Просмотр полной версии : Юмор
Чёта схожесть:
http://img399.imageshack.us/img399/6303/x11b906acxn1.th.jpg (http://img399.imageshack.us/my.php?image=x11b906acxn1.jpg)
Rostracer
08.01.2009, 15:25
=-]
Брюс...зачет!+100
=-]
С утра настой поднялсо! :-D :-D :-D -=[A.M.G]=-, а чё те не спится по УТРАМ??? ;-)
Москалі закрили газ,
щоб померзли піськи в нас.
Не ведіться ви на це,
бо зігріє нас сальце,
шинка, мясо і ковбаси,
і різдвяні прибамбаси.
В дупі бачили ГАЗПРОМ,
всіх вітаємо з РІЗДВОМ.
Двое карликів в Кремлі
верещать:"Ми пуп Землі!".
Українці не бояться:
колядують, веселяться.
Маем в дупі стільки газа,
що ще й їм дама по разу!
-------------------------------------------------
Бог сотворив цапа, а чорт кацапа!
:-D :-D :-D
— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
а это - в продолжение животрепещущей темы "мы и даи" :
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"количество пострадавших: +1"
"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
Подпись на протоколе:
"Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Диалог:
...пожалуй выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА...красиво ушла бабуля!
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
-Доктор, мне как то неудобно сказать, но у меня запор.
-Ничего страшного, у меня тоже не Мерседес.
Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после суточного дежурства.
Патологоанатом:
-Господи, хорошо-то как, кругом живые люди!
Гинеколог:
- И лица,лица!
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то...
Мода... Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы, надо было стащить с нее трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ей ягодицы.
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/5/132056.jpg
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Русско- украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья попала в аварию.Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третьей группы.А такое сало только у моей свиньи есть...
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
-Так ребята, у нашей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100р. и... анализ ДНК
-=DJACID=-
13.01.2009, 11:25
видео приколы, можно скачать тут:
http://fileshare.in.ua/f24333
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма,загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги,руки не в бинтах.
Чистота,порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт!Забыл!
Аж,снова в пот!
Скоро старый Новый год
БРЮС, дафай ишшо пра гас! :D :D :D
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
Разговаривают два приятеля.
1: Вчера жене фотки с корпоратива показал!
2: И как?
1: Можно я у тебя недельку поживу, пока не успокоится?
У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить? Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так можеn у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х*й!!!
Rostracer
13.01.2009, 16:04
Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей уже белок не хватает...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
Самое невыносимое - это неизвестность....Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.
- опять поссорились?
-ну да, это была дурацкая идея...
-какая?
-назвать ее в постели Михалычем...
Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.
- блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
- кто посмел?!
- сестра)к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
- симс что ли?
- да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)
А: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
Б: какие?
А: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
Б: и вот он - борщ, да?
Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу! :(
- Почему?!
- Деньги на инете закончились :((
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??
После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)
Возвращается девушка домой с работы зимой в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Она: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D
Из резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
-бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала...
-и как там девчата?
-с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить...
[DenageS]
Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится.
Я гений! :) Каспер не палит его.
Зацени, спалит ли его твой антивурус?
[Миха]
Ща..
[Миха]
Хм. NOD32 его не видит...
[Миха]
Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа :)
[DenageS]
Аааа! Какого?!
[Миха]
Ну всё, жду новую базу от Нода :)
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке....
Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)
Как же все-таки приятно... сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.
- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним :)
иду с восьмилетним племянником,впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
- а что она так идет?
- ну просто пакет тяжелый - перевешивает.
- *задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!
блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...
- а? почему?
- Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!!
- Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?
- да они все неровные!!! и верх с крестиком каким-то!!!!!
- Что подарить тебе на новый год?
- м... мне бы хотелось мировое господство =)
- Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Звонок в ГАЗПРОМ:
- Здравствуйте, я глава правления НАК Нафтогаз Украины Олег Дубина, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что газпром - это бот...
- По четырестаписят
- Хм, теперь я сам вижу что это не так, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- По четырестаписят
- вы должны понять, просто политика компании Нафтогаз и Евросоюза не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- По четырестаписят
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да
- Прошу прощения, это снова Олег Дубина, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Хрена вам лысого а не поставку!!!
- Извините
- По четырестаписят
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно
- да
translator
14.01.2009, 16:11
Прямое доказательство глобального потепления:
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей себя апстену
-=DJACID=-
15.01.2009, 17:50
Stells на аську прислал:
http://images.dezinfo.net/image/01.2009/2povodok/1014.jpg
ЖЕСТЬ!!!! меня порвало ))))))))))))))))))) :-D :-D
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
П#здец
Брюс, Гыде вы такие шедевры находите?
Энурез от смеха!!!!
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку...
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
STARSCREAM_
17.01.2009, 03:50
Чанзу, 13:21, 25 декабря 2008
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
катался патсулоп часа три :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
17.01.2009, 10:38
эээээ, помоему STARSCREAM_
темой немного промазал :-D
(я еще полностью не читал)
PayaIniG
17.01.2009, 10:41
аааа, прочитал до конца и гепнулся пацталом :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
В аське:
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?
Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!
русские пословицы и поговорки на английский и обратно на русский переводчиком "Sarma" :)
- Начальник не опаздывает, он задержан
- Старый конь от борозды не повреждается
- Ученье - свет и неученье - тьма
- Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу
- Кашу нефтью не испортишь
- Счастье это палка: около двух концов
- Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо
- Мир завершен
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".
Кацапськый оккупацийный льотчык-космонавт Гагарин, залывшы очи горилкою и награвшысь на балалайци бувало, казав: "Так хто я? Перша людына, чы остання собака?" На що йому можно було видповисты: "Ты був пэрший кацап, но нэ тоби пэрэмогты Украйину у космичному змаганни!"
Москали, яки завжды йдуть ни мэньш чым за крок позад Украйины, бо мы пэршымы прийнялы хрестыяньсьтво, першымы перемоглы фашызьм, а також на Евробачэнни, як видомо, заздрять нам и тому, що у своему жытти николы йим нэ зривнятыся з намы ни розумом ни красою, воны створюють мифы, пидробляють факты и свидоцтва, яки нэдосвидчэный слухач можэ прийняты за науковый факт. Алэ, хиба так воно е? Побалакаемо про космос.
17 грудня 1958 року у сели Кавунивка на Полтвщыни у звычайной сучци на им"я Жучка народылась донька, яку хозяйин Жучци назвав Билка, на пам"ять о своему батькови. У Билки булы сэстры та браты, алэ воны, на жаль, ничого не зробылы на корысть украйинськойи космонавтыци, тому мы нэ мусымо за ных пом"ятаты. Билка росла вэселою та розумною сукою. У лыстопади 1959 року цей розум вжэ настилькы набрыд йийи господарю, Мыколе Гарбузэнко, що вин узяв йийи зи собою до мАсквы, куды йихав на панщыну, заробыты дэкилька поганых кацапськых карбованцив. Билка була така розумна, що втикла вид Мыколы и потрапыла до стадиону "Динамо", дэ пид зависою вийсковойи таемныциы проводылысь дослиды над кыцькамы, пэсыками, кимнатнымы рослынамы, та над ризной худобой, та иншымы бидолажнымы потворамы. Кэрував усим видомый кацапський кат - акадэмик Сэргий Павловыч Корольов. Вин видразу прэмитив Билку, досвидченым оком вбывци взважывши йийи жыттевый потэциял. З 1951 року йим было закатовано вже биля ста тысяч кыць та собак, якых горе-вченый намогався запустыты до космоса, тому вин безпэрэчно знав, що украйинська собака набогато краще вытрымуеть пэрэгрузки (добродии, пидскажыть будьлазка, як цэ будэ украйинською мовою. Мабудь пэрэважкы?), за всих иншых собак, и звисно краще породыстых уродив за назвою москальска сторожева, та кацапська псова борза. А раз довше вытрымуе и краще выжывае, то и довш за иншых будэ страждаты помэраючи, що и потрибно було Корольову для докладив Политбюро.
В свою чергу, Стрилка народылась на Кубани, та вэдэ свий род ще вид перших собак, завэзэнных атаманом Головатым в часы пеэрэсэлэння козакив з Запоризькойи Сичи на Дон та Кубань. Москали, яки скажуть, що дэ-юро Стрилка потрибна важатыся кацапскою собакою получать вид мэнэ по пыци. Звисно - Кубань цэ исконно украйинська зэмля, яку нашы козакы прыедналы до Украйины, ще до того, як украйинськый патрыот Ермак прыеднав до нэйи Сыбырь та Аляску (И щоб вы багато нэ пыздилы, одразу скажу, що мисто Володысхид - теж украйинськэ, и збудованно ще украйинськым князем Володымиром). Стрилка була продана якомусь дурному кацапу у мэшку, пид выглядом порося, якого той намагався прэдбаты на зализнычий станцийи по дорози до мАсквы. Дурный кацап, мабуть и з"йив бы йийи, щоб нэ вдавытыся за страчени грошы, алэ Стрилка була брудною и смэрдючую и вин витдав Стрилку на жыводэрню, щоб з нэйи зробылы трошки мыла. Звидци вже вона потрапыла до хижых лап Корольова, якый заходыв до жыводэрни прыдбаты дэкилька собак, та корыстный досвид катування тварын. Так Билка познайомылась зи Стрилкою. Авжеж, пэрэд запуском до космоса Билку пэрэклыкалы на Бееелку, а Стрилку на Стрееелку, на кацапськый лад, та щоб сховаты таемныцю йих походжэння. Що було дали усим вжэ видомо. А вы кажэтэ - Гагарин. А вы кажэтэ - пэршый групповый польот Николаев и Попович. Ан-ни. Пэршымы до космоса потрапылы звычайни украйинськи сучки Билка та Стрилка. И було цэ у сэрпни 1960 року, за рик до Гагарина. Да, трэба сказаты, що москали розраховувалы пэршымы надислатыты до космоса свойих кацапськых кровавых псив. У лыпни 1960 року, колы усэ якбы було готово до покориння космосу нэ впоралыся з кэруваннем космичным корабэлем дви скажэнни кацапськи суки - Чайка та Лисичка. Нэмынучая катострофа щэ раз довэла нэобхиднисть запуску тилькы самого найкращэго экипажу, який був на тый час на Байконуре и прымусыла Корольова посылаты Билку та Стрилку, нэ дывлячись на йих национальнэ походжэння, а кэруючысь тилькы йих профэссийнымы успихамы, яки залышалы далэко позаду показныкы Гагарина з Титовым. Но и цэ щэ нэ е пэршый крок Украйины по бэзкардонным космичным простирам. Цэ був тильки пэршый вдалый польот, з радистным повэртанням до риднойи Зэмли. Украйинська космонавтыка нараховуе набагато бильшэ рокив, и булы в нэйи и чорни часы. Як и уси чорни часы украйинскойи истории, воны пов"язанни з москалямы. Цього забуты нэможно.
Украйинська собака Гавка ще колы була малэнькым цуцыком навчылася стрыбаты по дахах сараев, бигаючы за кишкамы та горобцямы. Йийи прэмитилы працивныкы кровавойи гэбни, яки намогалыся завэрбуваты йийи до вийсковых дэвэрсийных пидроздилив, дэ йийи повинни булы навчиты стрыбаты з парашутом (тилькы зрозумив, що кацапськэ слово "парашют" походыть вид нашойи парасольки!!!) и пидрываты ворожжи танки кыдаючысь пид ных з бомбою, прычэплэнною до бокив. Ось, в сични 1956 року Гавку видирвалы вид риднойи родыны и на литаку увэзлы з ридных Карпат до клятойи мАсквы. В час польоту Гавку знов побачылы з найкращего боку и видразу йийи досье потрапыло на стил Корольову, якый як раз шукав тварыну, або людыну, яка зможэ прожыты хочаб дэкилька годын на спутныку (сшляхтнык???), бо робыты ракеты вин ще нэ вмив. На так званных испытуваннях бидолажну потвору вбывалы жарою, холодом, давылы, труилы и робылы инши муки. Пид скинчання "эксперименту" в живых нэ залышалося никого. Алэ, палитбюро вымогало вид Корольова обовъязково надислаты живый организм до космосу, щоб втирты носа Амэрыци (рятуй нас НАТО!). Що казаты? Гавка з чэстю пройшла уси муки и выжыла одна из ста номинантив (цэ вам нэ Евробачення). И усэ цэ, лишэ для того, щоб прыдбаты квиток до одного боку Зэмля - Космос. Йийи пэрэклыкалы на Лайку и надислалы помэраты до орбиты, на спутныку, якый николы нэ мусыв потрапыты знов до Зэмли, алэ и запысаты свое им"я заглавнымы литэрамы до кнызи украйинськойи космонавтыци. И було цэ 3 лыстопада 1957-го року. Вична шана!
Добродийи! 3 лыстопада вжэ нэналэко. Чому-бы кожному из нас нэ узяты у цэй дэнь малэнького цуцыка, нэ засунуты його у якись-там казан, чы коробку, прычеплэну на довгый кий, що будэ символюзуваты спутник, нэ пофарбуваты його у жовто-сыний кольор и нэ выйты усим на парад, або митинг, краще за усэ - на Майдан, на чэсть дня украйинськойи космонавтыци? Мы пом"ятаем тэбэ, Гавко! Радий, Украйино!
PayaIniG
18.01.2009, 21:54
многа букафф, ниасилил(с) брюс помоему
UzzzVer
:evil: Не ,ну ты ж нормальный парень,а всякую дрянь теражируешь.Разве мало вам гадости.А Юрий Гагарин вообще святой человек,ты хотя бы на его фотографию посмотрел бы ,тебе его глаза все скажут,для сравнения можешь взглянуть на Янука или Юлю.
Да вот хоть и Васе на аватаре ,тоже святой кот ,хоть и строгий но справедливый. :-D
В Английской провинции из зоопарка сбежал слон....и забрел к кому-то на участок..
В отделении полиции раздается телефонный звонок:
-Алло, полиция?? Сэр, у меня в огороде стоит огромная крыса, и срывает хвостом яблоки с дерева!
-И что она с ними делает?
-Сэр, вы не поверите, сует себе в задницу!
Rostracer
19.01.2009, 17:52
Продам аффто (http://prikol.i.ua/view/201680/) :-D
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
STARSCREAM_
20.01.2009, 01:06
:!: присутствует ненормотивная лексика :!:
:roll: Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок! "!!!!!!!!!!!!!
Современное заклинание: "Интернет-Интернет, отпусти меня в туалет!"
http://files.spaces.ru/fff/1531156920786856/0/298167/spaces_ru_298167.jpg
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
STARSCREAM_
20.01.2009, 15:59
UzzzVer
картинка ор,я поддиваном)
STARSCREAM_
20.01.2009, 16:02
Брюс
три раза прочитал,на четвертый вьехал,катаюсь :-D
Rostracer
20.01.2009, 18:01
Нелегкая жизнь таджика
Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!
translator
21.01.2009, 17:41
Идет зачет по произведению «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин – сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
translator
21.01.2009, 17:44
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Нет, не пил!
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????
PayaIniG
21.01.2009, 23:23
translator
последний анегдот транслируй полностью, плз
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!
У меня в фотоаппарате с 29.12 по 14.01 - только пьяные рожы! :-D :-D :-D
translator
22.01.2009, 12:43
translator
последний анегдот транслируй полностью, плз
А что - есть продолжение?
Pussy Cat
22.01.2009, 17:30
ф студию :-D
translator
22.01.2009, 19:03
Я понятия не имею, как это работает, но это удивительно точный метод.
На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два одинаковых дельфина Этот метод был использован в клинике Святой Марии во время исследований уровня стресса у человека.
Посмотрите на дельфинов выпрыгивающих из воды. Дельфины абсолютно одинаковы. Научные исследования показали, что ни смотря на то, что дельфины одинаковы, человек под стрессом видит различия. Чем выше уровень стресса, тем больше различий видит человек. Взгляните на фотографию, и если вы найдете более двух отличий, то, возможно, вам пора взять отпуск.
STARSCREAM_
23.01.2009, 01:57
тю а шо там такого карова с дельфинам купается,тю... :? :-D
С каким дельфином?
Я вижу 2 коровы.
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Rostracer
23.01.2009, 11:01
Я понятия не имею, как это работает, но это удивительно точный метод.
На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два одинаковых дельфина Этот метод был использован в клинике Святой Марии во время исследований уровня стресса у человека.
Посмотрите на дельфинов выпрыгивающих из воды. Дельфины абсолютно одинаковы. Научные исследования показали, что ни смотря на то, что дельфины одинаковы, человек под стрессом видит различия. Чем выше уровень стресса, тем больше различий видит человек. Взгляните на фотографию, и если вы найдете более двух отличий, то, возможно, вам пора взять отпуск.жаль, в отпуск не пора, нашёл только одно отличие...
... левая корова другого цвету :-D
Rostracer
23.01.2009, 11:17
... левая корова другого цвету :-DО, нашёл второе, слева корова, а спарва бычьок :-D
translator
23.01.2009, 11:28
... левая корова другого цвету :-DО, нашёл второе, слева корова, а спарва бычьок :-D
Срочно на Багамы :-D
Rostracer
23.01.2009, 11:49
... левая корова другого цвету :-DО, нашёл второе, слева корова, а спарва бычьок :-D
Срочно на Багамы :-DЗЫ паспорт ужо в кармане, хде забрать путёффку?
translator
23.01.2009, 12:05
... левая корова другого цвету :-DО, нашёл второе, слева корова, а спарва бычьок :-D
Срочно на Багамы :-DЗЫ паспорт ужо в кармане, хде забрать путёффку?
В профсоюзе... :D
Rostracer
23.01.2009, 16:20
... левая корова другого цвету :-DО, нашёл второе, слева корова, а спарва бычьок :-D
Срочно на Багамы :-DЗЫ паспорт ужо в кармане, хде забрать путёффку?
В профсоюзе... :D :evil:
STARSCREAM_
24.01.2009, 02:24
ага там нас в кризис заждались..
Rostracer
24.01.2009, 12:42
Дорогой, зачёсывай волосы назад! :shock: ты шо, сдурела, хде волосы, а хде зад???
Sergey_K
24.01.2009, 12:53
====================
>>Посмотрите на дельфинов выпрыгивающих из воды. Дельфины >>абсолютно одинаковы. Научные исследования показали, что ни >>смотря на то, что дельфины одинаковы, человек под стрессом >>видит различия. Чем выше уровень стресса, тем больше различий >>видит человек. Взгляните на фотографию, и если вы найдете более >>двух отличий, то, возможно, вам пора взять отпуск.
====================
Ну если дельфины абсолютно одинаковы --- о чем нам дальше говорить ??? ;) ;) это классный Новогодний прикол ;)
Дорогой, зачёсывай волосы назад! :shock: ты шо, сдурела, хде волосы, а хде зад???
новая шутко: у Роста дома инет работает .... :-D :-D :-D
Sergey_K
24.01.2009, 13:18
Дорогой, зачёсывай волосы назад! :shock: ты шо, сдурела, хде волосы, а хде зад???
новая шутко: у Роста дома инет работает .... :-D :-D :-D
Это Шутка !!! ;)
STARSCREAM_
24.01.2009, 14:36
Девушка собирается на дискотеку... мама говорит: Будут мужчины приставать говори-"А как ребенка назовем...?"
Приходит она на дискотеку один парень к ней подходит танцевать она: " Как ребенка назовем?" Он убегает...
Второй подходит она опять говорит.Он тоже убегает...
Подходит пьяный курсант военного училища хватает ее за талию танцует с ней ..
Уводит в мужской туалет... занимается сексом... кончает...
Тут девушка очнувшись говорит: " А как ребенка назовем?"...
Курсант снимая с члена презерватив завязывает его узлом и смывая в унитаз говорит:
- Выберется,-назовем Копперфильдом!
STARSCREAM_
24.01.2009, 14:37
ВИДЫ ЖОП !
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
Крылатые Жопы
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
Короткие сообщения
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.
Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.
+1
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Брюс 5 балофф!!! мене порвалоооооооооооо!!!http://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gifhttp://funportal.info/smiles/smile215.gif
STARSCREAM_
27.01.2009, 02:09
Брюс
:-D :-D :-D
жизненно)
Брюс
:-D :-D :-D
жизненно)
+1
translator
27.01.2009, 11:36
Брюс
:-D :-D :-D
Брюс....пиши исчо! :-D :-D :-D
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
:-D :-D :-D
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
+1
Был такой старый анекдотец ..
Сбили Миг
Когда все потеряли надежду на возвращение пилота
он пришел убежав из плена
первые его слова-
ребята учите матчасть, а то в плену так бьют..
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
:-D :-D :-D
Брюс, акуеть!!! Жги исчо!:-D:-D:-D
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 4050 грн".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 50 грн, это 3500грн и золотое кольцо 550 грн, итого 4050 грн."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 2 грн 10 коп.
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 0,80 коп., и пипетка за 0,50 коп.
translator
28.01.2009, 16:45
=-]Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 4050 грн".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 50 грн, это 3500грн и золотое кольцо 550 грн, итого 4050 грн."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 2 грн 10 коп.
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 0,80 коп., и пипетка за 0,50 коп.
Сейчас тут Forex начнется :-D
Не-е-исключино! :-D (с) Миша Галустян
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
Мыть посуду и 69...
PayaIniG
28.01.2009, 19:09
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник:
- Детка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
PayaIniG
28.01.2009, 19:10
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Cool!
PayaIniG
28.01.2009, 19:13
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
PayaIniG
28.01.2009, 19:14
Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
PayaIniG
28.01.2009, 19:15
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
***************************************
- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пи.. ц.
- Дак, батюшка у Вас палец сломан.
***************************************
Приходит муж домой. Злой. Кричит жене:
- Есть давай.
Жена выходит с кухни.
- А волшебное слово дорогой.
- БЕГОМ.
***************************************
Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д).
Подходит к корове (К).
(К) - Hy что, опять пьяная???: (
(Д) - Ммм-y-y-y-y.....
(К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....
***************************************
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
[edited by Eclipse]
SA 25-03-2003 03:25
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
***************************************
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
***************************************
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"
***************************************
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
***************************************
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
PayaIniG
28.01.2009, 19:16
СИДЯТ В БАНЕ ЧЕТВЕРО: ЗООФИЛ,САДИСТ,НИКРОФИЛ И КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ
ЗООФИЛ: ЭХ! КИСКУ БЫ СЮДА!
САДИСТ: ДА,ДА И ГОЛОВУ ЕЙ ОТВИНТИЬ!
НИКРОФИЛ: ДА,А ПОТОМ ИЗНАСИЛОВАТЬ
КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ: М Я У ! ! !
PayaIniG
28.01.2009, 19:18
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
PayaIniG
28.01.2009, 19:20
Из резюме:
Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту...........такая ерунда получается...
PayaIniG
28.01.2009, 19:21
Профессор спрашивает студентку о причине опоздания на лекцию.
-Да там на площади "голубые" с лесбиянками дерутся.
-Ну,и как там наши?
-Не знаю,как ваши,а наши ещё держутся!
S.T.A.L.K.E.R., хватит баянить. :cry:
PayaIniG
28.01.2009, 19:27
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
PayaIniG
28.01.2009, 19:28
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
PayaIniG
28.01.2009, 19:29
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
PayaIniG
28.01.2009, 19:30
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
PayaIniG
28.01.2009, 19:31
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
PayaIniG
28.01.2009, 19:31
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
PayaIniG
28.01.2009, 19:32
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
PayaIniG
28.01.2009, 19:34
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
PayaIniG
28.01.2009, 19:35
Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!
PayaIniG
28.01.2009, 19:36
******
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
******
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
******
PayaIniG
28.01.2009, 19:38
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.
PayaIniG
28.01.2009, 19:39
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.
PayaIniG
28.01.2009, 19:41
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху:
- Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!
PayaIniG
28.01.2009, 19:43
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.
PayaIniG
28.01.2009, 19:44
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
PayaIniG
28.01.2009, 19:44
Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудиться.
PayaIniG
28.01.2009, 19:45
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была
рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
PayaIniG
28.01.2009, 19:46
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.
PayaIniG
28.01.2009, 19:46
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
PayaIniG
28.01.2009, 19:47
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем геям голубые выдали, а для нас нет!
PayaIniG
28.01.2009, 19:48
Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...
PayaIniG
28.01.2009, 19:52
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
PayaIniG
28.01.2009, 19:54
Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.
PayaIniG
28.01.2009, 19:55
Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.
PayaIniG
28.01.2009, 19:56
Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."
PayaIniG
28.01.2009, 19:56
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
PayaIniG
28.01.2009, 19:57
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
PayaIniG
28.01.2009, 19:57
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
PayaIniG
28.01.2009, 19:57
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
PayaIniG
28.01.2009, 19:58
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
PayaIniG
28.01.2009, 19:59
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
PayaIniG
28.01.2009, 20:00
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.
PayaIniG
28.01.2009, 20:02
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
28.01.2009, 20:02
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
PayaIniG
28.01.2009, 20:03
На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!"
PayaIniG
28.01.2009, 20:07
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
PayaIniG
28.01.2009, 20:08
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
PayaIniG
28.01.2009, 20:11
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
PayaIniG
28.01.2009, 20:15
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!:-)))
PayaIniG
28.01.2009, 20:20
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
PayaIniG
28.01.2009, 20:21
Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.
PayaIniG
28.01.2009, 20:23
Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что
машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
28.01.2009, 20:24
Что можно увидеть в глазах очаpовательной блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
PayaIniG
28.01.2009, 20:26
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
PayaIniG
28.01.2009, 20:31
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
И тут Остапа понесло :-D
тут похоже нужен Союз Меча и Орала
PayaIniG
28.01.2009, 21:01
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
PayaIniG
28.01.2009, 21:03
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
28.01.2009, 21:17
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
PayaIniG
28.01.2009, 21:17
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
PayaIniG
28.01.2009, 21:18
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
PayaIniG
28.01.2009, 21:19
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
PayaIniG
28.01.2009, 21:21
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста. :-D :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
28.01.2009, 21:22
Как китайцы смогли запустить космический корабль в космос ?
500 миллионов держали рогатку.
500 миллионов тянули резинку.
PayaIniG
28.01.2009, 21:23
Старый, бородатый, но самый клевый в мире анекдот:
Поймал султан троих - немца, француза и русского. И говорит - кто сможет выпить ведро водки, убить льва голыми руками и вые...ть гарем, того отпущу, а кто не сможет, того убью нафиг!
Встает немец, выпивает ведро водки и падает замертво. Убили.
Встает француз, выпивает ведро водки, доходит до пещеры со львом, и тот его съедает.
Русский, выпивает ведро водки, идет в пещеру. Оттуда шум крики, визг, рычание. Оттуда выходит взъерошенный русский и говорит:
- Так, кого тут убить?
когда дочитал, валялся пацталом... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
PayaIniG
28.01.2009, 21:26
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
PayaIniG
28.01.2009, 21:27
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
PayaIniG
28.01.2009, 21:29
не смотри в зекрало, когда ешь - счастье проешь
не смотри в зеркало, когда пьёшь - счастье пропьёшь
а уж в туалете зеркало лучше вообще не вешать
PayaIniG
28.01.2009, 21:29
Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
PayaIniG
28.01.2009, 21:30
Сделали американцы два суперских джипа, да настолько классные получились, что решили они туда встроить черные ящики. Первый экземпляр остался в Америке, второй попал к русским мажорам. Через некоторое время оба джипа разбиваются и все кто в них находился погибают. Достали черные ящики. Слушают американский:
-Oh! NO!! NO!! Jesus Christ!!! Oh My GOD!! NO!!
Слушают русский:
-Пацаны! Смотрите как я умею....
PayaIniG
28.01.2009, 21:32
На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
PayaIniG
28.01.2009, 21:39
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
PayaIniG
28.01.2009, 21:42
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
PayaIniG
28.01.2009, 21:49
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:
PayaIniG
28.01.2009, 21:50
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
PayaIniG
28.01.2009, 21:51
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
PayaIniG
28.01.2009, 21:52
Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...
PayaIniG
28.01.2009, 21:52
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
PayaIniG
28.01.2009, 21:53
а вот это проверяли разрушители мифов
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
PayaIniG
28.01.2009, 21:54
мужик стоит у могилы тёщи и приговаривает:
-мама, пусть земля вам будет пухом... пусть земля вам будет пухом...
друг удивляется:
-ты что? ты же при жизни её так не любил!
-знал бы ты, какая у неё аллергия на пух!..
PayaIniG
28.01.2009, 21:54
торговка цветами - мужику:
-мужчина, купите букетик - неделю стоять будет!
-да-а?! давай 4!
PayaIniG
28.01.2009, 21:54
...если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
PayaIniG
28.01.2009, 21:55
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:
PayaIniG
28.01.2009, 21:55
... а кровать не упала только потому, что жившие в ней клопы дружно взялись за руки...
PayaIniG
28.01.2009, 21:55
Вильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - писал гениальные песни. Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
PayaIniG
28.01.2009, 21:57
Винни И Пятачок в бане:
-Кипятлчку надо?
- Да на Х*й?
-нет проблем...
-А-а-а-а-а-а-а...
PayaIniG
28.01.2009, 21:57
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу:
S.T.A.L.K.E.R., гы...целую страницу набил! Респект!
PayaIniG
29.01.2009, 08:36
Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...
PayaIniG
29.01.2009, 08:36
-девушка, не заплывайте за буйки, это опасно!
-идиот, это не буйки, это я на спине плыву...
PayaIniG
29.01.2009, 08:37
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
PayaIniG
29.01.2009, 08:37
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
PayaIniG
29.01.2009, 08:38
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
PayaIniG
29.01.2009, 08:38
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
PayaIniG
29.01.2009, 08:39
Молодой хакер спрашивает у старого:
- как банкомат взломать?
- все просто берешь ноутбук, берешь кувалду, идешь к банкомату и разбиваешь его нахрен кувалдой.
- а нахрена тогда ноутбук?
- а какой ты хакер без ноутбука?
PayaIniG
29.01.2009, 08:40
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
PayaIniG
29.01.2009, 08:40
Первый-База я Первый, как слышишь прием
Второй-я Второй, я не База
Первый-без тебя знаю, дурак, а где База?
Второй-не знаю
База-алло
Первый-ой,кто здесь?.
База-я
Первый-вижу санитарный вертолет.
База-чей?
Первый-не знаю. Вижу рожу в иллюминаторе вертолета.
База-это Хуссейн?
Первый-кто это?
База-не знаю. Рожа гнусная
Первый-Да, очень. И рукой гад еще машет.
База-сбейте его.
Первый-кого?
База-вертолет.
Первый-у меня нет ракет.
Второй-у меня есть.
Первый-дай
Второй-на!
(Первый падает в горящем самолете. Матерится)
Второй-База, я кого-то сбил
База-наверное это был Миг-29.
Второй-что это?
База-это русский танк
Второй-танки не летают
База-ты чего блин, умный да? Запомни молокосос: у русских летает все.
Второй-а где Первый
База-не знаю. Где вертолет?
Второй-здесь.
База-сбейте его.
Второй-кого?
База-вертолет.
Второй-у меня нет ракет. Все отдал первому.
База-иди на таран
Второй-сам иди в такую даль, асхол. Ты чего ругаешься.
База-сбейте его из пушки.
Второй-уже сбили.
База-кто?
Второй-дед с винтовкой.
База-какой дед
Второй-дед маздай
База-да,дед за все заплатит
Второй-дед целится в меня. Аларм! Катапультируюсь!
Rostracer
29.01.2009, 11:34
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Понедельник - день тяжелый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день и лишь по понедельникам - за все выходные...
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
PayaIniG
29.01.2009, 16:34
Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись:"Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!!!"
PayaIniG
29.01.2009, 16:38
Некий умелец воткнул в "Запорожец"супер движок.
Выезжает на трассу и обгоняет Мерс.
Врубает вторую - обходит БМВ
Врубает третью - обходит Порше
Четвертую - Феррари.
Не вписывается в поворот ...
Очнулся весь в гипсе, рядом такой же.
"Как ты сюда попал? Да вот, в поворот не вписался.
А ты? Еду я на своей Феррари, вдруг мимо Запор пролетает...
Ну я подумал ,что стою . Вышел отлить..."
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot