Просмотр полной версии : Юмор
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neudachnaya-reklama-19304/ :-D
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
http://www.youtube.com/watch?v=fh-6jF2DXZA
Pussy Cat
10.10.2012, 11:59
- юмор видишь?
- нет
- и я нет. А он есть...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/4/232944.jpg
STARSCREAM_
11.10.2012, 00:53
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
STARSCREAM_
11.10.2012, 00:54
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас средняя зарплата человека - 8000 евро в месяц, минус налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500 - хрен их знает!
Обама:
- У нас средняя зарплата человека - 10000 долларов в месяц, минус налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500 - хрен их знает!
Медведев:
- У нас средняя зарплата человека - 8000 рублей в месяц, минус налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут - а хрен их знает...
STARSCREAM_
11.10.2012, 00:56
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
STARSCREAM_
11.10.2012, 01:01
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
STARSCREAM_
11.10.2012, 01:06
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
STARSCREAM_
11.10.2012, 01:06
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
STARSCREAM_
11.10.2012, 01:07
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
STARSCREAM_
11.10.2012, 01:10
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Мои любимые вещи у Слепакова ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=74wavG9dhIc&feature=colike
http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI
Особенно вторая....особенно когда по телевизору идет реклама одной из полит партий, всегда ее вспоминаю :-D
Бомбардир
11.10.2012, 14:26
http://cs307703.userapi.com/v307703345/364e/0PvyBjskzeg.jpg
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
http://cs309220.userapi.com/v309220608/1b2f/zUud4YbNow4.jpg
STARSCREAM_
11.10.2012, 20:58
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
STARSCREAM_
11.10.2012, 21:00
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
STARSCREAM_
11.10.2012, 21:01
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты...
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.
Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.
Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)
STARSCREAM_
13.10.2012, 01:35
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал мою любимую клюшку, тебе пиз@а!
STARSCREAM_
13.10.2012, 01:45
вот представь-жаришь ты блинчики,а тут бац....конец света.И нахера ты блинчики жарил?!
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гав&о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Светловолосая девушка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
она пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
теперь она просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
девушка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
она достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
и тут она выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий
его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины
после штрафа?
http://cs5156.userapi.com/v5156401/20c9/QV8m1OymDTg.jpg
http://i44.fastpic.ru/big/2012/1014/25/1a47020323014d0d9b746ee689fca925.png
Раббс, ты шо там делаешь?;-)
Vale_RUA
14.10.2012, 11:22
Раббс, ты шо там делаешь?;-)
Магнитолу пытаецо свистнуть, не? ;-)
Vale_RUA
14.10.2012, 17:22
Она в тавру не станет.
Realy? ;-)
http://mytavria.org.ua/wp-content/uploads/2009/11/15-v-torpede.jpg
http://cs309221.userapi.com/v309221608/2290/hscE2ecEq7c.jpg
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...
Messershmitt bf 109
14.10.2012, 22:44
в каждой женщине есть загадка......иначе как же она сможет так все загадить))))))
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:- что это за пункт «Прокатило"- 10000 руб.?! Мастер:- не прокатило. Вычёркиваем.
STARSCREAM_
15.10.2012, 06:22
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Весь размазанный по шине
мальчик едет на машине.
Сейчас успокоюсь, медленно выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе и убью тебя с$ка!
18 век, окрестности Лондона, замок лорда, туманное утро
Лорд. проснувшись открывает занавески в спальне смотря в окно, ---- "сегодня СМОГ"
Дворецкий. стоя у дверей ---- "поздравляю!!! Вас Сэр".
Старая добрая Англия..Один джентльмен приходит в гости к другому, вместе с ним в дом заходит собака. Пока идет разговор за чаем..собака рвет шторы, дрищет на ковер, обоссывает стены, разбивает вазу.. Хозяин из вежливости ничего не говорит по этому поводу.. Наконец, гость собирается уходить..
Хозяин (напоследок) : Все же, Сэр, могу вам заметить, что ваша собака несколько не воспитана..
Гость (удивленно): Сэр! Я думал, это ваша собака!!!
http://cs301313.userapi.com/v301313671/519b/z1HNVXXLxkQ.jpg
Три стадії ожиріння:
1. Не видно, як висить.
2. Не видно, як стоїть.
3. Не видно, хто сосе.
sundance
15.10.2012, 19:01
http://cs403031.userapi.com/v403031569/2d4b/5RgM_WmSqns.jpg
STARSCREAM_
15.10.2012, 19:47
http://www.youtube.com/watch?v=rm5KCBtniR4
я бы посканировал;-)
Любишь сканировать старушкам? :D
Сегвэй :)
http://cs402929.userapi.com/v402929523/2fdb/gambJFky0Zs.jpg
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
STARSCREAM_
16.10.2012, 01:17
я чуть лиццо не порвал,как все точно,они нас всетаки понимают!?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cnIdq4YOOgM#!
.Walkman.
16.10.2012, 07:37
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
STARSCREAM_
16.10.2012, 12:41
Автоэмаль Vika-металик Талая вода
кто то вообще знает цвет теплой воды??
я просто в замешательстве?это так краска на разрабов влияет?
Автоэмаль Vika-металик Робин Гуд 391
кто то вообще видел какого цвет Робин гуд да еще и 391
я думаю следующий цвет на все ответит...
Автоэмаль Vika-металик Престижный голубой
без коментарий....
Автоэмаль Vika-металик Колифорнийский мак 190
так вот что они там умотребляют...
Автоэмаль Vika-металик Колумбийская зелень 322
а этим отлавливаются?????
Автоэмаль Vika-металик Буран
мля,какого он цвета???????
Автоэмаль Vika-металик Черный газ
это даже не зеленый и не синий,это видать после колумбийской дряни такое
чтоб вы не думали что я это скопирайтел
просто ищу одну краску наткнулся на это...
http://www.auto-bat.com.ua/index.php?categoryID=85&offset=0
я чуть лиццо не порвал,как все точно,они нас всетаки понимают!?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cnIdq4YOOgM#!
канечно. а ты думал у них как в первых эвм- несколько десяток операций на всю жизнь?
просто у них стратегия по отношению к нам. а так они нормальные люди.
кстате в тему http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2626915
читать всем.
я лично плакал
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов, с...ка!
это п...ц! долбаки малолетние.
ДроЧЧЧеры, жаждущие завладеть всем миром и всеми женщинами :-D
Анекдот в этой дрочетеме прикольный:
Дневник первобытного человека:
- Счастливый день жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Е$али всем стадом.
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Е$али всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.
http://i45.fastpic.ru/big/2012/1017/89/d546079c2453025c99a69035e5c47989.jpg
-Я когда молодым был, у меня член был 40 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля...., про...бал я ту линейку куда-то...!
sundance
17.10.2012, 22:24
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
sundance
17.10.2012, 22:24
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
:-D
http://i45.fastpic.ru/big/2012/1017/89/d546079c2453025c99a69035e5c47989.jpghttp://ru.wikipedia.org/wiki/Лох
Вы сильно удивитесь
http://sport.img.com.ua/b/orig/9/fb/7ad75b465810586f4b2a92ee4d657fb9.jpg
http://ru.wikipedia.org/wiki/Лох
Вы сильно удивитесь
Лох — самец сёмги в брачном наряде[1] :-D
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща вьебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=atdyKTA_2z8
Красная шапочка подумала: - А чего мне бояться? Лес я знаю... Секс люблю..
Новая объединенная оппозиция под управлением Арсения Владимировны Кличко
http://s2.ipicture.ru/uploads/20121018/3KJHKSci.jpg
"Утро началось весело... Приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась:— "Женя, привет, когда встретимся?" Потом следующая:— " Женя, что ты молчишь?" Последняя:— "Женя, ты что, сменил номер?"
.. Мне надоело, пишу в ответ:— "Убей себя об стену". Приходит:— "Я же просила не говорить мне так больше!""
http://s2.ipicture.ru/uploads/20121018/VXXATK3N.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20121018/4t8ARgW5.jpg
Mihalych
19.10.2012, 10:48
Ув. владелицы сайтов, прошу Вас не размещайте рекламму сигарет и спиртного на порносайтах. туда дети заходят...
sundance
19.10.2012, 11:11
Неудачные комплименты
Мужчины при взгляде на девушку зачастую теряют дар речи и в попытке сказать комплимент они выдают шедевры, которыми гордился на своих выступлениях сам Задорнов
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
навеяло...
- мой сын хочет просить руки вашей дочери
- у него нет своих?
- есть, но они болят...
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хрен, домой, сын мой.. А то я смотрю небо тучами затягивает...
Девушка, которая мечтала стать пилотом, все же залетела ..
STARSCREAM_
19.10.2012, 17:55
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
STARSCREAM_
19.10.2012, 18:01
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
STARSCREAM_
19.10.2012, 18:08
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
http://cs307801.userapi.com/v307801848/170d/OX4BYP4uX7A.jpg
=-;1974813']http://cs307801.userapi.com/v307801848/170d/OX4BYP4uX7A.jpg
бабушка приехала;-)
Vale_RUA
19.10.2012, 20:34
бабушка приехала;-)
http://cs12375.userapi.com/u70918700/video/l_c7be318c.jpg
http://umor.onru.ru/media/prikol/2l54ep.jpg
-Мам, давай возьмем котёнка?
-Нет, сын, когда он вырастет будет срать в углах!
-А тигрёнка?
-Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы!!!
Vale_RUA
19.10.2012, 21:34
http://i.crazys.info/files/i/2007.1.25/06_babki.jpg
Халк уже не тот..
http://cs309221.userapi.com/v309221608/2734/dlkO2gDqfoc.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/1350539882_demotivatory_06.jpg
При хорошем запасе мочевого пузыря получается цепочка из сердечек. А тут одному рада. Пейте пиво!
Я уже молчу про: Ешь мясо!
http://cs319022.userapi.com/v319022909/1c82/pjHY0ZTqVFk.jpg
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:43
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:45
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:45
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:46
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:47
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:48
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:50
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:51
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:52
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:57
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
STARSCREAM_
22.10.2012, 00:57
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:02
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:02
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:03
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:04
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:06
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
STARSCREAM_
22.10.2012, 01:08
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Бомбардир
22.10.2012, 09:12
http://cs7002.userapi.com/v7002094/2df/k0ZLxInfW1o.jpg
sundance
22.10.2012, 12:41
http://img.ifcdn.com/images/359da0fd99ee6710a2e4cb13d7f0faab754da2e8_1.jpg
sundance
22.10.2012, 12:43
http://img.ifcdn.com/images/cf9fbdf0599283db25b70302342e69fa0a3d9d48_1.jpg
sundance
22.10.2012, 12:44
http://img.ifcdn.com/images/20a1bfbe3642c9fd1fe027788b986601c90a5227_1.jpg
sundance
22.10.2012, 17:14
http://img.ifcdn.com/images/a9267769e9d89ef558a7a426cd1ee13d3c6de117_1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzlPQA&feature=fvwrel
Какая хорошая машина, Mercedes :D
http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzlPQA&feature=fvwrel
Какая хорошая машина, Mercedes :D
развал ушел, сразу видно. резину есть будет.
к узверю его надо
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/0/180300_384819.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/0/180300_384833.jpg
http://cs304810.userapi.com/v304810162/4c7a/dTHtk9YqZ-w.jpg
хоршо хоть главный акушер страны и главный практолог страны не балатируются со своими партиями :D
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.
Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Сменка у Матвеича в каптёрке...
Rostracer
23.10.2012, 16:06
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.
нившиснь не догадался бы:-D
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
нившиснь не догадался бы:-D
и я про другое подумал ))
Pussy Cat
23.10.2012, 22:19
Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!
Это же какой древний баян, что 8 метров не лезут через корпоративную сетку. Щас 8 гиг....
STARSCREAM_
23.10.2012, 22:48
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dZfkSAQWz9E
http://cs7003.userapi.com/v7003311/158/e_lDJVtnJKs.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004438/13d/8jI5g4rBUgw.jpg
Это же какой древний баян, что 8 метров не лезут через корпоративную сетку. Щас 8 гиг....
вчера 5 метров не пролезло на почту завода мотор-сич
а когда я попросил французов (очень большая корпорация) мне мылом инструкцию отправить- так сказали, что она больше 2мб, и у них не пролезет! чувак с домашнего компьютера мне 13мб отсылал! так что всё может быть...
вчера 5 метров не пролезло на почту завода мотор-сич
а когда я попросил французов (очень большая корпорация) мне мылом инструкцию отправить- так сказали, что она больше 2мб, и у них не пролезет! чувак с домашнего компьютера мне 13мб отсылал! так что всё может быть...
:wall:
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
http://studentliga.metalist.ua/teams/481.html
Бомбардир
24.10.2012, 18:22
http://cs7003.userapi.com/v7003695/3b1/iwq6YgRdJ64.jpg
http://studentliga.metalist.ua/teams/481.html
что-то вьетнамцев маловато...
http://cs405324.userapi.com/v405324608/3827/3U77-C_-VX8.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20121025/i7LVUtIW.jpg
>VoDiLA<
25.10.2012, 01:16
http://cs11264.userapi.com/u91787972/124875498/x_0f637254.jpg (http://vk.com/photo91787972_206264988)
Секс — лучшее средство от всех болезней. Не занимайтесь самолечением!!!
http://cs418821.userapi.com/v418821230/1440/-sDXujLh0lM.jpg
sundance
25.10.2012, 12:22
Одностишия.
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма
sundance
25.10.2012, 17:30
http://img.ifcdn.com/images/fb736d304d4dfe4c2a60ac0eb27efba813eef329_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/fb736d304d4dfe4c2a60ac0eb27efba813eef329_1.jpg
:D Модернизация двигателей просто,но движок ВСЕ РОВНО остался СЗАДИ:D
http://cs418821.userapi.com/v418821230/1440/-sDXujLh0lM.jpg
Порвало :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твой журнал? "
Она ответила: "Конечно, любимый, на воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
STARSCREAM_
25.10.2012, 21:43
У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
sundance
25.10.2012, 22:09
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?!
А мы подумали - нахера нам зимой вентилятор?!
STARSCREAM_
26.10.2012, 00:21
- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь...
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
.Walkman.
26.10.2012, 12:52
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе
sundance
26.10.2012, 15:05
http://img.ifcdn.com/images/03f789184d77b64b28d77a9c7abe4ad701c10986_1.jpg
STARSCREAM_
26.10.2012, 21:50
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
ты уверен?;-)
http://cs405326.userapi.com/v405326608/4ad7/uOvFDkt3U54.jpg
http://cs405326.userapi.com/v405326608/4ab7/iEXIHV1xZqA.jpg
Решил мужик пойти на охоту на медведя. Купил ружье. Взял разрешение. Поехал в лес. Находит лесника и говорит:
- вот ружье. Вот разрешение. Вот деньги. Хочу стрелять в медведя.
ну лесник ему дает егеря. Идут они вдвоем. Спереди лесник топором машет - делает просеку. Сзади охотник. Лесник машет-машет и замирает. Впереди него в двух метрах стоит медведь и смотрит на него. Егерь не шевелясь и не поворачивая головы шопотом говорит охотнику - Иди сюда... В ответ тишина. Снова шепчет - иди сюда. Тишина. Думает, ну капец - Сзади никого, спереди медведь, что делать? Снова пытается - ИДИ СЮДА!
Тут охотник шепчет на ухо егерю:
- нах..й ты его сюда зовешь?
Решил мужик пойти на охоту на медведя. Купил ружье. Взял разрешение. Поехал в лес. Находит лесника и говорит:
- вот ружье. Вот разрешение. Вот деньги. Хочу стрелять в медведя.
ну лесник ему дает егеря. Идут они вдвоем. Спереди лесник топором машет - делает просеку. Сзади охотник. Лесник машет-машет и замирает. Впереди него в двух метрах стоит медведь и смотрит на него. Егерь не шевелясь и не поворачивая головы шопотом говорит охотнику - Иди сюда... В ответ тишина. Снова шепчет - иди сюда. Тишина. Думает, ну капец - Сзади никого, спереди медведь, что делать? Снова пытается - ИДИ СЮДА!
Тут охотник шепчет на ухо егерю:
- нах..й ты его сюда зовешь?
:-D:-D:-D
кум куму- слышь? а у тебя бывало, что презерватив после секса оставался там? -ну да, два раза было. -и как доставал? -ну один раз пальцами получилось, а второй раз просто высрал.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-YVBDnKmrkE
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-YVBDnKmrkE
чувак принципиален и у него реально куча свободного времени;-)
ностальжи...
Недавно, найдя старенький Subor в гараже, прорубился пол вечера в Чипидейла потом в Томиджери и под конец в Контру.... Ух... Два картриджа, а столько счастья.
=-;1987273']Недавно, найдя старенький Subor в гараже, прорубился пол вечера в Чипидейла потом в Томиджери и под конец в Контру.... Ух... Два картриджа, а столько счастья.
:-D Дада. Эмулятор можно слить, но ощущения не те;-)
=-;1987273']Недавно, найдя старенький Subor в гараже, прорубился пол вечера в Чипидейла потом в Томиджери и под конец в Контру.... Ух... Два картриджа, а столько счастья.
у мну на даче сюбор валяетсю. как то там бухале отдыхали, так под это дело пошло! танчики, а потом я нашел пестоль и пошли в расход утки, тарелки и чё там ищё было на тех картриджах, не помню! :D
http://www.viralchart.ru/Images1/Images/Bricks/1.jpg
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …
Тест.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/5/235050.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/5/235050_540338.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/5/235050_540339.jpg
детский развод, но смешно :)
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
http://www.youtube.com/watch?v=DBO39z86j4I
=-;1988027']http://www.youtube.com/watch?v=DBO39z86j4I
:-D:-D:-D:-D:-D
http://cs407526.userapi.com/v407526573/2ac9/O9hqM1fwOCc.jpg
>VoDiLA<
30.10.2012, 00:02
http://cs419620.userapi.com/v419620776/dae/JjRUivyJQEs.jpg (http://vk.com/photo141442776_290266219)
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
>VoDiLA<
30.10.2012, 00:09
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LuXvTLsGG50
http://www.youtube.com/watch?v=LuXvTLsGG50
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LuXvTLsGG50
:-D:-D:-D
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
http://homemasters.ru/gallery/albums/userpics/47142/005%7E3.jpg
Рабс, не твою тачилу запечатлили? ;)
http://homemasters.ru/gallery/albums/userpics/47142/005%7E3.jpg
Рабс, не твою тачилу запечатлили? ;)
Это славута. По цвету как у узверя.
http://homemasters.ru/gallery/albums/userpics/47142/005%7E3.jpg
Рабс, не твою тачилу запечатлили? ;)
А к порогам лиса уже пришла......;-)
Это славута. По цвету как у узверя.Обля.... Ты еще и дальтоник...:D
STARSCREAM_
30.10.2012, 16:35
Это славута. По цвету как у узверя.
а ниче шо узверя зеленая????
А к порогам лиса уже пришла......;-)
Восточник переезжал? :D
а ниче шо узверя зеленая????
Ветал он заз 1102 с славутой путает. А ты к цвету пристал
Mihalych
30.10.2012, 19:45
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/1351575819_podborka_09.jpg
Ветал он заз 1102 с славутой путает. А ты к цвету пристал
про твою машину я знаю, только что в ней много хлама вещей :D
Михалыч, там тоже люди работают, и ходят курить :-D
STARSCREAM_
30.10.2012, 21:00
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
про твою машину я знаю, только что в ней много хлама вещей :D
молодец. я, например, знаю что ты когдато давно писялся и какался под себя. тока зачем же об этом говорить?
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
а сдесь есть подтекст на самом деле. не оч хорошо когда на исповеди человек думает что ни в чем не грешен.
а сдесь есть подтекст на самом деле. не оч хорошо когда на исповеди человек думает что ни в чем не грешен.
А как определить о чём он думает, если он по хорошему не колеццо?
Миелафон есть?
А как определить о чём он думает, если он по хорошему не колеццо?
Миелафон есть?
канешна есть
http://electro-dom.com/bins/316/catalogue_image_637.jpg
;-)
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Китайская подделка группы "ВиаГра"
http://www.youtube.com/watch?v=VfocTJUwkMM
Ничего святого, для Меладзе нет )))
Ничего святого, для Меладзе нет )))
думаеш он создал?
думаеш он создал?
Думаю, он продал )))
Сиське зобыле подделать.
а душа уже ненадо?
Думаю, он продал )))
думаю китайцы как всегда ниче не покупали;-)
а душа уже ненадо?
А где сцена в душе?
Я недосмотрел доконца.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х...ле тут говорить.
2. Х...ле говорить, если нихера не понятно.
А где сцена в душе?
Я недосмотрел доконца.
не, ну правильно,зачем те до концов смотреть.
то для звращенцев
http://www.youtube.com/watch?v=kxWzTzyS5zc
Фраза для подписи, имхо:
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Надежда Колечкина: Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
У Києві зіткнулися джип генерала МВС і джип директора ФСБ. Винуватцем стала дев’ятка співробітника ДПС, який прибув на місце аварії .
Дуже цікаво, що робив джип директора ФСБ у Києві...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг, вокруг засияло и явился к им Иисус.
И сказал он американцу:
— Зато, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
Донецкие проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти донецкие б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/533822_511504988862304_798603271_n.jpg
http://vkokstatus.pp.ua/uploads/posts/2012-02/1328396918_znaki_06.gif
http://vkokstatus.pp.ua/uploads/posts/2012-02/1328396893_znaki_16.gif
http://vkokstatus.pp.ua/uploads/posts/2012-02/1328396882_znaki_23.gif
Ветал, забыл про поросенка Петра!!!
http://vkokstatus.pp.ua/uploads/posts/2012-02/1328396942_znaki_34.gif
http://cs405328.userapi.com/v405328608/3568/e8iC7VPzBTM.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=7RAWhuNFaF0&feature=youtu.be
Королева бензоколонки :-D
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
http://www.youtube.com/watch?v=7RAWhuNFaF0&feature=youtu.be
Королева бензоколонки :-D
Сегодня на ОККО перед мной машина уехала с пистолетом... водителя успели остановить, но механизм сматывания шланга повредили. (пистолетчику по шапке хорошо дали)
Vale_RUA
06.11.2012, 12:06
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.
http://www.youtube.com/watch?v=nDXkd2NyCCE&feature=related
Брюсег! ты каг всегда зе бест!
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...хаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, б...ь, никто не хочет!
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Брюсег ваще выдает!!!!111 Я и не знал
http://www.youtube.com/watch?v=vTfZFK1qScM
Разговор трёх подруг :
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
— А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/society/10862371/comments/
повеселил 3 комент;-)
>VoDiLA<
08.11.2012, 00:14
http://cs411616.userapi.com/v411616553/3a71/7tx8MxA_q84.jpg
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot