Юмор

[Spowen]

Метал ненавижу!
По теме, куча малолеток слушают этот будяк ростят себе длинные волосы под действием этого хлама. Бьют друг другу морды, режус себе руки-вены, бухают и т.д.

Вены режут наоборот всякие няшки, коих развелось тоже тонны. Металл тоже ненавижу. Но приятно, когда собираются на концертах и сами себе морды бьют - если больше никому не достается (или машинам-магазинам) то я за :)

Но кстати не все те, у кого длинные волосы плохие только потому что слушают металл. Есть "добрые" металлюги. Такие, что слушают это:

http://www.youtube.com/watch?v=rMbATaj7Il8

http://www.youtube.com/watch?v=Djj7jW6ny2M&feature=related

На старости сам таким стану:D

[Aliance]

Тот ролик - монтажная нарезка .
Подобную туфту свидетелям Иеговы стоит предложить , дабы они сами себя стращали.

[-=DJACID=-]

http://www.youtube.com/watch?v=rhMrEK3cjfg

[-=DJACID=-]

http://www.youtube.com/watch?v=bBoDF1n5VkU

[-=DJACID=-]

http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg

:funny:

[sundance]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00wzpe6d

[zik]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00wzpe6d

сцк мне 20 :D

[Spowen]

сцк мне 20 :D

Сц, мне 40!:-D

[Брюс]

Сц, мне 40!:-D
Сц. где я?

[Spowen]

Сц. где я?

Видимо, в палате:-D


http://www.youtube.com/watch?v=Um_ojGNFoWs&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=9ywx7czM-xc


http://www.youtube.com/watch?v=_OjrIew-5QQ


Мат
http://www.youtube.com/watch?v=39XZhAYmqi4
Мат

[Aliance]

А в каком возрасте так :
http://i063.radikal.ru/1109/96/7fa1ab5d193b.jpg (http://www.radikal.ru)
З.Ы. Баян , но не смог удержаться :)

[Брюс]

http://www.youtube.com/watch?v=TGrt3hpPuE4&feature=player_embedded

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=z9ZZW6vTGdw&feature=player_profilepage

[Ilya_st]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
-Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=o0Dx49iFOMA&feature=player_embedded

Реально талант!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=5F7YTC8N3Mk&feature=player_detailpage


Мат + это не совсем в юмор (как часто у меня бывает).

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=a5KrpkhoJM8&feature=player_profilepage


МАТ

[Spowen]

http://cs462.vkontakte.ru/u14352098/-6/y_8658be4d.jpg

http://cs461.vkontakte.ru/u14352098/-6/x_71985628.jpg

[Antonyo]

Мнение немцев о русских машинах
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер г-на Мюллера своему руководству г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне не известно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати, и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.
Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.
После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.

[AntonVA]

Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa - лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу, Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...

[Stan]

давно так не ржал...http://demotivators.ru/posters/165408/mario.htm
вот в какие игры мы играли в детстве :-D

[Брюс]

Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

[Брюс]

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в ж*опу! ". Он скажет: "Облачите свои суждения в более мягкие формы!"

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=ctrJdfPUUjI&feature=player_profilepage

[Брюс]

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

[Жэка]

http://video.meta.ua/3144446.video

[Rostracer]

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

[Брюс]

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!

[Брюс]

Разговаривают землянин и инопланетянин. Инопланетянин спрашивает:
- А почему это у земных женщин грудь спереди?
Землянин:
- Ну так, наверное, природа распорядилась. А у ваших где она находится?
Инопланетянин:
- Сзади, на спине.
Землянин:
- А как же они детей кормят?
Инопланетянин:
- Не знаю как детей кормят, а вот танцевать приятно!

[Spowen]

http://cs10721.vkontakte.ru/u125227420/142280992/x_519097c4.jpg

http://cs4419.vkontakte.ru/u11514748/142280992/x_028fa516.jpg

[sundance]

http://pics.livejournal.com/tragemata/pic/000k7ws5

[_basil_]

Выньдветыщи пропустили. И NT. Обе, в принципе, нормальные.

[ЯШКА]

почти юмор... http://fishki.net/comment.php?id=25101

[Брюс]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[AntonVA]

Брюсодраммо :)

Брюс Вілліс рекламуватиме українські консерви

Голлівудський актор Брюс Вілліс зніметься в рекламі українських курячих консерв.

Сюжет відеоролика, як і сума гонорару актора, поки що не розголошуються. Відомо лише, що зйомки української реклами відбуватимуться в Москві.

Новая авка для Брюсека:

http://image.tsn.ua/media/images/original/Nov2007/29453.jpg

[ЯШКА]

дочитай те до конца!!!!





Перевод куска текстовика к хелпу Win 95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum

с мединским, коммерческим и юридическим словарем.





*****************************************





Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон

95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе

Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию

о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только

что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор

может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности

стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо

не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу

мышь.



Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики

внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините

мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть

источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять

движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет

третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши

и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если

проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft

Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего

гуртовщика Microsoft мыши.



Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители

мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика

мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.

У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового

гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу

Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной

помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая

мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка

мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера

(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт),

а также содержимое досье Авто- #####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.



Кроме того, несколько полезных советов:



1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс,

вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;



2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните

по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке, меню с контекстом всплывет,

быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;



4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера

на пульте управления Окнами 95...;



6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее

эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в

любое время и в любом месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили

себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".

Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность

команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение

с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать

на ..." и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.



Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[Брюс]

Брюсодраммо :)

Брюс Вілліс рекламуватиме українські консерви

Голлівудський актор Брюс Вілліс зніметься в рекламі українських курячих консерв.

Сюжет відеоролика, як і сума гонорару актора, поки що не розголошуються. Відомо лише, що зйомки української реклами відбуватимуться в Москві.

Новая авка для Брюсека:

http://image.tsn.ua/media/images/original/Nov2007/29453.jpg
Мегобойан.
У курей не хватило денюх, чтобы оплатить Брюсегу рекламу своих гробиков. :D:D:D

[Сонтехнег]

Зато в России Брюс бесплатно рекламирует водку и банк. Банк, правда, уже обанкротился. А в Японии за большие бабки рекламировал машину.

[Vale_RUA]

Зато в России Брюс бесплатно рекламирует водку и банк.
После водки он стал добрым-добрым, готовым совершенно безвозмездно всем помогать. ;-)

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=b2t4q-vuz_4&feature=player_profilepage

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Брюс]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

[Rostracer]

Только в Москве, обгоняя по встречке через двойную сплошную можно получить удар в .опу

[Antonyo]

Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф".
-мужик:за что?
-ДПСник:штраф 50 рублей!!!
-мужик:почему?
-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине.
Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб"
-мужик:за что? Почему? У меня все есть!
-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..


Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте


- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.


Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Зачекай хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…


Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

[Ilya_st]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[River]

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор)

[Rostracer]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках

[Брюс]

Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"

[Брюс]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

[Vale_RUA]

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/breathed-berkeley-05.jpg

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=player_embedded

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=player_embedded

:-D:-D:-D

[Брюс]

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

[Брюс]

http://s004.radikal.ru/i207/1109/9e/f30689563c36.gif

[Славка]

холодильники донбас принципиально не охлаждают пиво львовское

[Ilya_st]

http://habrastorage.org/storage1/8ab2fe7e/16318c6d/ee52b44b/e5cc2cbe.jpg

[sundance]

Собеседование при приеме на работу


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

[HarleyDavidson]

а как надо зачерпывать суп? а то я тоже к себе черпаю

[zik]

а как надо зачерпывать суп? а то я тоже к себе черпаю

в стороны ;-)

[$4ebyr$]

а как надо зачерпывать суп? а то я тоже к себе черпаю

руками нагребать ;-)

[HarleyDavidson]

руками нагребать ;-)
это я так плов ем
суп не получается, утекает

[Vale_RUA]

это я так плов ем
суп не получается, утекает
О, времена! О, нравы! ;-)

Плов едят, вообще-то, руками. Точнее, рукой. Левой рукой ничего не едят, так как ею пользуются в туалете.

[HarleyDavidson]

пипец, я все не так делаю. :cry:даже рукой в туалете пользуюсь правой:govnoforum:

[StaS1140]

пипец, я все не так делаю. :cry:даже рукой в туалете пользуюсь правой:govnoforum:
Сзади или спереди?o_O

[Ilya_st]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13170549806210.jpg http://leprastuff.ru/data/img/20110301/5ce6e3e4bd738663d4252688cb11a451.jpg

[masster]

http://www.ex.ua/view/9782140?r=28727,23777

[ЯШКА]

http://fishki.net/comment.php?id=97213

[Stan]

особо не ржачно, но улыбку на лице вызовет точно...причем каждый найдет свою http://90-x.ru/

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=XxZVuv6OL7c&feature=ytfce

[Spowen]

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… Боже, какой котенок…»

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/2/195626.jpg

[Spowen]

Чуваки поприкалывались немного от делать нефиг:

http://www.youtube.com/watch?v=pyVbmf5RWSo&feature=related

[ЯШКА]

http://s55.radikal.ru/i147/1109/ed/c1740e62db9e.jpg

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY

Знакомый из Москвы сделал мегамикс:

http://www.youtube.com/watch?v=Y6hRBxaB5Fs

[Vale_RUA]

Знакомый из Москвы сделал мегамикс:

http://www.youtube.com/watch?v=Y6hRBxaB5Fs
Это тоже его работа? ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=JX89z8tT2Qk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=2wTfD_mxoPg&feature=player_embedded

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=2wTfD_mxoPg&feature=player_embedded

Ойблин, я падсталом с этого ваще:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Punk]

- Кума, у мене до тебе три питання.
- В жопу не дам.
- Ну, тоді два.

[Spowen]

http://cs4228.vkontakte.ru/u4512190/-6/y_fd2179f5.jpg

http://cs9301.vkontakte.ru/u15758202/-14/x_0cef219b.jpg

[sundance]

http://cs9301.vkontakte.ru/u15758202/-14/x_0cef219b.jpg
не смешно, блин:D

[sundance]

оригинальный и эффективный тренажер для шеи (мужчинам)
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_b25f167a.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_d0913553.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_1739729c.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_f95686e3.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_5d6ab5f0.jpg

[Spowen]

не смешно, блин:D

Не все помешаны на футболе, так что...;):D

[sundance]

Не все помешаны на футболе, так что...;):D
ну убеждай, убеждай меня, что не все :D:D:D

[Spowen]

ну убеждай, убеждай меня, что не все :D:D:D

Так реально не все, и убеждать не надо!:)

[Spowen]

Полупрофессиональные шутки журналистов и телевизионщиков, может быть не везде смешно.

http://cs4155.vkontakte.ru/u3230691/142867019/x_ca886928.jpg


http://cs4155.vkontakte.ru/u3230691/142867019/x_79b2cea4.jpg


http://cs4155.vkontakte.ru/u3230691/142867019/x_c2a31ac3.jpg


http://cs4155.vkontakte.ru/u3230691/142867019/x_6bf7627d.jpg


http://cs10716.vkontakte.ru/u2244523/142867019/x_898b3c2a.jpg


http://cs5163.vkontakte.ru/u676345/142867019/x_e3b71f93.jpg


http://cs11333.vkontakte.ru/u12478188/142867019/x_1479435f.jpg


http://cs9743.vkontakte.ru/u641966/142867019/x_b9a53f40.jpg


http://cs5195.vkontakte.ru/u7172356/142867019/x_7ea39bca.jpg


http://cs11333.vkontakte.ru/u12478188/142867019/x_68ab163e.jpg

[Pussy Cat]

- Кума, у мене до тебе три питання.
- В жопу не дам.
- Ну, тоді два.

в полной версии:
-в жопу не дам, сосать не буду.
-ну, тоді одне...

[Pussy Cat]

не смешно, блин:D
тогда мы идём к вам, точнее к вашим жёнам...:D

[sundance]

тогда мы идём к вам, точнее к вашим жёнам...:D
эмм, как бы это помягче сказать... нет у меня жены. я - девушка. как то так :D

[Pussy Cat]

...."предупреждать надо"...

[Pussy Cat]

тогда мы идём к вам, точнее к вашим жёнам...:D

договорились, вторую часть моей фразы можете вычеркнуть...:)

[Vale_RUA]

тогда мы идём к вам, точнее к вашим жёнам...:D
тогда мы идём к вам, точнее к вашим жёнам...:D
;-)

[Punk]

ну убеждай, убеждай меня, что не все :D:D:D

Милая вы наша, я всегда к вашим услугам - готов убедить вас, что не все интересуются футболом, а исключительно прекрасным полом.

[Vale_RUA]

Милая вы наша, я всегда к вашим услугам - готов убедить вас, что не все интересуются футболом, а исключительно прекрасным полом.
Смотри, чтоб супруга не подобрала пароль к форуму. ;-)

[HarleyDavidson]

а я интересуюсь и футболом, и девчонками
юля, пошли на стадион, а потом к тебе в гости))

[politik]

а я интересуюсь и футболом, и девчонками
юля, пошли на стадион, а потом к тебе в гости))

ну потом, как порядочный джентльмен, ты обязан женицца)))

[Ilya_st]

ну потом, как порядочный джентльмен, ты обязан женицца)))

хотя бы пару раз :D:D

[HarleyDavidson]

хотя бы пару раз :D:D
да легко)

[Punk]

хотя бы пару раз :D:D

Надо раз и на всю жизнь, по-моему.

[Rostracer]

оригинальный и эффективный тренажер для шеи (мужчинам)
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_b25f167a.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_d0913553.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_1739729c.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_f95686e3.jpg
http://cs5460.vkontakte.ru/u51816796/-14/x_5d6ab5f0.jpg
Злая ты, монитор туды-сюды поворачивать!:-D

[Rostracer]

Милая вы наша, я всегда к вашим услугам - готов убедить вас, что не все интересуются футболом, а исключительно прекрасным полом.
ну тут я +1, футбол не интересует:D

[Rostracer]

Смотри, чтоб супруга не подобрала пароль к форуму. ;-)
а то шо бу??:D

[Vale_RUA]

а то шо бу??:D
шкандаль ;-)

[Rostracer]

шкандаль ;-)
У тя или у Панка?

[Punk]

У Валеры.

[Vale_RUA]

У Валика.

[Rostracer]

У Валеры.
У Валика.

:-D Соответствует теме.

[Рыжий]

http://i061.radikal.ru/1109/43/d8f614822da3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Punk]

Чувствую, тут решение может дать только прекрасная наша Сандэнс.

[Murdok@i]

- У тебя мужик до меня был?
- Нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Rostracer]

пацталом

[Vale_RUA]

Чувствую, тут решение может дать только прекрасная наша Сандэнс.
;-)

[Spowen]

;-)

;-)

[sundance]

Чувствую, тут решение может дать только прекрасная наша Сандэнс.

;-)

;-)
эммм. подозреваю, что не все так фоткаются :) и не у всех друзья - Эллочки-людоедки со словарным запасом в 10 слов ;) хотя, как женщина, я не исключаю некоторое самолюбование собой, это ж приятно, черт подери :)

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=EOjenlmIfDE&feature=player_embedded#!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=fmI1L8gD5ZY

[sundance]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/pics/pics_054.jpg

[sundance]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/pics/pics_006.jpg

[Слон]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/pics/pics_006.jpg

Да. У мну сейчас точно так.

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=8kyhz7GbR-Q&feature=ytfce

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=ya5Jl4R3JGY

[zik]

во

[Spowen]

http://ia39.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=375501031636&photoType=0

:fffuuu: ОДноклассники - зло. Не смотрится картинко. надо региться. Перезалей.

[Сонтехнег]

Мало того что надо регится - там ещё и хотлинкинг запрещён. А это вообще смертный грех.

[Spowen]

Мало того что надо регится - там ещё и хотлинкинг запрещён. А это вообще смертный грех.

Я недавно маме регил - прозрел от "платности" смайлов. Ребята вообще с ума сошли, реально!:blea::fffuuu::fffuuu::fffuuu:

[ЯШКА]

:fffuuu: ОДноклассники - зло. Не смотрится картинко. надо региться. Перезалей.

плюсадин! :mad:

[Alik73]

http://fishki.net/comment.php?id=97778

[masster]

http://fishki.net/comment.php?id=97778А в чем собсно юмор?Или,чё не так,ну разве с натяжкой 2 фото и первое совсем с большой натяжкой.Остальные чем не такие?

[sundance]

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
***
"БЛЯ!" - выражает восхищение, страх, негодование. Уникальное слово.
***
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.


Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифт.

[zik]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

:-D:-D:-D

[Жэка]

http://kaifolog.ru/2011/09/01/demotivatory-na-1-sentyabrya-50-foto.html

[AntonVA]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[Alik73]

http://kaifolog.ru/2011/09/01/demotivatory-na-1-sentyabrya-50-foto.html
улыбнуло
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-09/thumbs/1314848724_004_3.jpg

[Rostracer]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

[Ilya_st]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13178786559191.jpg

[Славка]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13178786559191.jpg

я бы хотел себе такую аэрографию

[Ilya_st]

суровые донецкие Ланосы
http://i017.radikal.ru/1110/a4/7a241dd0db8e.jpg

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=Vv1Tk0gzfYs

[Жэка]

я бы хотел себе такую аэрографию
С твоим фэйсом? Легко,заезжай!:D

[Spowen]

С твоим фэйсом? Легко,заезжай!:D

:-D:-D:-D

[zik]

- Я извиняюсь вы политик?
- Нет...
- А ведете себя как пи@арас

[Rostracer]

С твоим фэйсом? Легко,заезжай!:Dникто не сомневается, что на капоте будет именно он, а вот потом оригинальный вряд ли хирурги отреставрируют:D

[Rostracer]

123

[Жэка]

eeee

[Spowen]

eeee

Интересно, он будет такими принимать за работу?;-)

[Spowen]

http://cs10212.vkontakte.ru/u14684212/-14/x_1ef606e3.jpg

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=Kv6FVXdVu0M&feature=player_profilepage

MAT
http://www.youtube.com/watch?v=9m3gSdLmT_8&feature=player_profilepage
MAT

http://www.youtube.com/watch?v=HEdTWqBAATs&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=I5UjiEl8YGU&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=SwA8STmuGXM&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=JWb2-QBIgmA&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=S2KQ014635E&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=hD9qoLUJk5c&feature=player_profilepage

[sundance]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/12/pics/pics_049.jpg

[sundance]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/11/pics/pics_102.jpg

[Spowen]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что:

водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[ЯШКА]

Урок исламского этикета, чтобы шайтан не помочился в рот (читать титры)
http://ifun.ru/view/163166

[Spowen]

Правда с долей юмора скорее.

http://www.youtube.com/watch?v=i1AqAgUJr90]Земля в порядке. Это людям ппц (http://www.youtube.com/watch?v=i1AqAgUJr90)

Есть мат в субтитрах.
Название видео не запикивается.

[Сонтехнег]

Урок исламского этикета, чтобы шайтан не помочился в рот (читать титры)
http://ifun.ru/view/163166А чему тут удивлятся. У нас тоже самое - к батюшке приходят биомасса, не способная принять собственное решение, с жизненными вопросами - как правильно сцать и срать, одобряе ли бог мобильники, можно ли есть яблоки - это же символ грехопадения!, можно ли отмолить грехи - мы потрахались с женой - и т. д. и т. п. И батюшка на ходу придумывает всякую хрень (вот наподобие того что на видео), по ходу лекции может отпустить грехи, сказать что-либо "молись-постись" и попросить немного "на храм". Это называется "духовный отец". Он трактует бытовые простые вещи, учит жить "по-библии", и выдаёт это как за библейскую догму. (Да-да, ноутбук за 8000 у батюшки - это не грех, а вот 50 лет назад калькулятор был сотонинской машинкой). Так что вполне нормальное явление в мире верующих идиотов. Те кто считают, что бог таки есть, но они таки умеют сцать и срать без божьей подсказки - это ещё большие идиоты - потому как ввроде бы современные люди,но духовность привили богобоязненные бабка с дедкой. Получается безосновательная богобоязнь - древние бабка с дедкой хотя бы знали, как объяснить свои страхи перед неизвестными явлениями - шайтан/сатана. А современная интерпретация верующего человека - это верх идиотизма (Это касается тех, кто крестит детей, отпевает умерших, освещает машины и квартиры, есть ещё круче дебилы - делают и снимают наговоры, гадают, привораживают - у этих вообще нет догм и священной книги - сами себе придумали, сами в свою хрень поверили, а потом другим под видом правдейшей правды преподносят - кто поверил, а таких дебилов очень много, тот является переносчиком дебильности, а потом ещё говорят, что это с древних времён передаётся, поэтому это правда!). У "идиотизма" тоже есть своя линия прогрессирующей эволюции. Так вот если это не пик идиотизма, то где-то уж очень близко.

Правда с долей юмора скорее.
Есть мат в субтитрах.
Название видео не запикивается.
Джордж Карлин - это мой кумир на все века. Без вариантов. Так как я не больной на голову верующий, то мне дарована такая возможность сотворить мебе кумира - вот он мой кумир - Джордж Карлин (http://ru.wikipedia.org/wiki/Карлин,_Джордж). И что это за прикол такой — клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» — я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей ёбаной Библии, и как оно вам понравится?»Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но вот с деньгами почему-то проблемы.

[Spowen]

Сонтехнег, + 100000000000

Вот еще текст его, который мне очень нравится, но тут без мата.

Знаем ли мы как жить? (http://runetbusiness.ru/znaem-li-myi-kak-zhit/)

[Rostracer]

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

[sundance]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Брюс]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х""й его знает..!

[Брюс]

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять тысяч гривен.

[redpas]

одноглазой девочке больше не интересно, кто живёт в дупле.

[Брюс]

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Жэка]

http://auto.mail.ru/article.html?id=35447

[Spowen]

http://www.pravda.com.ua/news/2011/10/14/6668998/

http://www.youtube.com/watch?v=A3_BY9Ev8VI&feature=player_profilepage

http://www.youtube.com/watch?v=vsiwlC8xpI4&feature=player_profilepage - мат

[Ветал]

только что по ящику ляпнули:
"... один другого назвав "охочим до чоловічого кохання ..."
:)

[sundance]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Брюс]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[sundance]

читаем комментарии (http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/) ))

[Vale_RUA]

читаем комментарии (http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/) ))
http://rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/#tab=comments

[Spowen]

Интересно, а кто это таким флешмобом занимается?

[sundance]

xx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, Кэп!

[sundance]

любите лыжи?.. (http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=7949)

[Ilya_st]

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/319119_136727729761820_100002737812308_132940_1806 690157_n.jpg

[sundance]

Прилетая на Таити, не таите тети тити. Нету повода таить на Таити тетям тить!

[fil@]

Прилетая на Таити, не таите тети тити. Нету повода таить на Таити тетям тить!
:-D
тема тить все же не раскрыта

[sundance]

:-D
тема тить все же не раскрыта
( * Y * ) ( * Y * ) ( * Y * ) :D

[fil@]

( * Y * ) ( * Y * ) ( * Y * ) :D
это ты с подружками перед моником сидиш? :)

[HarleyDavidson]

хватит меряться титями, лучше запостите юмор)

[Rostracer]

хватит меряться титями, лучше запостите юмор)
А то шо?

[sundance]

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!

[sundance]

этта капец (http://www.doctor-alex.ua/funny-questions/))))))))

[Spowen]

этта капец (http://www.doctor-alex.ua/funny-questions/))))))))

+1:-D

[sundance]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/19/post/demotivator/demotivator-015.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102011/19/post/demotivator/demotivator-022.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102011/19/post/demotivator/demotivator-043.jpg

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=4kbgbD5Jl3Y&feature=feedrec_grec_index

[ЯШКА]

http://www.youtube.com/watch?v=4kbgbD5Jl3Y&feature=feedrec_grec_index

:-D:-D:-D

[Брюс]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[zik]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

:boyan:

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Брюс]

:boyan:
Знаю, знаю.
Просто напоминаю, что не всё потеряно. :D

[sundance]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
не повторяй за мной :(

[zik]

Знаю, знаю.
Просто напоминаю, что не всё потеряно. :D

+1 ( губы потрескались, жду когда вылечу ;-))

[Spowen]

Налетай, торопись!!! Покупай живопись! :)))

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/0021bq49/s640x480

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/00216ss8

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/00217b43

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/00218exe

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/00219gat

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/0021c74r

http://pics.livejournal.com/yanek_ua/pic/0021dx80

[fil@]

Налетай, торопись!!! Покупай живопись! :)))
я думаю, что за такие картинки могут и всю живопись поотрывать или как минимум засунуть в торопись(только ззади)

[$4ebyr$]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

-----------------------------
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.Приходит мужик в автосалон:

--------------------------------
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

[Брюс]

- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!

- От тебя спам валит.

- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!

- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Брюс]

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

[Брюс]

Хочешь печеньку?

1) Переверни клавиатуру.

2) Потряси как следует.

3) Соедини все крошки в единый комочек.

4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

[Ilya_st]

На ХТЗ был найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик на ХТЗ.

[Жэка]

На ХТЗ был найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик на ХТЗ.
:-D

[Ветал]

На ХТЗ был найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик на ХТЗ.
Его случаем не Женя зовут? :D

[Брюс]

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

[AntonVA]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[AntonVA]

тавровод жжет (http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=45964)

[zik]

Его случаем не Женя зовут? :D

+1

[Vale_RUA]

http://dn0.berloga.net/193811/berloga.net_36405003.jpg

[sundance]

http://vorum.ru/questions/9285

[sundance]

магия добрых слов :) (http://pikabu.ru/story/magiya_dobryikh_slov_ili_kriterii_krasotyi_333398)

[Брюс]

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

[Messershmitt bf 109]

)))))))

[AntonVA]

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

Зря я химию не любил... Но сам принцип можно применить...

[UzzzVer]

Веселые рассуждения!


Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом:
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)


И
Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Всем счастливой жизни!!!

[Онотоле]

Жуткий баян, но всё же улыбнёт лишний раз:

- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

- Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
ы
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

- Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

- Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал, после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

[Брюс]

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

[Бомбардир]

мне сказали:" пить надо в меру..." - я заглянула в словарь:МЕРА(старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра ........ОПППАНЬКИ

[Vale_RUA]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[Spowen]

http://cs11417.vkontakte.ru/u26585376/145633677/y_40582b9c.jpg

http://cs11417.vkontakte.ru/u26585376/145633677/y_6a6f298c.jpg

http://cs11417.vkontakte.ru/u26585376/145633677/y_a4d9f477.jpg

http://cs11417.vkontakte.ru/u26585376/145633677/y_2ebc0093.jpg

[sundance]

Как сделать Порше своими руками
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_4c0f111c.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_37a1a6b1.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_6d872796.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_d269eb46.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_746e6022.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_639ed65f.jpg
http://cs5177.vkontakte.ru/u19157598/-14/x_ffdd4df9.jpg

[AntonVA]

где-то видео было с этой автой. Название типа самый медленный автомобиль в мире :)

[Spowen]

Отакое висело у нас на ОТБ )))

http://cs4307.vkontakte.ru/u6021964/70825615/x_c3116e07.jpg

А это висит у меня в кабинете:

http://myhomebusiness.ru/images/29-10-11/3.jpg

[Antonyo]

Новые животные
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него
невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая,
но весьма заводная птица.
Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.
Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.



Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой
неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "



Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


Вчера наблюдал сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D


Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"



я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и
говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а
он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на
базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку
положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!


Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!


Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол



-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?


ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги

по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Spowen]

http://cs4472.vkontakte.ru/u7634401/-14/x_04b69033.jpg

[Брюс]

Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья.

[HarleyDavidson]

Несколько дней назад в Харьковском Дворце спорта проходил концерт легендарной русской рок-группы «Машина Времени». Послушать Андрея Макаревича и компанию собрались представители всех возрастов, ведь это действительно культовый музыкальный коллектив, на песнях которого выросло не одно поколение харьковчан.
Но каково же было удивление публики, когда вместе с музыкантами в кепочке и с гитарой на сцену вышел Харьковский городской голова – Геннадий Адольфович Кернес. Многие просто не поверили своим глазам, неужели вечер прекрасной группы испорчен?
http://globalist.org.ua/images/85869_2.jpg
Но знающие фанаты «Машины» успокоили харьковчан. Они очень удивились тому, что кто-то может не знать гитариста этой группы – Евгения Маргулиса. Да, он действительно с некоторых ракурсов как две капли воды похож на Геннадия Кернеса, но спутать такого талантливого музыканта с харьковским мэром – непростительно.
http://globalist.org.ua/shorts/85869.html

[Ilya_st]

http://i3.imageban.ru/out/2011/11/03/56387bab531febf4d1e3eb7f096580d1.jpg

[Ilya_st]

http://pihovkin.ru/wp-content/uploads/2011/11/%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8-vs-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%B8-62102.jpeg

[sundance]

http://fishki.net/comment.php?id=100147

[Spowen]

ЧО? ЧО? (http://natalisnape.diary.ru/p63184258.htm) (с) Сява.

[politik]

ЧО? ЧО? (http://natalisnape.diary.ru/p63184258.htm) (с) Сява.

БоянЪ!

[Брюс]

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

[Spowen]

БоянЪ!

Да, но тут не постился:yes:

[Брюс]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

[sundance]

Почтовый ящик вида @25.cm ! 25 см - только для настоящих мужиков юзеров форума

Почта находится на самом Яндексе (к форуму не имеет отношения!). Есть pop3/imap яндекса и доступ через веб mail.25.cm

Преимущества - короткий и простой адрес 25.cm
Большое кол-во свободных, а главное коротких и простых логинов. Пишите быстрей!

Кол-во ограничено пока 1000 почтовыми ящиками. (осталось ~600 штук) Каждому юзеру по одному ящику.

[Брюс]

Почтовый ящик вида @25.cm ! 25 см - только для настоящих мужиков юзеров форума

Почта находится на самом Яндексе (к форуму не имеет отношения!). Есть pop3/imap яндекса и доступ через веб mail.25.cm

Преимущества - короткий и простой адрес 25.cm
Большое кол-во свободных, а главное коротких и простых логинов. Пишите быстрей!

Кол-во ограничено пока 1000 почтовыми ящиками. (осталось ~600 штук) Каждому юзеру по одному ящику.

Подожду, пока откроют ящики типа @40.cm

[Брюс]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Фуу. Это банаааааально!
- Ну, ладно. За титьки! Я люблю тебя за титьки!

[Брюс]

9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

[Spowen]

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/06/autohum-zapor1.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/08/autohum-super-velik1.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/08/autohum-super-velik2.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/08/autohum-police1.jpg
Лежачий полицейский.

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/08/autohum-police2.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/07/autohum-traktor-glamur1.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/07/autohum-strahowka1.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/07/autohum-super-moto3.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/07/autohum-vor1.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/06/autohum-protiv-ugona6.jpg

http://autohum.ru/wp-content/uploads/2008/06/autohum-kerjak9.jpg

[Брюс]

Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

[Жэка]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1927202 Теперь таврии бдут по пять тыщь баксоФФ!:-D

[Spowen]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1927202 Теперь таврии бдут по пять тыщь баксоФФ!:-D

Видел этого заПера :))) Как реклама ниче так, креативненько. Надо задуматься:D

[Spowen]

Ну чувак там реально креативщег.

"Электронасосы для любых автомобилей. Продажа, покупка, доставка, какая-то гарантия..."

Да еще и нашедшим 2 ошибки - КОНФЕТКА!!!!!!!!!!!!!!!

ЕМАЁ!!!!

[Брюс]

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

[Mopo3]

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.100% инфа;)

[Ilya_st]

Поймал Янукович золотую рыбку. Вроде все уже есть, президентом стал, Юлю Владимировну затиранил, ну что еще надо и молвит:
- Хочу, стать нобелевским лауреатом!
Рыбка в ответ:
- Ну и в какой хоть области?
- Как в какой, в Донецкой.

[Ilya_st]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/08/post/grafik/grafik-008.jpg

[Жэка]

http://gdemozg.ru/demotivators/w/id/976/zato_chestno.html (http://gdemozg.ru/demotivators/w/id/976/zato_chestno.html)

[sundance]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…

[Брюс]

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от внуков.

[Брюс]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Spowen]

http://cs9639.vkontakte.ru/u115654942/-14/y_de8b2af3.jpg

http://cs10171.vkontakte.ru/u21592676/-14/y_73a5363c.jpg

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=cnt76FB-xj4&feature=player_detailpage

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=C13xprOG_Bg

Не юмор, смотреть.

[Жэка]

ЗАДНИЦА - многофункционaл��нaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[zik]

ЗАДНИЦА - многофункционaл��нaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

100% :D

[Spowen]

http://demotivators.org.ua/d/demotivators.org.ua-163049-3.jpg

[Брюс]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.