Просмотр полной версии : Юмор
"Космо-поп на Байконуре рассказал центральным корреспондентам о причине падения Протона:
- За несколько мгновений до вознесения вышел я с вядром воды и с веником ракету освящать. Сговорились с ихним главным на $10 тыс американских мань. До пуска - минута, а бабок нету. Я время тяну, не иду, а телевидение уже машет, типа, давай, валяй, солнце закатывается, натура уходит нах! Я ж непреклонен, смиренно жду бабки. Выскакивает ихний главный, злой, красный, дыхнул на меня дьявольским духом с коньяком и пивом, сунул в длань пачку. Я её аккуратненько под сутану заложил, взял вядро с веником в одну руку, а другой под рясой пачку нащупываю. Иду себе, а сам перстами тип-тип-тип! - банкноты дьявольские пересчитываю и от силы дьявольской их очищаю. И что вы думаете - Пресвятая Дева-Богородица! - заместо десяти тысяч там от силы две-триста или две-четыреста. Взгневился я дюже - так братки православные не поступают! - но виду не показываю, по сану не положено гневиться. Иду, мокрым веником по соплам хлопаю, а сам заместо духовоспаряющей молитвы творю злобныю, умопомрачающую.
Вот Господь и услышал и ё*нул ту ракету об твердь небесную, и сверзилась она с небес на грешную землю падшим ангелом... А ты не воруй! Да воздастся каждому по делам его!"
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/7/263779_621096.jpg
проф солидарность
http://demotivation.me/images/20101227/cclaidjddaki.jpg
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/86ae10d7-5b64-485a-824d-d3bb127b0793.gif
barahlishko
09.07.2013, 14:39
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/09/4/1373345029_157368097.gif
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика соседа: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Почему не заряжается iPhone? (http://techno.bigmir.net/technology/1539344-Strashnaja-pravda--Pochemu-ne-zarjazhaetsja-iPhone---FOTO-?)
http://vk.com/be.women?z=photo-34757875_306483455%2Falbum-34757875_00%2Frev
Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна строчка: "Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую Светлана, поставишь сама...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/8/263887_621614.jpg
- Подруга ,что-то ты похудела.
- Да муж изменяет,переживаю!
-Так брось его!!
-Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!!!)))
http://www.youtube.com/watch?v=W0EcHhPXUxI#at=29
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
http://www.youtube.com/watch?v=Cr5esKfUeYw
http://www.holmogorov.ru/last.html
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103411/171d7/GpZoBHleKoY.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/7/264070_621915.jpg
http://cs417429.vk.me/v417429760/8275/4TBOoYnq_U8.jpg
…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))
Как-же всё-таки по разному люди собираются в поездку на машине, за 200км от города:
Наш человек - клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...
А вот например немец, только размышляет:
- А не сходить-ли мне поссать на дорожку? А впрочем, потерплю - ехать-то всего часок....
http://cs425019.vk.me/v425019756/16e0/8GmKewll7oU.jpg
Зика в расчет не берём;-)
а че сразу ZIK??, поссать на дорожку спокойно не дают :(
http://cs14106.vk.me/c7006/v7006340/202e9/O54M2Qchgfw.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=wODFsOGVRwc
http://www.youtube.com/watch?v=0nSjCvxxA_U
sundance
14.07.2013, 19:04
https://pp.vk.me/c309429/v309429551/a316/MNTsiQJuiIw.jpg
http://cs6028.vk.me/v6028284/7d56/ilMPqd_29n8.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/4/264341_622901.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/264351_622794.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/5/264351_622801.jpg
Согласно социологическим опросам - только на одних похоронах будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости!!!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/1/264218_622527.jpg
http://cs6045.vk.me/v6045511/4ed5/227tcbnCApE.jpg
xxx:
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"
http://cs7004.vk.me/c540107/v540107002/83d0/pHIR4g6j8do.jpg
Молодая сексуальная девушка смотрит на большой пивной живот мужчины и спрашивает:
- Это Саrlsbеrg или Тubоrg?
- Красотуля, видишь внизу краник почему бы тебе самой не попробовать?
http://cs419526.vk.me/v419526367/76f8/pLs42Gumg30.jpg
http://cs7004.vk.me/c540102/v540102494/929d/4J58lWiNP8w.jpg
в продолжение темы про игрушки
http://musvid.net/videocat/%EF%E0%E2%E5%EB+%E2%EE%EB%FF+%E8%E3%F0%F3%F8%EA%E8/
"Павел Воля про игрушки, эфир 2012 года", меня поравло, особенно с Харламова и армянской лисы
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104138/4a00/LiSV8DIjq4o.jpg
Александр nikk
16.07.2013, 15:36
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104138/4a00/LiSV8DIjq4o.jpg
дайте два!!!;-)
http://demotivation.me/images/20130117/ha335v0rgblj.jpg
sundance
16.07.2013, 19:27
в продолжение темы про игрушки
http://musvid.net/videocat/%EF%E0%E2%E5%EB+%E2%EE%EB%FF+%E8%E3%F0%F3%F8%EA%E8/
"Павел Воля про игрушки, эфир 2012 года", меня поравло, особенно с Харламова и армянской лисы
:-D:-D:-D
Упс... ;-);-);-) http://atn.ua/dosug/pikantnaya-isotriya-v-lipecke-zhenshchina-golovoy-zastryala-v-perilah-vo-vremya-seksa
http://cs6080.vk.me/v6080544/745c/3gZSN10PecI.jpg
Упс... ;-);-);-) http://atn.ua/dosug/pikantnaya-isotriya-v-lipecke-zhenshchina-golovoy-zastryala-v-perilah-vo-vremya-seksa
Ога...
"-Мамо, мене ізнасіловали у нас у подъезде!
-Йой, доню! А ти хоч впиралась?
-Звісно впиралась! Головою в стіну!" (а у даному випадку - в перила;-))
http://www.youtube.com/watch?v=O-EWVac_D1g
кастинг
http://cs538422.vk.me/u6152847/doc/e2643f768434/174710.gif
ппц извращенцы 3дмаксовые ^))))))))))))))
http://cs405227.vk.me/v405227761/dd19/JJsU6_sCUg4.jpg
barahlishko
17.07.2013, 17:50
Упс... ;-);-);-) http://atn.ua/dosug/pikantnaya-isotriya-v-lipecke-zhenshchina-golovoy-zastryala-v-perilah-vo-vremya-seksa
Все знакомые задаются вопросом, чего же мужик, которые ее в лестницу затрахал, назад ее не вытрахал с другой стороны?
Vale_RUA
17.07.2013, 18:33
Все знакомые задаются вопросом, чего же мужик, которые ее в лестницу затрахал, назад ее не вытрахал с другой стороны?
Cкулы не пролезли, в открытом состоянии.
HarleyDavidson
17.07.2013, 18:48
Cкулы не пролезли, в открытом состоянии.
шаришь!
А может и не было никакого мужика.
Бабы они ведь такие выдумщицы - может она устроила весь этот спектакль, чтобы завидовали соседки.
Вышла голая из квартиры и засунула голову в перила.
А может и не было никакого мужика.
Бабы они ведь такие выдумщицы - может она устроила весь этот спектакль, чтобы завидовали соседки.
Вышла голая из квартиры и засунула голову в перила.
+1 :D
Mihalych
17.07.2013, 20:24
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * *
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.
Cкулы не пролезли, в открытом состоянии.
Валер, так ярко описываеш, прям как там был.
Вышла голая из квартиры и засунула голову в перила.Надеясь, что кто-нибудь да воспользуется её положением.
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
еще один мегапародист в камеди
http://www.youtube.com/watch?v=-x0yG1K4OYA
красава ваще, грамотно всех за пояс заткнул!!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
http://www.youtube.com/watch?v=N0ftVgZ3pbY
=-;2386869']http://www.youtube.com/watch?v=N0ftVgZ3pbY
из этой же серии
http://www.youtube.com/watch?v=I941i6TWqZs
Mihalych
19.07.2013, 14:38
http://www.youtube.com/watch?v=rCr3BeMCqTQ
- А вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну... если позвонит, почему бы и не поговорить.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/264732_623880.jpg
sundance
21.07.2013, 10:07
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
sundance
21.07.2013, 10:08
Про дороги. Без дураков
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фа**оровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
Кот на сборах
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.
В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего-лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать оприходавонную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке обеды солдат разной степени переваренности.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в толчке. Сукакот наглотался, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться не за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихаря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили, что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в дерьме черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие причиндалы - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным фекалиями котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих причинных мест… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в сортире кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, измазанного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
barahlishko
22.07.2013, 09:45
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-796252.jpeg
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101230/4072/jaXNdKdW9R8.jpg
http://cs319818.vk.me/v319818298/bdd7/FDctMDtEA-s.jpg
barahlishko
22.07.2013, 13:45
всем приятного аппетита
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B9-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%8E-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D1%83-792749.gif
barahlishko
22.07.2013, 13:46
всем приятного аппетита
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B9-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%8E-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D1%83-792749.gif
вот (http://joyreactor.cc/post/883742)
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
Чем гей отличается от пидараса:
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
http://cs311122.vk.me/v311122159/2858/rMuOZffS3a0.jpg
ПИПЕЦ!!!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам мэр города!!!))))
всем приятного аппетита
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B9-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%8E-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D1%83-792749.gif
это из фильма. http://www.fast-torrent.ru/film/buhta-1.html
тока недавно его посмотрел
Grandis89
23.07.2013, 07:23
Говорят, на директора
"АвтоВАЗа" хотели завести
уголовное дело...
Но и оно не завелось.
http://cs403927.vk.me/v403927779/c8db/k5fFsmnL0ag.jpg
barahlishko
23.07.2013, 16:01
я насчитал три раза дождика
barahlishko
23.07.2013, 17:56
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/vines-nigga-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-797395.gif
.Walkman.
23.07.2013, 19:07
Укладывание дорог с использованием нанотехнологий
http://i.piccy.info/i7/79efb5e731f7c88ea28493b05cdf0aa3/4-66-166/28429322/7wD41TH5J60.jpg
http://vk.com/doc126619338_205380956?hash=76937ae0f6d70779cd&dl=8d732cb9640306bedb&wnd=1
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/265032.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/3/265032_624865.jpg
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Пришло СМС с незнакомого номера: "Не могу тебя забыть!" Офигеть....А я ...не могу вспомнить!!!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/2/265123_625173.jpg
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Часа два ночи. Под окнами паркуется машина, из которой на полной громкости доносится музон, причем играет все подряд, от непонятной многословной песни до "О боже ка-акой мущ-щина". Уезжать они не собираются, более того, к музону из машины примешиваются пьяные песни. И вдруг у соседнего дома открывается окно на третьем этаже и оттуда раздается женский крик: "Да вашу мать! Членоносцы, вы где? Нассыте на них кто-нибудь, во имя тишины!". Окно закрывается. Минут через десять другое окно открывается, оттуда метко, прямо на машину, бросается пластиковый пакет с какой-то жидкостью. Слышны матерные крики хозяев машины, но музыка выключается.
Из открытого окна доносится громкий мужской голос: "Не благодарите...". Окно закрывается. Тишина.
barahlishko
25.07.2013, 00:54
http://rutube.ru/video/23a0fc1af95b82109c5f14992b7593ce/
и
http://www.youtube.com/watch?v=1zK-O_JGs2M&list=PL13B96619ED13BFC1
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
HarleyDavidson
25.07.2013, 13:23
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/6/2101695.jpg
barahlishko
25.07.2013, 14:05
:)
http://www.youtube.com/watch?v=b8JUU3dS040
Это прямо тренд
http://www.youtube.com/watch?v=-1bsh5Ne3yU
http://www.youtube.com/watch?v=q2fPXzkPDr4
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". Лев Толстой
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/6/2101695.jpg
и кто такую ересь придумывает?
еретики
скорее не шарящие. есть куча способов легально захавть икру в пост без таких превращений. как минимум ненадо ждать две недели до конца поста ибо в Вербное Воскресенье можно рыбу, а с икрой и пораньше можно было что нить придумать.
HarleyDavidson
26.07.2013, 00:18
не вижу смысла поститься в таком случае
не вижу смысла поститься в таком случае
потому что за 47 дней без мяса и рыбы можно таки выгадать пару раз поесть икры?
наверное потому и не постишся?
HarleyDavidson
26.07.2013, 00:43
потому что за 47 дней без мяса и рыбы можно таки выгадать пару раз поесть икры?
наверное потому и не постишся?
насколько я понимаю, пост - это не тупо отказ от жрачки. это период духовного самоочищения, в том числе и через очищение физическое, отказ от неких мирских соблазнов, в том числе и пищевых
а, простите, о чем можно говорить, если в любом случае "можно что-нибудь придумать", чтоб пожрать что хочется когда хочется?
согрешил и исповедался.
наверное потому и не постишся?стрелочник? речь не обо мне в любом случае, я икру в ежевику не превращаю
наверное потому и не постишся?
насколько я понимаю, пост - это не тупо отказ от жрачки. это период духовного самоочищения, в том числе и через очищение физическое, отказ от неких мирских соблазнов, в том числе и пищевых
а, простите, о чем можно говорить, если в любом случае "можно что-нибудь придумать", чтоб пожрать что хочется когда хочется?
согрешил и исповедался.
от зачем перекручивать? я ясно написал- есть поблажки по которым можно несколько раз в пост поесть икры (которая в древности не была таким дефицитом как сечас), а не обжиратся любой едой какая в голову прийдет, постоянно.
стрелочник? речь не обо мне в любом случае, я икру в ежевику не превращаю
правильно, а значит речь о чем? о том что они таки постились. а не тупо ели мясо. иначе проблема с икрой не стоялабы в принципе.
вот так с грехом пополам и постились.
и вообще, тебе не кажется что тут не место говорить о посте? я то с профессиональной точки заметил что шутка выдуманная, а не реальный случай. чего тебя понесло рассуждать о смысле поста?
правильно, а значит речь о чем? о том что они таки постились. а не тупо ели мясо. иначе проблема с икрой не стоялабы в принципе.
вот так с грехом пополам и постились.
и вообще, тебе не кажется что тут не место говорить о посте? я то с профессиональной точки заметил что шутка выдуманная, а не реальный случай. чего тебя понесло рассуждать о смысле поста?
+1 икра никогда не измерялась ни литрами, ни метрами, и даже амперами. так что шутку придумал тот, кто никогда не видел ни икры, ни священника, и про пост знал столько-же, сколько и о чёрной икре, которая никогда не была запрещена- это два, срок её хранения не 2 недели, это три, и не указана цена на икру [которая никогда заоблачной для интересующихся не была, а для не интересующихся, цена всегда заоблачна], при этом литры почему-то помнятся. это четыре...
Mihalych
26.07.2013, 07:38
Какие же вы всё таки зануды. Это ж анекдот о находчивости священнослужителей, а не о посте и икре...
Какие же вы всё таки зануды. Это ж анекдот о находчивости священнослужителей, а не о посте и икре...
+1:D
HarleyDavidson
26.07.2013, 08:20
+1
запостил шутку, а они тут отношения выясняют.. у бони и то больше чувства юмора
+1
запостил шутку, а они тут отношения выясняют.. у бони и то больше чувства юмора
и фантазии, ежевикой икру - это слабенько, а вот клиента-говнодрыстом, это по взрослому;-)
+1
запостил шутку, а они тут отношения выясняют.. у бони и то больше чувства юмора
"они" это кто? При учете что разговаривали мы с тобой.
Ладно, я беру пример с Роста и всех прощаю. Но впредь что б не баловалить и согласовывали все религиозные шутки со мной.
"они" это кто? При учете что разговаривали мы с тобой.
Ладно, я беру пример с Роста и всех прощаю. Но впредь что б не баловалить и согласовывали все религиозные шутки со мной.
Может тебе лучше вообще в юмор не заходить?
Шото ты не в юморе...
HarleyDavidson
26.07.2013, 08:52
http://cs403318.vk.me/v403318877/6444/KNS4Wfbrt8Q.jpg
Может тебе лучше вообще в юмор не заходить?
Шото ты не в юморе...
У каждого свой юмор. Харлей он картинки про Бога постит, а у меня такой.
Не, ну если я не устраиваю когото, можете создать тему, проголосовать и меня забанить, если в Бога не верите. Мы ж в демократической стране, все разрешенно.
HarleyDavidson
26.07.2013, 09:37
предлагаю ввести бан за УГ в юморе ;-)
предлагаю ввести бан за УГ в юморе ;-)
поддерживаю:D
Вам тут, посылочка с Ebay пришла :)
http://cs308417.vk.me/v308417365/831b/3a-YNYuxJxg.jpg
=-;2395456']Вам тут, посылочка с Ebay пришла :)
http://cs308417.vk.me/v308417365/831b/3a-YNYuxJxg.jpg
по привычке в почтовый ящик засунули?:D
Александр nikk
26.07.2013, 10:44
=-;2395456']Вам тут, посылочка с Ebay пришла :)
http://cs308417.vk.me/v308417365/831b/3a-YNYuxJxg.jpg
ипать-колотить!!! пойду проверю почту...:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=4yC4gN1MPkg
предлагаю ввести бан за УГ в юморе ;-)
так, а кто это уг постит?
=-;2395456']Вам тут, посылочка с Ebay пришла :)
http://cs308417.vk.me/v308417365/831b/3a-YNYuxJxg.jpg
Егорка детектед? ;-)
Егорка детектед? ;-)
Да я бы тоже взял ;-)
=-;2395555']Да я бы тоже взял ;-)
и детектите потом скока хатите;-)
=-;2395555']Да я бы тоже взял ;-)
Егорку?
Субарку;-)
Егорку за субарку.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/265342_625714.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/265342_625734.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/265342_625734.jpg
инь янь на педали, круть... :D
Юра Песочин
26.07.2013, 13:33
самолет
http://www.youtube.com/watch?v=qtD64Nlvy70
shmaiser
26.07.2013, 21:52
=-;2396168']http://www.youtube.com/watch?v=qtD64Nlvy70
а че за тачка?
а че за тачка?
шось дюже древнэ. трехопорный коленвал и нижний распредвал.
Александр nikk
26.07.2013, 22:01
шось дюже древнэ. трехопорный коленвал и нижний распредвал.
Лёха откуда такие познания?;-)
Лёха откуда такие познания?;-)
так сложилось, что меня тут дурачком местным считают, дупля не отбивающего ни в чем.
я ведь уазист в душе. и когдато мечтал о 21 волге. так что конструкцию двига победы, газона 52, а также более поздних 402, 417 примерно знаю.
равно как и трасмиссии уаза, победы и волги.
shmaiser
26.07.2013, 22:39
так сложилось, что меня тут дурачком местным считают, дупля не отбивающего ни в чем.
я ведь уазист в душе. и когдато мечтал о 21 волге. так что конструкцию двига победы, газона 52, а также более поздних 402, 417 примерно знаю.
равно как и трасмиссии уаза, победы и волги.
o_O
шо
крут, нереально крут :D
крут, нереально крут :D
та лан.
свой уаз я соберу, когданить. с амс 242
Mihalych
27.07.2013, 08:49
так сложилось, что меня тут дурачком местным считают, дупля не отбивающего ни в чем.
Ну во первых это ты так напрасно думаешь. А во вторых ты сам изо всех сил стараешься поддерживать такой имидж.
Ну во первых это ты так напрасно думаешь. А во вторых ты сам изо всех сил стараешься поддерживать такой имидж.
Както первое предложение противоречит второму.
А имидж я не поддерживаю. Просто флужу на свободную тему. А люди, из-за предрассудков, думают что я технически вобще не грамотный. Хотя как раз насчет техники я блондинистых вопросов не задавал никогда.
Както стекло внутрь двери упало. А я двери еще не разбирал, обзвонил наших зубров стошников, узнать что да как. Общий ответ- не лезь, дюже сложно.
Плюнул, разобрал, поставил, смазал, собрал.
Mihalych
27.07.2013, 09:23
Както первое предложение противоречит второму.
Никак не противоречит. Первое ,это мнение окружающих, а второе , это твои старания, ну или может со стороны так кажется, что старания...
Mihalych
27.07.2013, 09:27
По поводу советов, мне часто звонят и спрашивают что за причина поломки , а потом задают вопрос" а могу ли я сам это сделать?" Ну откуда же я знаю о его способностях и умения? О человеке судят по его делам, а если дел нельзя увидеть , то по разговору...по суждениям. Так что не обижайся. Обижаться вообще глупо.
Никак не противоречит. Первое ,это мнение окружающих, а второе , это твои старания, ну или может со стороны так кажется, что старания...
Ладно. Хватит меня утешать.;-)
Александр nikk
27.07.2013, 11:13
так сложилось, что меня тут дурачком местным считают, дупля не отбивающего ни в чем.
я ведь уазист в душе. и когдато мечтал о 21 волге. так что конструкцию двига победы, газона 52, а также более поздних 402, 417 примерно знаю.
равно как и трасмиссии уаза, победы и волги.
маладэц! я в моторах нихрена не шарю:)
маладэц! я в моторах нихрена не шарю:)
Обращайся если шо;-)
=-;2396168']http://www.youtube.com/watch?v=qtD64Nlvy70
И правда, че за тачка?? ГБЦ удар-в-удар как на 402-м, така с горизонтальными карбами. Намутить бы с нее коллектора...
=-;2396168']http://www.youtube.com/watch?v=qtD64Nlvy70
Кому интересно, двигатель от родстера Triumph Spitfire.
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!
Mihalych
27.07.2013, 14:10
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!
:-D
Mihalych
27.07.2013, 14:24
Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится -
Надо ж было так напиться!
Mihalych
27.07.2013, 14:25
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся, Есть работа….дальше спим.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/6/265369_625951.jpg
http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/177953083.jpg?
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/6/265369_625951.jpg
кто скажет, надпись плохая или хорошая?
Mihalych
28.07.2013, 22:48
кто скажет, надпись плохая или хорошая?
Стрёмная. Есть видео в инете, как прибалты из двух битых делают одну целую и продают как небитую...
Vale_RUA
29.07.2013, 07:48
Стрёмная. Есть видео в инете, как прибалты из двух битых делают одну целую и продают как небитую...
Две машины по цене одной? По моему, выгодное предложение!
Две машины по цене одной? По моему, выгодное предложение!
Две полмашины, по цене одной целой.
Vale_RUA
29.07.2013, 08:33
Две полмашины, по цене одной целой.
Я думал они их так сращивают.
http://whatafuck.ru/wp-content/gallery/limo/limo03.jpg
http://whatafuck.ru/wp-content/gallery/limo/limo02.jpg
http://whatafuck.ru/wp-content/gallery/limo/limo07.jpg
Приходит девушка к гинекологу и интересуется
- как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Vale_RUA
29.07.2013, 10:12
Вдул.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CFhl8ssfl8g#at=37
Юра Песочин
29.07.2013, 10:21
http://www.youtube.com/watch?v=vKtapYBNCxs
Вдул.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CFhl8ssfl8g#at=37
:-D:-D:-D
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/1/2107114.jpg
barahlishko
29.07.2013, 14:06
https://lh5.googleusercontent.com/-VvfXrlxoz3c/UfVv3Xoek8I/AAAAAAAABXw/ZpBHZfQz-Hs/w426-h237/funniest-cat-gifs-cat-kung-fu-style.gif
https://lh6.googleusercontent.com/-hifbmEnDRtQ/UfVZfPJQoEI/AAAAAAAAy9I/IO2GkpY3NqU/w426-h383/photo.jpg
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/3/265533_626548.jpg
Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придёт русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
http://cs14106.vk.me/c7005/v7005618/7841/d7zj9dsfbA8.jpg
barahlishko
30.07.2013, 12:02
http://cs7010.vk.me/c540104/v540104005/48c6/vxoTOM0nR_g.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/265535_626489.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/265535_626507.jpg
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/4/265547_626806.jpg
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !
http://cs6044.vk.me/v6044542/606b/HgcfncQ0lcA.jpg
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
barahlishko
30.07.2013, 23:44
не в тему может быть
вообще хочется такую тему где можно постить видео подобного рода
http://www.youtube.com/watch?v=xT61_aEl3Mc
Mihalych
31.07.2013, 10:25
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Mihalych
31.07.2013, 10:32
Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
баба сказала - баба сделала, а если не сделала - баба ПА-ШУ-ТИ-ЛА!!
http://cs14106.vk.me/c307704/v307704453/a752/AK1hgWkWqJI.jpg
http://cs314823.vk.me/v314823150/c5e1/HVpZ4riWAQ8.jpg
Mihalych
31.07.2013, 13:12
Интересно
Mihalych
31.07.2013, 14:05
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
o_O млясходитцо!
Канешно сходится. Это ж математика.
ПС: размер ноги вообще не играет никакой роли в вычислении. ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=7f7_4rS3RSU
=-;2400704']Канешно сходится. Это ж математика.
ПС: размер ноги вообще не играет никакой роли в вычислении. ;-)
Это точно.
Вот если нули поставить перед размером, тогда они участвовать будут, правда с возрастом будет попадалово. :D
Это точно.
Вот если нули поставить перед размером, тогда они участвовать будут, правда с возрастом будет попадалово. :D
Ну, как бы нулями ты задаешь место для вывода данных.
улееееетная тема, всегда орал с этого дурачка
медведь ваще ноукомментс
http://www.youtube.com/watch?v=1awcNq8L924
ЗЫ:пока не знаю, что Миша хавал, что бы быть в таком состоянии, но однозначно попробовал бы :D
ЗЫЗЫ: кокс, 100% он!!
kostyanich4
01.08.2013, 00:55
Интересно
А если челу за 100? тогда как?
А если челу за 100? тогда как?
тогда ему и нафиг ненадо такие приколы с говнофорума проверять.
имхо
Пздц! :):):)
http://www.youtube.com/watch?v=5aHsri0aIyw
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/5/265755_627537.jpg
=-;2401710']Пздц! :):):)
http://www.youtube.com/watch?v=5aHsri0aIyw
а потом говноконтроловцы возмущаются что гаи их не любит ибо они хотят онли соблюдения законов украины, а гаишников они, гловноконтроловцы, ни коим образом не затрачивают.
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...
На картошке
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще пиздюлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.
На картошке
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще пиздюлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.
:-D:-D:-DОх уж этот Михалыч:-D:-D:-D
Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну, не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну, Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь… Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте… Все произошло в считанные секунды: первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…
Vale_RUA
02.08.2013, 11:55
http://www.youtube.com/watch?v=bWWJo2Uf9bw
Вчера весь вечер эту песню слушал. :)
Mihalych
02.08.2013, 12:33
http://www.youtube.com/watch?v=A0oXdZqyrFk
Молодой мужчина, заплативший за тайский массаж 150$, почувствовал подвох уже после слов: Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»
седня купил колодки томекс, так тещины коты в салон машины позалазили.
зы. правда.
barahlishko
03.08.2013, 11:55
http://vimeo.com/38903151
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
Mihalych
04.08.2013, 22:36
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?..;-))
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/954661_609249772453171_1441200971_n.jpg
http://cs14106.vk.me/c540100/v540100856/8c56/u-Bvms7VuMs.jpg
а кто такой этот спандж боп?
http://static.diary.ru/userdir/3/0/6/9/3069273/76441809.jpg
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
Vale_RUA
05.08.2013, 20:25
а кто такой этот спандж боп?
Боб Губко. ;-) (с)Водила
Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
http://f3.s.qip.ru/16qWhVOIq.png
Rostracer
06.08.2013, 15:37
http://f3.s.qip.ru/16qWhVOIq.png
фотожаба
Mihalych
06.08.2013, 17:12
Две бабульки на лавочке:
смотрите, Нинка с 95 квартиры пошла... Муж есть, любовник есть, так вчера ещё и изнасиловали. Везёт же...
Mihalych
06.08.2013, 18:10
"Умейте ждать свою любовь… В мороз, жару и непогоду. Не отравив неверьем кровь, умейте ждать… пусть даже годы… Умейте ждать, умейте верить, идут пусть годы не спеша. И миг придет, и постучится в двери, Живая… Близкая… Душа!", - думала себе Русалочка)))
- Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошёл на х%й,
сука волосатая"!
www.youtube.com/watch?v=q6ijyR2d-CI
Таврушечка-душечка
06.08.2013, 21:26
Только в русских(украинских) семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям российских(украинских) дорог!.
ПС подскажите, что там с HarleyDavidson?
Mihalych
06.08.2013, 23:10
Вот
barahlishko
06.08.2013, 23:46
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?goto=newpost&t=3202051
sundance
06.08.2013, 23:49
http://www.ranok.com.ua/images/objects_object/7/6/7/0/image/dinastiyazhuzhikovoblukr.jpg
выкидыш родного п издательства
За государственную измену, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в Российской Федерации.
Mihalych
07.08.2013, 07:26
За государственную измену, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в Российской Федерации.
Садюги:D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/1/266216_629468.jpg
Если женской дружбы не бывает и между парнем и девушкой тоже, то с кем тогда дружат девушки ?
barahlishko
07.08.2013, 15:07
http://www.ranok.com.ua/images/objects_object/7/6/7/0/image/dinastiyazhuzhikovoblukr.jpg
выкидыш родного п издательства
У меня такая есть. Там главные персонажи Зазик и Дана
Rostracer
07.08.2013, 15:09
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!
Rostracer
07.08.2013, 15:10
У меня такая есть. Там главные персонажи Зазик и ДанаZIK уже и тут преуспел:-D
barahlishko
07.08.2013, 15:20
http://www.youtube.com/watch?v=HWT8FXHOWkg
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам таки надо, свидетельство о смерти?
http://cs312717.vk.me/v312717237/4400/Rp-fvvH81js.jpg
Йода:
http://s49.radikal.ru/i124/1308/e5/25984a785827.jpg
barahlishko
08.08.2013, 12:21
http://habrahabr.ru/post/189328/
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot