Просмотр полной версии : Юмор
http://habrahabr.ru/post/189328/
Тиникофф крутой чувак прикольной биографией, но лично мне никогда не нравился.
Так что, я на стороне гражданина Агаркину Д.Б.
Может отсудить вполне, если судья (которому уже давно проплачено) не найдет способ выкрутиться из ситуации, найдя какую-то неточность где-то. Тиньков как личность там ваще непричем.
Хоть уже и бойан, хоть и не юмор и не ликбез и не автоприколы, но где то запостить надо.
http://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0w
barahlishko
08.08.2013, 14:59
вот есть же ролики , хочетсья поделится а к юмору не отнести. Предлагаю новую тему сделать для интересных, позновательных вещах, про автомобили
http://cs6049.vk.me/v6049414/801f/ck9ikKe5mfQ.jpg
Vale_RUA
08.08.2013, 18:18
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103205/3f55/ZGiiLBPLwfM.jpg
(c)тырено
Rostracer
08.08.2013, 18:27
вот есть же ролики , хочетсья поделится а к юмору не отнести. Предлагаю новую тему сделать для интересных, позновательных вещах, про автомобилиЕсь Ликбез и Автоприколы
Vale_RUA
08.08.2013, 18:32
и флудилка
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103205/3f55/ZGiiLBPLwfM.jpg
(c)тырено
прям про мою работу :-D
crazy frog LPG edition
http://www.youtube.com/watch?v=Lgqcys4hdCE&feature=youtu.be
Vale_RUA
08.08.2013, 22:51
crazy frog LPG edition
http://www.youtube.com/watch?v=Lgqcys4hdCE&feature=youtu.be
Включать параллельно с этим:
https://soundcloud.com/michaelireland2009/crazy-frog-axel-f
Включать параллельно с этим:
https://soundcloud.com/michaelireland2009/crazy-frog-axel-f
адназначна, то шо ннада:-D:-D:-D:-D:-D:-D
AlexRoth
08.08.2013, 23:35
crazy frog LPG edition
http://www.youtube.com/watch?v=Lgqcys4hdCE&feature=youtu.be
:comeon: :cool:
crazy frog LPG edition
http://www.youtube.com/watch?v=Lgqcys4hdCE&feature=youtu.be
облом. я думал чувак с балоном таки пульнет.
а то Стан оказался
облом. я думал чувак с балоном таки пульнет.
а то Стан оказался
+1. ;-)
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/73340b0a-2319-4bb6-93c9-5a8ad27d2b59.gif
=-;2410716']http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/73340b0a-2319-4bb6-93c9-5a8ad27d2b59.gif
а ноут то где? :D
а ноут то где? :D
это тренировка:D
http://www.youtube.com/watch?v=aKxbKE3_53M
http://cs306501.vk.me/v306501490/8ecd/lryl5GvK9hY.jpg
shmaiser
10.08.2013, 11:55
84906
http://cs319128.vk.me/v319128983/10ce4/VqtNnDJFXmU.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Mezf74w-Syo
http://www.youtube.com/watch?v=r-ofSEwiEMM#at=171
AlexRoth
10.08.2013, 19:58
http://cs537617.vk.me/u214126848/doc/2d9ca4cf2575/document.gif
xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак
yyy: у меня всегда с собой 2 есть
xxx: а их жарить можно?
yyy: нет, но можно лизать
xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак
Mihalych
10.08.2013, 21:03
Забег на шпильках
http://cs7002.vk.me/c540101/v540101238/5500/UGtJA7AnjXo.jpg
http://youtu.be/LnLS3soHnMI
http://youtu.be/LnLS3soHnMI
так, а чон он к барану приколупался, я не понял
История про Марусю.
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать пять лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров двести очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы понаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала...
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе, таким образом, осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
малявка сегодня фотаться не хотела. Не думал, что настолько сильно не хочет :D
http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/178042893.jpg?
Александр nikk
13.08.2013, 06:30
малявка сегодня фотаться не хотела. Не думал, что настолько сильно не хочет :D
http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/178042893.jpg?
:-D
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
translator
15.08.2013, 09:08
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Mihalych
15.08.2013, 11:13
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
Кстати , да. так в конце 19 века и ездили... Описано в книге " Москва и москвичи" Гиляровского.
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
sundance
15.08.2013, 23:07
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
+1;-)
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Mihalych
18.08.2013, 14:25
Товарищи ученые! Из книги Судеб следует,
Что все там будем: бедный ли, богатый - все равно.
На бедность вы не сетуйте - наука жертв требует?
Вот вами же и жертвуют с наукой заодно.
Страна-то не типичная, страна не ординарная,
У нас любое действие всегда нолю равно.
Системы - бессистемные, стандарты - нестандартные,
Пространство - неэвклидово, хрен знает, чье оно.
Здесь эффективно действует один закон неписаный:
Закон Большого Кукиша, дословно он гласит,
Что тело, погруженное в дерьмо по саму лысину,
Должно лежать не булькая и денег не просить.
Ну как мы бросились не споря смело в рыночное море:
Мы хотим плыть на просторе! Эй, страна, руби концы!
А теперь сидим на вантах, делим гранты по талантам.
Дети капитана Гранта - Джоржа Сороса птенцы.
Мозги одновалентные всегда дрейфуют поверху,
Там издают энциклики, шумят, руководят.
Вам ваше дело по-сердцу, им ваше дело по-фигу.
Такой вот получается постылый постулат.
А вы, бедняги, просите Его Превосходительство:
- Кормилец, дай нам денюжку, дабавь хоть медный грош.
- Конечно же, берите же, - вам говорит правительство.
А вы ему: - Так нету же!.. 0но вам: - Так ото ж...
Когда с интеллигентскими химерами покончите,
Вернетесь вы в исконный наш, крестьянский наш уклад:
Курятничек в кладовочке, коровка на балкончике,
А под балконом грядочки - здесь будет город-сад.
Такая вот редукция... Но, прежде чем откланяться,
Я кратко резюмирую сегодняшний базар:
Товарищи ученые! Мы все в глубокой заднице.
Спасибо за внимание, окончен семинар.
Tipocheg
18.08.2013, 14:57
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Улыбнуло, это пять, однозначно :-D
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
http://cs7004.vk.me/c413528/v413528500/1ede/ZYGPlsDd6_I.jpg
http://i55.fastpic.ru/big/2013/0819/7f/87934e0403d02e312b801680d990d77f.jpg
Mihalych
19.08.2013, 10:55
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Hu6MVnwPClA:D
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…
Rostracer
19.08.2013, 16:13
http://ru.fishki.net/picsw/082013/19/post/dem/dem09.jpg
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Tipocheg
19.08.2013, 16:58
Нашедшему дипломат с грифом "Совершенно секретно", просьба застрелиться самому.
barahlishko
20.08.2013, 15:12
инсталляция
http://www.youtube.com/watch?v=sgs-wBd7JQA
Mihalych
20.08.2013, 15:13
http://www.youtube.com/watch?v=0BEHjfzpqr8 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0BEHjfzpqr8)
цензуры чуть есть
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
http://cs416527.vk.me/v416527605/68c7/TLH4ugO9EUw.jpg
Mihalych
21.08.2013, 10:32
:)
sundance
21.08.2013, 10:51
http://cs416527.vk.me/v416527605/68c7/TLH4ugO9EUw.jpg
https://pp.vk.me/c11368/v11368560/603/sqUzAjc2wnw.jpg
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
:-D:-D часто так делаю:D
Александр nikk
21.08.2013, 21:21
:-D:-D часто так делаю:D
+1;)
:-D:-D часто так делаю:D
+1;)
http://cs4389.vk.me/u24382124/-14/y_ca3c0475.jpg
http://cs538613.vk.me/u98835002/doc/dceadf7921ca/file525.gif
Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
Mihalych
22.08.2013, 22:10
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.100%
ЗЫ. В Украине тоже.
http://cs7002.vk.me/c540107/v540107002/af69/rKmplfL2K_4.jpg
Mihalych
23.08.2013, 09:26
1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
http://www.youtube.com/watch?v=QXn1SNpQxLE (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QXn1SNpQxLE)
http://radikal.ua/data/upload/6895e/6895e/869439ae6e.jpg
http://radikal.ua/data/upload/ba193/4fa6c/7e6a67cd28.jpg
http://radikal.ua/data/upload/0fccf/fb1a9/5280e2363c.jpg
http://radikal.ua/data/upload/6895e/fb1a9/5d1848c87b.jpg
http://radikal.ua/data/upload/ba193/4fa6c/98634858e4.jpg
http://cs537108.vk.me/u16601055/doc/dfd35f7e381f/photo_22247.gif
http://de-motivatory.ru/wp-content/uploads/2013/07/57551718_punkt-naznacheniya.jpg
http://de-motivatory.ru/wp-content/uploads/2013/07/39984686_kep-probuet-sebya-v-arhitekture.jpg
http://de-motivatory.ru/wp-content/uploads/2013/07/7813874_bud-vsegda-vezhliv-.jpg
barahlishko
24.08.2013, 01:12
http://cs425721.vk.me/v425721310/20f9/OzBgLKy16NU.jpg
В Российской армии есть "Пион" — самоходная артиллерийская установка с 203-миллиметровой пушкой 2А44, — а также самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация" и 82-миллиметровый автоматический миномет 2Б9 "Василек". И это еще не весь "букет". Кстати о "Букете". Так называются конвойные наручники на пять человек.
Вообще, судя по многим названиям, военным инженерам не чужда сентиментальность. Давит на них унылая серость армейских будней, тоскуют инженеры по душевному трепету и романтике. Отсюда, вероятно, — термобарическая ГЧ 9М216 "Волнение", радиопеленгационный метеорологический комплекс РПМК-1 "Улыбка", 122-миллиметровый реактивный снаряд 9М22К с кассетной БЧ "Украшение" и 240-миллиметровый реактивный снаряд МС-24 с химической БЧ "Ласка". Отдельного упоминания заслуживают 23-миллиметровая резиновая пуля "Привет", корабельная РЛС МР-352 "Позитив" и автомобиль УАЗ-3150 "Шалун".
barahlishko
24.08.2013, 01:24
http://www.youtube.com/watch?v=pKUvmTPqQjw
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
sundance
24.08.2013, 14:56
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
:-D:-D:-D смешно и грустно
http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=69123
sundance
27.08.2013, 00:23
Nissan Juke удивлен. Откуда взялся столб?
https://pp.vk.me/c409316/v409316230/2af1/Iahfzc5kZzU.jpg
Nissan Juke удивлен. Откуда взялся столб?
https://pp.vk.me/c409316/v409316230/2af1/Iahfzc5kZzU.jpg
так вот он, прототип Poker Face:D
http://s017.radikal.ru/i404/1308/42/2b8a69ffb9c6.jpg
http://s018.radikal.ru/i525/1308/99/fd9930437d7f.jpg
http://cs7002.vk.me/c540107/v540107002/b602/jZSin6V5g4Y.jpg
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
sundance
28.08.2013, 00:15
http://cs7002.vk.me/c540107/v540107002/b602/jZSin6V5g4Y.jpg
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
у меня кстати, скоро кубок будет готов к выдаче :D
Mihalych
28.08.2013, 09:25
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
Я хочу сыграть с тобой в одну игру...
http://www.youtube.com/watch?v=hWaNoK3gN6M&
http://cs416431.vk.me/v416431058/7440/9-OfqrD63Zk.jpg
Rostracer
01.09.2013, 10:46
Вот перебирал бумаги и наткнулся сегодня на распечатанные анекдоты в 2002-м году. Теперь не понятно, мож и не анекдот это был?
-Владимир Владимирович, как Вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли на Лубянской площади.
-Умер своей смертью, да он уже старый был.
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))
http://cs7002.vk.me/c540106/v540106120/14c94/rIXYq8DwMXc.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=WPh6dozz6QE
http://www.youtube.com/watch?v=WPh6dozz6QE
На раббса похож.
На раббса похож.
Как раз потому он тут. :D
Напомню боянчег:
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с ненормативной лексикой:
-Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до дому донести не могу!
sundance
02.09.2013, 23:45
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?
barahlishko
02.09.2013, 23:49
http://www.youtube.com/watch?v=-cLsniHgUyE
AlexRoth
02.09.2013, 23:59
http://cs9571.vk.me/u167535840/155393314/y_b39f987c.jpg
На раббса похож.
Как раз потому он тут. :D
не на раббса, а на его аватарку. выражатся надо правильно. это рас.
а почти такого кота я и мечтаю завести. шоб он обглодал лицо того кто меня обидит. это двас.
www.youtube.com/watch?v=CYMS146gzJ8
barahlishko
03.09.2013, 00:36
http://www.youtube.com/watch?v=yvNmniDez1M
Mihalych
03.09.2013, 11:14
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Rostracer
03.09.2013, 11:55
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
http://www.youtube.com/watch?v=I8kDVn8HYog
Серия "Эту страну не победить":
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19f9e/8OQYV-cJQSw.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19f51/vYz-reGtnBI.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008673/ab62/1grTCNVv5bQ.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008673/ab5b/TvVF17NqMlE.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008673/aaf8/lWdWIafgFaI.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008301/852f/r6CsG7caI90.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19e38/LqlRQMJshhk.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008673/aa71/t3WFVqKg0Rk.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19d38/w03FlvG7RJ4.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19c4d/8Xgz9CdyA6M.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19feb/4U2z5cbRNwc.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008142/19fe4/TDzdP0VYXTE.jpg
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Mihalych
03.09.2013, 20:11
http://i59.fastpic.ru/big/2013/0903/b8/f7196cd3e3fe95b26be4354527dffdb8.jpg
sundance
04.09.2013, 01:48
http://pisez.com/node/1129
translator
04.09.2013, 16:41
Приходит декларант к инспектору, приносит документы: контракт, ГТД и все остальные доки. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать... Посидел час, подает документы. Инспектор полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Через час ситуация повторяется.. Инспектор: "Надо ждать!"
Декларант, возмущенно: "Да я уже два часа жду..."
Инспектор: "Да не ждать, а надо ж дать!".
Декларант подложил купюру, обратно к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству..."
Декларант: "Так идите докладывайте..."
Инспектор: "Да не докладывать, а доложить..."
Декларант добавляет купюру - опять документы подает.
Инспектор: "Как трудно работать - подходи через пару часов и забирай оформление...."
sundance
04.09.2013, 17:10
http://video.online.ua/503380/rozygrysh-konets-sveta/
Mihalych
04.09.2013, 17:19
[17:15:46] Антон: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
barahlishko
04.09.2013, 17:46
http://www.youtube.com/watch?v=NHv2gT3m89Y
http://www.youtube.com/watch?v=NHv2gT3m89Y
Капец, за сегодня это уже дважды баян.
Mihalych
05.09.2013, 11:06
http://i57.fastpic.ru/big/2013/0905/af/5b3e46659ce912300f6e8fbf53ec00af.jpg[/URL]
В Тюмени назревает скандал в образовании. На День знаний местным школьникам устроили представление «в стиле Беслана». ФОТО http://www.znak.com/tumen/news/2013-09-03/1010926.html
Допрос русского моряка в полицейском участке г. Ниигата (переводчик японец)
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца тебе, а не «отвечайте»!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-ёдки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ёка!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Tipocheg
05.09.2013, 12:00
hermit (http://tavria.org.ua/forum/member.php?u=40236), старый боянчег, но вновь улыбнул.
Mihalych
05.09.2013, 14:47
http://i.piccy.info/i7/74a1139321b4b5b8211a4d339ee6e7b5/4-76-614/62551514/S7Nqoaz02ds_240.jpg (http://piccy.info/view3/5087908/b0a7589454b5c3774c077020745df4ac/)http://i.piccy.info/a3/2013-09-05-11-47/i7-5087908/240x108-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-09-05-11-47/i7-5087908/240x108-r)
Rostracer
05.09.2013, 17:21
http://atn.ua/obshchestvo/obezyanka-ivan-na-zimney-progulke-novyy-hit-youtube
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви,
того я палкой отху@чу!
- Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отху@чу"?
- Получай п#зды, окаянный!
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
Хозяева не могли понять как сбегает собака, пока не поставили камеру:
http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc
http://cs7002.vk.me/c417120/v417120152/6ab2/H_6JSZAZRYU.jpg
http://i59.fastpic.ru/big/2013/0906/41/522680081b80f52ae3fe5ebaf2d26b41.png
Rostracer
06.09.2013, 10:11
хоть и боян, но прикольно http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/6/269164_638519.jpg
barahlishko
06.09.2013, 13:25
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9E%D1%82%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B0-%D0%B6%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-863568.jpeg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/1/269219_638887.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/0/269201_638807.jpg
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
http://vk.com/video24919189_166086461
Самое смешное первые 2мин,потом фигня
http://coub.com/view/11qobla2?from_embed=fb_embed
Яплакалъ
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
barahlishko
09.09.2013, 13:53
http://www.youtube.com/watch?v=-9TOxbnhoic
сцк...3 минуты втыкать, шоп увидеть..смайлик вместо сиське... ацтой..
http://vk.com/feed?z=video-57985230_165823998%2Fa3d0fc25491747c586
Мат.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
сцк...3 минуты втыкать, шоп увидеть..смайлик вместо сиське... ацтой..
Дык тебе к жене надо. У нееж сиске есть?
Дык тебе к жене надо. У нееж сиске есть?
ты это к чему? я вроде с женой, и все на месте вроде..:fool:
http://trinixy.ru/pics5/20130909/podborka_25.jpg
Эпикфейл
Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юрфирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к. штатный тракторист ускакает утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручки помнят, естессно отвечаю, что говно вопрос пАпА, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли трюселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое (дороги как таковой нет), выползаю из трактора на полусогнутых, снимаю шорты с трюселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАААЙФ. Аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причандалы колышит, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий сцукован-сменщик, который, бля, минут пять не мог выползти из машины...
Rostracer
10.09.2013, 17:23
от kkk-шки
Нью-йоркский федеральный суд обязал создателя и руководителя неправительственной организации STRIVE Роба Кармону выплатить 280 тысяч долларов своей сотруднице, оскорбленной его высказываниями в свой адрес, передает Fox News.
Афроамериканка Брэнди Джонсон обратилась в суд после нотации со стороны начальника (также чернокожего), в ходе которой он восемь раз использовал в отношении нее слово «nigga» («негритос»).
На суде Джонсон заявила, что после разговора с начальником чувствовала себя обиженной, оскорбленной и униженной, поскольку данное слово несет в себе отчетливо негативный смысл с расовым наполнением.
Кармона, в свою очередь, пытался доказать, что данное слово звучит обидно, когда произносится представителями других рас, а при беседе среди чернокожих не несет никакой негативной нагрузки и зачастую употребляется «любя».
Его сотрудница заявила присяжным, что после разговора с начальником провела следующие 45 минут, рыдая от унижения в уборной. Присяжные, прослушавшие запись беседы, сделанную Джонсон, согласились с ее позицией.
После суда адвокат Джонсон заявила, что довольна вердиктом, который должен «послужить уроком» другим людям, прибегающим к использованию «самого оскорбительного слова в английском языке» на рабочем месте и в других ситуациях.
Кармона, в свою очередь, сказал, что «живет понятиями из иного времени», а теперь будет вынужден пересмотреть стиль общения с людьми, которым он пытается помочь. Его адвокаты не исключили возможность подачи апелляции.
Организация STRIVE, созданная и возглавляемая Кармоной, помогает устроиться на работу людям из неблагополучных кварталов, обладающих криминальным прошлым. Она базируется в восточной части Гарлема.
barahlishko
10.09.2013, 18:42
http://sport.segodnya.ua/boxing/Arnold-SHvarcenegger-otvetil-na-fotografiyu-Klichko-459112.html
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
http://cs317217.vk.me/v317217091/76cb/PJ1Mzn_HzRk.jpg
sundance
11.09.2013, 01:09
https://pp.vk.me/c309429/v309429551/783b/FFwa-__tDbU.jpg
http://cs317217.vk.me/v317217091/76cb/PJ1Mzn_HzRk.jpg
ай-я-яй
ай-я-яй
Эт када было? Не виделЪ.
sundance
11.09.2013, 01:13
Эт када было? Не виделЪ.
01.07.2013, 22:56 :yes:
01.07.2013, 22:56 :yes:
:cry:
:cry:
не сцы, минусов уже натыкали:D
Tipocheg
11.09.2013, 10:32
http://cs9316.vk.me/v9316814/5efa/Xg9isvK465o.jpg
Mihalych
11.09.2013, 11:33
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.,
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/1/269516_640494.jpg
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
http://video.bigmir.net/show/430648/
http://video.bigmir.net/show/430648/
Дешево...
http://www.youtube.com/watch?v=vNV8Oi_dlos
sundance
11.09.2013, 23:44
https://pp.vk.me/c540101/v540101852/10961/Al72rU_GToI.jpg
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
http://cs302714.vk.me/v302714114/3f71/Gkrv2gV06k8.jpg
http://cs302506.vk.me/v302506042/4c4c/20zYblBtEQ8.jpg
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
barahlishko
13.09.2013, 23:51
http://www.youtube.com/watch?v=WGxkXSt-otw
sundance
14.09.2013, 00:26
http://risovach.ru/upload/2013/02/mem/spirt_12205401_orig_.jpeg
sundance
16.09.2013, 11:40
https://pp.vk.me/c540105/v540105230/8c7e/fIzACfHYyeY.jpg
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
http://cs537123.vk.me/u120564864/docs/8c0e9bdc371f/gifki-enot-594847.gif?extra=xgR5gVe9nfeWxtBVpIm3dqV7wucv9CuBU sX9NY3GmdyB1bPpA00wdOwzAqD8204C7KmAOvWBw6zPOGcxzgt rdQu1d9Dmr0c
http://cs6026.vk.me/u16000181/docs/2171bdccfb17/file.gif?extra=uxJL3Aw5I-wT1doyRryNGS2dm8zeaMgXPJRbD4lT7V0KcsmsXTAwzhmf7g5y NvOBZLM0H_YVucrYVu268Xm7SWXBfT_N7dWI
http://cs521416.vk.me/u98835002/docs/a88ef974bc81/2.gif?extra=wBAMetdwoZ-1kh69winDN9WmuYfgbmktKjjtGEHGt6ym8rjA7aFqiZHsz6Gxe AxqlqAqyR482dagDFrhIEPEHTPoVHUyzWQp
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/8/270080.jpg
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза.
Сидит как-то вечером молодая семейная пара у телевизора и тут слышит какое-то движение на балконе. Они туда, а там картина маслом - инопланетяне к ним пожаловали....
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!
http://varganshik.livejournal.com/1972486.html
http://www.youtube.com/watch?v=KvV1txMSr6g
barahlishko
17.09.2013, 09:42
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D 0%BE-883607.jpeg
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D 0%BE-883607.jpeg
Интересно, каким образом он их сортировал для запланированного отображения? По дате создания разве что...
Интересно, каким образом он их сортировал для запланированного отображения? По дате создания разве что...
фотошопом;-)
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/3/270231_642662.jpg
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
http://cs7004.vk.me/c540105/v540105818/8809/RfmF4KrcqdA.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=KvV1txMSr6g
это реально не юмор- это просто страшно!!:wall::wall::wall:
http://www.youtube.com/watch?v=E8bMtYbs18U
sundance
18.09.2013, 20:57
На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь - все ценное должно храниться под навесом.
Mihalych
19.09.2013, 17:32
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
http://cs7003.vk.me/c540101/v540101401/1337c/Ph-VVBrfvvs.jpg
Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты
sundance
20.09.2013, 19:50
http://www.youtube.com/watch?v=LPEI2a52Ry0
barahlishko
21.09.2013, 01:22
http://cs537321.vk.me/u9962889/docs/3d5986589cee/523617f4851c15_78371764.gif?extra=8MVIxNt_G8SC_Qu-Y3_pO6jeF2RM2BlUvPdNO45wQFSkmR2VpTZk1VLn5CEym8zTZY q_TBE-M1xrx_cfx-GJjFjrmoshX4ZO_Q
http://funny-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/09/anonymnost.png
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку,но не может поставить ногу на подножку,пытается несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку, она говорит игриво-нахал! на что парень отвечает,после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья..)))
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
sundance
21.09.2013, 21:04
Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!! - Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!
http://cs320621.vk.me/v320621620/3400/F1u3k8O80HE.jpg
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008525/164da/39Cq_Czrazs.jpg
barahlishko
21.09.2013, 23:56
http://vk.com/video198591230_165922333?hd=2&t=3s
sundance
22.09.2013, 01:39
ОДЕССА: - Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...
Mihalych
22.09.2013, 15:24
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9EMAIZAcmdM
Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!
В Верховной раде, встречаются два депутата:
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию?
- .....сына женил!
- Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье появилась дочка!
- Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Mihalych
22.09.2013, 20:50
Если после недели праздников утром просыпаешься и во рту вкус орехов, то приходила белочка и угощала орешками...
Туристы из Челябинска избили медведя в Польше (http://www.vizhivai.com.ua/encziklopediya/stati/item/604-turistyi-iz-chelyabinska-izbili-medvedya-v-polshe)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?!
поррррррвало :-D:-D:-D
Иду по коридору офиса утром. тут откуда не возьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад
Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хню в ванной.... я зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
а фигли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10...
время прошло...начинаю смывать всю эту пое"ень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
под крик прибежала девочка...сказала, я идиот, и чтоб в следующий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
ОКАЗАЛОСЬ Я, Б"Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ Е"АНЫЙ VEET
...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
и лысый как жопа гиббона
http://s017.radikal.ru/i422/1309/60/c05f740fd93c.jpg
sundance
24.09.2013, 17:52
http://s017.radikal.ru/i422/1309/60/c05f740fd93c.jpg
нашла:yes:;-)
Mihalych
24.09.2013, 18:08
нашла:yes:;-)
Вам легче найти, ничего не отвлекает...:D
=-;2456128']а я только 4 :(
ты про сиськи? я то же 4 нашел:D может они сестрички? ух..:-D:D
barahlishko
25.09.2013, 13:51
http://www.funnyordie.com/videos/5a52180b80/forehead-tittaes-w-marion-cotillard
Mihalych
25.09.2013, 17:01
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
http://www.youtube.com/watch?v=ZrUIx_lVFQo
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/3/270634_645052.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot