt7e4sk.jpg
barahlishko
15.04.2013, 13:44
http://yap.ru/forum2/topic567801.html
barahlishko
15.04.2013, 14:06
http://www.youtube.com/watch?v=fmVK29CY2-g
sundance
15.04.2013, 16:24
http://img.ifcdn.com/images/6854d7e0fbbeea647896c810b14c29a62b8b742e_1.jpg
sundance
15.04.2013, 16:29
http://img.ifcdn.com/images/c06d629fcf00f0053d993e226cc311dfcb585b3b_1.jpg
Mihalych
15.04.2013, 19:24
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=SnGHcfqGxqw
http://cs309930.vk.me/v309930093/9048/VtAG-Ot1qsc.jpg
http://cs411729.vk.me/v411729276/62cd/13kwtg_39IY.jpg
=-;2270212']http://cs309930.vk.me/v309930093/9048/VtAG-Ot1qsc.jpg
WTF;-):D
Messershmitt bf 109
16.04.2013, 01:44
я бы обезательно дождался водителя и пожал ему руку)
Vale_RUA
16.04.2013, 08:59
я бы обезательно дождался водителя и поржал
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/1358336060_002.jpg
Rostracer
16.04.2013, 09:07
я бы обезательно дождался водителя и пожал ему руку)да не, слабак, вот бы на Славутке.;) Меня такая мечта пока не оставляет.:no:
да не, слабак, вот бы на Славутке.;) Меня такая мечта пока не оставляет.:no:
Почему-то я тоже именно об этом подумал... :)
Rostracer
16.04.2013, 09:23
- А я на днях себе Айфон купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Говорят, плохая примета - светить в темном переулке Айфоном.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е***ь никто не будет!
Rostracer
16.04.2013, 09:28
http://ekabu.ru/auto/66221-amerikanskiy-fetish-vaz-2106.html
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/0/256906_599216.jpg
sundance
16.04.2013, 11:07
не перестают радовать
http://cs323226.vk.me/v323226544/9212/1NfkSLPHV0w.jpg
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
HarleyDavidson
16.04.2013, 16:24
http://cs307915.vk.me/v307915200/27dc/kj4ACryPX9Q.jpg
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.
http://www.youtube.com/watch?v=4Aco2DSCzro
http://s005.radikal.ru/i212/1304/c8/5967f84b5488.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1304/fe/e5445551d8ea.jpg
Депутаты Верховной Рады Украины планируют запретить въезд автомобилей в Крым.
В Парламенте зарегистрирован законопроект №2790 «Об особенностях дорожного движения в курортных зонах и зонах отдыха на территории Автономной Республики Крым». Автором документа является внефракицонный депутат Лев Миримский, выходец и крупный бизнесмен из Крыма.
По мнению народного избранника, выхлопные газы автомобилей наносят большой вред окружающей среде полуострова, этот вопрос особенно актуален во время курортного сезона, когда тысячи туристов приезжают на своих автомобилях оздоравливаться.
Также депутаты обеспокоены сохранностью природных ресурсов и генофонда местного населения. По возможности предлагается ограничить движение экологически опасного транспорта. Движение следует предоставить троллейбусам, электрокарам, велосипедам и подобным средствам передвижения. За нарушение нового закона предлагается взимать крупные штрафы. За незаконный въезд будут наказывать на 1 700-3 400 грн, за повторное нарушение – от 3 400 до 4 100 грн с последующим запретом управления транспортным средством на месяц. Станет ли документ законом, покажет время.
Взято отсюда http://auto.mail.ru/article.html?id=41305
shmaiser
17.04.2013, 11:21
Депутаты Верховной Рады Украины планируют запретить въезд автомобилей в Крым.
В Парламенте зарегистрирован законопроект №2790 «Об особенностях дорожного движения в курортных зонах и зонах отдыха на территории Автономной Республики Крым». Автором документа является внефракицонный депутат Лев Миримский, выходец и крупный бизнесмен из Крыма.
По мнению народного избранника, выхлопные газы автомобилей наносят большой вред окружающей среде полуострова, этот вопрос особенно актуален во время курортного сезона, когда тысячи туристов приезжают на своих автомобилях оздоравливаться.
Также депутаты обеспокоены сохранностью природных ресурсов и генофонда местного населения. По возможности предлагается ограничить движение экологически опасного транспорта. Движение следует предоставить троллейбусам, электрокарам, велосипедам и подобным средствам передвижения. За нарушение нового закона предлагается взимать крупные штрафы. За незаконный въезд будут наказывать на 1 700-3 400 грн, за повторное нарушение – от 3 400 до 4 100 грн с последующим запретом управления транспортным средством на месяц. Станет ли документ законом, покажет время.
Взято отсюда http://auto.mail.ru/article.html?id=41305
Смешно, но если это правда - то :tupak:
barahlishko
17.04.2013, 12:23
http://cs407518.vk.me/v407518551/921e/0yifZEDLSz8.jpg
Rostracer
17.04.2013, 12:35
http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/3588041.9ee/0_b43e6_ab497e74_orig
http://cs413416.vk.me/v413416799/e1/fkj08gnJu2o.jpg
sundance
17.04.2013, 13:36
http://img.ifcdn.com/images/53ee1dd33efea0b825643c9b2cb5c37502095baa_1.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/2/257528_601280.jpg
Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005878/9529/fZAwXcCEbdc.jpg
Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.
Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.
+1
У нас тоже во дворе много Матвеев, Родионов, Елисеев, Аделин, Мадлен и др.
sundance
17.04.2013, 16:16
http://cs407816.vk.me/v407816230/9ed3/kpeTsRgYLas.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw
Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Mihalych
17.04.2013, 19:09
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
http://cs403118.vk.me/v403118042/8418/Q5PVaBXyy-E.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mpfzQB3YXBY&
мат.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/5/257559_601337.jpg
Автомойка для Харьковских таксистов.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/5/257559_601343.jpg
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Rostracer
18.04.2013, 12:29
http://www.yaplakal.com/forum28/topic569896.html
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит ....вот почему ты этого не делаешь?
- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился!
barahlishko
18.04.2013, 16:38
http://www.youtube.com/watch?v=Yf636vLep8s
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/0/257607_601541.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/0/257607_601560.jpg
barahlishko
18.04.2013, 17:45
http://s01.yapfiles.ru/files/598713/kotyegifkimezhgalakticheskievysasyvatelimozga65555 3.gif
sundance
18.04.2013, 18:04
http://ami-moy.narod.ru/A314/A314-112.html
http://g2.s3.forblabla.com/u37/photo0786/20860651562-0/large.jpg#20860651562
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo04E0/20522214468-0/large.jpg#20522214468
http://g4.s3.forblabla.com/u38/photo7452/20399194582-0/large.jpg#20399194582
http://g3.s3.forblabla.com/u37/photo5C5B/20176121733-0/large.jpg#20176121733
(место действия - Украина)
xxx: ...В ПДД появился дорожный знак 1.40, обозначающий конец этого самого усовершенствованного покрытия. Знак, обозначающий начало, отсутствует. Собственно, как и подобное покрытие на дорогах нашей страны.
xxx: гы
xxx: а начала то и нет
xxx: я как-то не подумала
yyy: я понял...
yyy: т.е. знак будут ставить при въезде в страну и все тут... а про выезд пусть другие страны думают
*xxx: :)))
xxx: аааа
xxx: пять балов
Из дневника 14-летней девочки: " Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе....... Дуб дубом !!..."
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/ba193/1d85b769f5.jpg
http://s018.radikal.ru/i515/1304/71/e5ad2ddee5c1.jpg
Там еще механик внутри, на картинке не видно;-)
как-то так?
http://steynian.files.wordpress.com/2009/08/missing-elf-cartoon.jpg?w=645
;-)
Все пишут: "хочу лета, хочу лета...." а я не хочу лето! потому что у меня куртка весенняя клёвая!!!
http://cs307408.vk.me/v307408500/8379/HNSRI5hv65E.jpg
http://vk.com/video38718775_164887918
- Зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- В чём сила, брат ?
- Сила в амперах.
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Быдло-водитель на джипе против водителя трамвая... (http://argumentua.com/video/bydlo-voditel-na-dzhipe-protiv-voditelya-tramvaya)
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
barahlishko
22.04.2013, 13:17
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-658389.gif
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"
http://www.youtube.com/watch?v=Im4TO03CuF8&
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
http://cs521608.vk.me/u248792/doc/834d525390a3/2.gif
Каштан и Мартиросян : Кастинг на программу Большая Разница
http://smotri.com/video/view/?id=v21570040a91
sundance
23.04.2013, 11:26
http://prv0.lori-images.net/selo-dengi-ukraina-0002018752-preview.jpg (http://ru.wikipedia.org/wiki/Деньги_(Золотоношский_райо� �))
картинка кликабельна
barahlishko
23.04.2013, 11:28
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ApXjmCEVFX8 (http://www.youtube.com/watch?v=ApXjmCEVFX8)
http://cs405330.vk.me/v405330615/a015/yy51zuz2ptY.jpg
http://cs323621.vk.me/v323621179/78f4/YH65qjMJCWg.jpg
http://cs425920.vk.me/v425920317/9d/N5m7a3ZUrSQ.jpg
http://cs403828.vk.me/v403828725/827f/CQtI3twOjfY.jpg
Vale_RUA
24.04.2013, 20:00
Боян, не?
http://www.youtube.com/watch?v=ejMBJVhnWdk
Боян, не?
http://www.youtube.com/watch?v=ejMBJVhnWdk
:yes:
sundance
24.04.2013, 20:49
http://cs410327.vk.me/v410327946/13de/_FiR5Tx0yqs.jpg
На конкурсе мисс Донбас , с призовым фондом 100 000 долларов, победил 44 летний племянник главы местной администрации.
barahlishko
25.04.2013, 15:38
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D 0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-665086.gif
- Конструктивні пропозиції є?
- Може, ну його все найюх?
- Прийнято одноголосно.
http://cs322226.vk.me/v322226603/e8e/tkWTy45huSE.jpg
http://cs410327.vk.me/v410327946/13de/_FiR5Tx0yqs.jpg
Класс!
честно скопипастено из "веселых картинок "
http://cs315823.vk.me/v315823717/7f5b/ZyAEQy6ZgIA.jpg
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.
Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005718/9330/FwiRYpLp0dU.jpg
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Mihalych
26.04.2013, 14:05
:)
:)
надо себе такое на стекло прилепить :D
Юра Песочин
26.04.2013, 18:10
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1gsqgEmgCCY
barahlishko
26.04.2013, 22:20
http://sfw.so/1149027868-videoroliki-s-perevodom-ot-kanala-w-o-s-russia.html
sundance
27.04.2013, 08:47
http://img-fotki.yandex.ru/get/4133/116440445.5/0_90d5b_c4bb5dc8_L
http://sfw.so/1149027868-videoroliki-s-perevodom-ot-kanala-w-o-s-russia.html
:-D:-D
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008444/e3eb/gn53GRyECUg.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008165/3d45/daAlix6AcJw.jpg
http://cs424128.vk.me/v424128034/7f7/8juzpvNjAkA.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=oGT4KvnLRWI
sundance
28.04.2013, 12:02
http://www.adme.ru/internet/chto-skryvaetsya-za-pyanstvom-bocca-advertising-agency-302055/
Mihalych
28.04.2013, 20:40
:)
http://www.youtube.com/watch?v=P9r45pgdddw
http://cs411520.vk.me/v411520538/63fb/TKgxu1VMnhc.jpg
http://cs307804.vk.me/v307804612/173b/M3Sxlbz66f0.jpg
barahlishko
29.04.2013, 10:52
http://cs7011.vk.me/c416320/v416320113/51eb/jnufX_90vjM.jpg
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
http://video.yandex.ua/search?text=%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0%2 0%D1%85%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%82%20%D0%BF%D0%B5%D1% 87%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%B8&where=all&id=40709886-09-12
Поездка на СТО - это что-то уникальное!! Каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 100 гривен....
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/1/258910_605340.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/1/258910_605345.jpg
.Walkman.
29.04.2013, 17:23
В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."
.Walkman.
29.04.2013, 17:24
Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...
.Walkman.
29.04.2013, 17:27
Подростку мать говорит:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
Сын радостно:
- Правда? Почему?
- Места больше нет.
Товарищ мой уже два дня пьет с горя. Как не пить! Я бы на его месте вовсе удавился.
А дело было так. Пошел Никита, а его зовут Никитой, с девушкой в театр. А кто Никиту знает, уже отсюда б страшно удивился, поскольку девушек Никита в театр сроду не водил. Обычно – в бар, где подают его любимую «отвертку», водку с апельсиновым соком, после чего уже – к себе домой, без всяких, стало быть, излишеств.
И если на такое вот решился – значит, неспроста. Значит, Никита втюрился – до небывалой для него измены своим правилам. Что тоже, как показывает жизнь, бывает… Рехнуться можно – повел девушку в театр!
И вот он отсидел там за святое дело первый акт, второй; буфеты посетили, где он даже пить не стал, съел только бутерброд-другой – такое вдруг с ним перевоплощение. Но доходит дело до развязки в третьем акте, и тут в самом Никите происходит неожиданная кульминация. То есть прямо внутри него. Ну, как бы это помягче сказать: то ли бутербродов он облопался в антракте, то ли еще раньше лишку съел. Ну, в общем очень хочется ему, еще раз бесконечно извиняюсь, пукнуть. С кем не бывает? Только с ним это стряслось в очень уж неподходящем месте. А так как, повторяю, он в эти театры не большой ходок, то и как быть в подобном случае, не знает.
Сперва он хотел по-честному сказать околдовавшей его девушке «пардон» и удалиться куда надо сделать свой пердон. Но поглядел туда-сюда по ряду – зрители так захвачены сценической игрой к развязке, что поднимать их, чтобы выбраться из зала, показалось ему не с руки. Скажут еще: ну и невежа, мало ему антракта было! Не станешь же всем объяснять, какого рода в нем оказия. То есть без девушки он это и со сцены бы не постеснялся объявить, за ним не заржавеет. Ну а при ней стал, говорю же, сам не свой. Куда только эта его обычная раскованность девалась!
Ну, он тогда и думает: стерплю, авось само пройдет. Но само, как назло, не проходит. Наоборот, это его интимное желание все крепнет, превращаясь в самую мучительную страсть. Он чувствует, как напрягаются черты его лица, и всячески старается изображать, что это в предвкушении именно сценической, а не какой другой развязки. То есть уже в некоторой мере лжет.
Но, слава Богу, все спектакли на земле рано или поздно кончаются, и потому разорваться прямо в зале ему не пришлось. Вот уже публика сердечно хлопает в ладоши, а с ней и обнадеженный Никита – уже слегка суча от нетерпения ногами. Пять раз, говорит, артистов на поклоны вызывали. А он и так-то недолюбливал этот театр – тут вообще возненавидел насмерть. И сам навек зарекся от него – и детям, думает, если от девушки родятся, тоже туда дорогу закажу.
Однако и овации закончились, выходит он со спутницей в фойе, ища исподтишка нужное место. Да разве у нас что-то в случае нужды найдешь?
А та в искреннем восторге от спектакля тем временем одушевленно верещит: «Ну как тебе? А декорации? А постановка? А ты бы мог вот так, как Сирано, страдать душевно – и молчать?» Конечно, в другой раз Никита уж сказал бы все об этом Сирано – ну а тут как язык прилип. И даже перебить ее душевные полеты отступлением до низменного естества никак не может. И только еле молвит: «Да! Ты и не представляешь, как мне это близко!» И при таких словах она порывисто берет его под руку – и уже не отпускает до самой выдачи на вешалке пальто.
Живет же она тоже в центре, в двух остановках от театра – и после Мельпомены предлагает проводить ее домой пешком. И у Никиты вся надежда – по дороге отвильнуть в какой-нибудь ларек за шоколадкой или чем-нибудь еще. Но девушка на улице опять берет его под руку, и ее чувства, возбужденные спектаклем, уже пучкуются вокруг страдающего мужественно, как молчаливый рыцарь Сирано, Никиты. О чем бы ему только и мечтать – да тут такая глупость!
И уж она не хочет никакую шоколадку – все только осаждая его столь желанными б опять же, если б не его беда, вопросами: «А о чем ты сейчас думаешь? А почему у тебя такой мрачный вид? А что бы ты хотел, скажи?»
Что б он хотел – сказать-то и нельзя! Но этот мрачный вид вообще действует на девушек неотразимо – а тут еще такой спектакль о благородном молчуне! И перед ее домом, дотопать до которого Никите стоило полжизни, она не хочет нипочем расстаться с ним, не изгладив его понятой ей на свой лад печали. И как ни жутко его реактивное желание, он опять не в состоянии дать деру от уже готовой кинуться в его объятия любви. Но и заключить ее в них, в диком страхе осрамиться, тоже невозможно!
И тут в его уже мутящемся от напряжения мозгу родится один шанс спасения. И он ей говорит: «А у тебя дома нет попить чего-то? Что-то пересохло страшно в горле; может, вынесешь?»
Но девушка, воспламененная его загадочной угрюмостью, ему в ответ: «Так зайдем ко мне, напою тебя чаем». – «Нет же, нет! – возражает темпераментно Никита. – Поздно, родители, неловко!» – «А никого дома нет, – не уступает та, – видишь, вон окна не горят. Родители на даче, а сестра, значит, гуляет с ее Витькой где-то».
И уже чующему свою смерть Никите ничего не остается, как следовать за своей дамой сердца к ней домой. Он уж и думать ни о чем не может, весь зеленый от гераклова усилия не врезать петуха.
И вот они раздеваются в прихожей, идут в кухню – но и уборной, что у нас традиционно примыкает к кухне, слышимость туда-сюда отличная, воспользоваться он не может. Она же ставит чайник, предлагая ему сесть, но стул там – всего один. «А, – говорит она, – это родители свезли на дачу стулья, хотят сюда взять новые. Я принесу из комнаты». Но Никита, учуяв тут свою последнюю надежду, орет, как будто речь идет о ходке в тыл врага: «Ни за что! Я сам!» И, чуть ее не оттолкнув, мчит из последних сил за этим стулом в комнату подальше.
Заскакивает в нее, плотно затворив за собой дверь – и с диким пением какого-то куплета, чтобы заглушить возможный звук, и производит его, прямо как из пушки. Затем летит к окну, опрокидывая что-то и рассыпая чьи-то вещи по пути,распахивает окно, срывает с себя пиджак и начинает лихорадочно махать им, дабы устранить следы того. Затем летит обратно к двери, зажигает свет, чтобы взять стул, оборачивается – и вот что в этом жутком свете видит.
На кровати, застыв от изумления, лежат в раздетом виде двое – сестра со своим Витькой, как потом уже доходит до него. И все трое, как в коронной театральной сцене, несколько мгновений онемело смотрят друг на дружку. После чего Никита сломя голову кидается в прихожую, хватает там, как уже по дедушке Крылову, в охапку кушак и шапку – и в страшном ужасе от нестерпимого провала рвет оттуда когти навсегда.
Вот с чего уже два дня и пьет. Называется, сходил с любимой девушкой в театр! Эта его любовь теперь уже, конечно, вдребезги – и осколков не собрать!
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом деснy пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Tipocheg
29.04.2013, 21:09
http://www.youtube.com/watch?v=4kZRYPOvmBY
http://www.youtube.com/watch?v=7Rijhht__LQ
http://www.youtube.com/watch?v=4kZRYPOvmBY
жесть, надо прикупить себе аккамуляторную болгарку;-)
Пипец, чел как будто тока и ждал шоб его не пустили :)))))))))))))))
http://cs319922.vk.me/v319922548/93fb/YDYJChdkexY.jpg
Черный Юмор
Это больше про старые Опеля или про новые Мазды :)
http://www.youtube.com/watch?v=4kZRYPOvmBY
Больше на постановку похоже.
=-;2291800']Больше на постановку похоже.
Есть немного:)
http://www.youtube.com/watch?v=4kZRYPOvmBY
веротяно фейк, но улыбнулся))))
Vale_RUA
30.04.2013, 11:33
http://youtu.be/qPMsZdTZYIQ
HarleyDavidson
30.04.2013, 11:42
http://youtu.be/qPMsZdTZYIQ
смешно
sundance
30.04.2013, 12:45
не ругайтесь, не баньте, но очень уж понравилась картинка.
Реклама Фольксваген Жук 18+
под кат.
https://pp.vk.me/c7008/v7008176/be97/uY7CyWHOCtk.jpg
sundance
30.04.2013, 12:46
https://ps.vk.me/c307300/v307300088/a6bb/ygtcKbZYI4o.jpg
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@е**ли в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
Спешиал для Вивида:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/9/256096.jpg
Tipocheg
30.04.2013, 15:20
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
Tipocheg
30.04.2013, 15:22
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Tipocheg
30.04.2013, 15:26
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
* * *
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!
Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
Tipocheg
30.04.2013, 15:37
https://pp.vk.me/c315722/v315722839/64dc/gsbzHwcl8wY.jpg
https://pp.vk.me/c315722/v315722839/64dc/gsbzHwcl8wY.jpg
надо было ей еще и попить дать;-)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/9/259095_605982.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/9/259095_605982.jpg
:-D:-D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/9/259095_605982.jpg
А!!! Люто + 100500
barahlishko
30.04.2013, 21:13
http://www.youtube.com/watch?v=joP9RXgHCqQ
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_33445.jpg
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Mihalych
03.05.2013, 14:11
http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q
Блин, снова видео не открывается...то открывается, то не открывается, задолбало...:wall:
=-"]Вставлять нужно только код видео, тогда все будет хорошо :)
Mihalych
03.05.2013, 18:37
Вставлять нужно только код видео, тогда все будет хорошо :)[/QUOTE]
Ага, дошло. Спасибо...:yes:
переменная облачность. местами осадки
http://webdiscover.ru/uploads/images/2012-09/11998_134674626368.jpg
переменная облачность. местами осадки
http://webdiscover.ru/uploads/images/2012-09/11998_134674626368.jpg
Салтовка, не? :D
Салтовка, не? :D
Ты чо:fool: не видишь"Новые дома":D
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005775/196ec/vGhLoEUkfVc.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005775/195e7/S7nGm7hAVLs.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005775/195af/QOQkE4GvV7k.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005775/19593/one0rdwF-lA.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005775/194c1/8HSwsVLb89E.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2013-01/1358711456_0.jpg
Mihalych
05.05.2013, 17:10
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=143087311&id=164717340&hash=dcbb43dec3c74768" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Mihalych
05.05.2013, 17:11
http://byaki.net/uploads/posts/2013-01/1358711456_0.jpg
:-D А были ж только алюминиевые огурцы...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/9/254199_592291.jpg
http://cs309919.vk.me/v309919414/c93b/e7MFP_Itn-w.jpg
http://cs7011.vk.me/c7005/v7005142/5ece/sPnDmoF7k8I.jpg
http://cs417518.vk.me/v417518316/5ce7/MDAKu9zY4yc.jpg
http://cs417518.vk.me/v417518316/5ce7/MDAKu9zY4yc.jpg
Mihalych
06.05.2013, 13:07
=-;2298283']http://cs417518.vk.me/v417518316/5ce7/MDAKu9zY4yc.jpg
А чё два раза? Или нужно найти 10 отличий?o_O
HarleyDavidson
06.05.2013, 13:21
А чё два раза? Или нужно найти 10 отличий?o_O
:-D:-D:-D
http://www.youtube.com/watch?v=98L2HFozG34
А чё два раза? Или нужно найти 10 отличий?o_O
Ну да, ;-) только не десять, а хотя бы одно.
Mihalych
06.05.2013, 16:58
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Tipocheg
06.05.2013, 17:01
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Пункта четыре совпали, хотя мы и победили :wall:
Пункта четыре совпали, хотя мы и победили :wall:
чего четыре? совпадение стремится к 100%
http://www.youtube.com/watch?v=Im4TO03CuF8&feature=player_embedded
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
http://www.youtube.com/watch?v=Im4TO03CuF8&feature=player_embedded
:boyan::rus:
:boyan::rus:
я думал ты только на пианино умеешь :D
Пункта четыре совпали, хотя мы и победили :wall:
перечитайте... совпадение стремиться к 100!
Пункта четыре совпали, хотя мы и победили :wall:
Четыре? Я б сказал что 4 не совсем попали, а все остальное в точку.
я думал ты только на пианино умеешь :D
Я умею... долго перечислять :) Человек-оркестр одним словом.
Я умею... долго перечислять :) Человек-оркестр одним словом.А на губной гармошке лабаешь????:D:D:D
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.
И звали этого Витю - Альберт Эйнштейн!
http://cs421823.vk.me/v421823009/d05/1Sfozldp5u4.jpg
barahlishko
07.05.2013, 11:27
:D
Самые прикольные демотиваторы (http://umorotsemenicha.ru/archives/21064)
http://umorotsemenicha.ru/wp-content/uploads/2013/04/tn11.jpg
http://radikal.ua/data/upload/69fda/69fda/20d8ddd43c.jpg
http://radikal.ua/data/upload/05615/05615/d36285343c.jpg
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!
.Walkman.
08.05.2013, 11:40
xxx: У нас в стройбате, когда нам выдавали валенки из сушилки, дабы не создавать толкатню возле оной, в руки давали по 2 штуки, причем не обязательно парные. Потом выстраивали в одну шеренгу и те, у кого оба левых, делали два шага вперед, у кого правые - один. Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком (причём, что интересно, любым). Ну а задние в это время в основном отдыхали, или помогали переобуться тем, у кого валенки смотрели в разные стороны.
.Walkman.
08.05.2013, 11:46
sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104775/840/yVOoOozzA0I.jpg
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104775/832/JhCsFRTWSGk.jpg
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104775/758/TtocVM-wCV4.jpg
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
.Walkman.
08.05.2013, 12:41
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=O6IQlm9owb8&
barahlishko
08.05.2013, 16:49
http://www.youtube.com/watch?v=bZI1eeV88lQ
http://cs419729.vk.me/v419729319/6a7a/KCSVYP_-f3g.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=IOIgVUJhS7U
sundance
09.05.2013, 20:29
черный юмор. детское половое воспитание.
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103852/8dd/V3tPa9-2Zco.jpg
многа букав)))
http://nl.livejournal.com/1227266.html
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103940/172/7HKlBNKSRkk.jpg
barahlishko
09.05.2013, 23:51
многа букав)))
http://nl.livejournal.com/1227266.html
:-D
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
:-D:-D:-D
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
:D
http://www.youtube.com/watch?v=jMy9fIkutpw
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot