Юмор

[RYBOLOV]

- Доктор, от чего это лекарство за тысячу долларов?
- Это от лишних денег!

[Vale_RUA]

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

[Брюс]

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

[Брюс]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=mpXqYgwos7c

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=0DsdlrBkH6A

[Alik73]

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Путь к сердцу мужчины для красивых женщин не должен лежать

[Vale_RUA]

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— КУЙ. на!

[sundance]

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, Б%%%, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

[kurt1983]

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.


Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

[Брюс]

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

[Mopo3]

С наступлением холодов в Украине увеличилось количество дорог с твердым покрытием

[Жэка]

:-Dhttp://news.ukrhome.net/content/633701/Kak-ustroen-voditel?-Vzglyad-iznutri.html (http://news.ukrhome.net/content/633701/Kak-ustroen-voditel?-Vzglyad-iznutri.html) Еле вылез испадцстула!

[Брюс]

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа

[$4ebyr$]

может и было

"О чем думает водитель в пробке"
http://vasi.net/uploads/pages/voditel.htm

[Ilya_st]

Я впервые понял значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.

[sundance]

2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод.

[Vale_RUA]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[greenulito]

Идут занятия в автошколе. Инструктор спрашивает
Курсанта:
— Вот вы едете по узкой горной дороге и видите:
слева стоит старая бабушка, а справа —
молодая красивая девушка. Кого давить будешь?
— Конечно, бабушку.
— Дурак! Тормоз давить надо!

[Rostracer]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[Брюс]

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней!

[Rostracer]

http://www.youtube.com/user/TSAgency#p/u/2/lg8PT5f70qY

[Rostracer]

Сельдь http://ru.fishki.net/picsw/122010/24/post/demotivator/demotivator073.jpg

[КАПИТАН]

Военный вопрос: Почему ,когда ты видишь взрыв, сначала видно вспышку, а потом доносится звук? :D

[politik]

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

[Брюс]

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

[Брюс]

Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

[Брюс]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

[Брюс]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…

[Брюс]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

[RYBOLOV]

- Что такое снеговик?
- Это колобки соображают на троих.

[RYBOLOV]

Люблю ловить рыбу. Попадается маленькая отпускаю. Попадается большая складываю в консервную банку.

[Брюс]

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

[Брюс]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

[fil@]

вечером в постеле:
- мылый возьми меня!
- спи. я ни куда не еду!

[Rostracer]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз

[Vale_RUA]

37361

[Брюс]

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

[Брюс]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

[Mopo3]

http://www.uaz-club.org.ua/forum/viewtopic.php?t=2099&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=f66a42cb81599666f10e6db32e36989b Посмеялся

[Spowen]

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

[Spowen]

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

[Spowen]

Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ###аный в рот мне ####ть п###уй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

[Брюс]

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

[greenulito]

«Мы с друзьями придумали услугу на прошлый Новый год, разместили шуточное объявление, а народ откликнулся. Приезжаем с рассолом и бутылкой. А в качестве оплаты просим только цену бутылки и проезда. Сами развлекаемся и народу помогаем»

[blgorka]

В красной шубе с красным носом,
Дед фигачит по морозу,
В шапке с палкой и с мешком,
И бухим снеговиком!
Рядом кролик в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
Значит скоро Новый год!

[Aliance]

Уже постили : http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=35433

[Брюс]

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

[Rostracer]

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься,
что тебя не съели.

[Леночка]

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

[Mopo3]

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

[Леночка]

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.8-)

[Mopo3]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!



- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

[sundance]

http://www.youtube.com/watch?v=M8LV46EmELk

[Spowen]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00rbkcd3

[Леночка]

-Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов.... - На дорогу смотри, дура!!!

Женщина может не знать, чего она хочет, но точно знает, как этого добиться от мужчины!

-Вот ты все твердишь, что ты модель, первая красавица, мол, 90-60-90. Ну ладно, 90 я вижу, еще 90 тоже вижу, но где 60?
- А 60- это мой IQ!

КАМАСУТРА- это не бессмысленный набор поз, а осмысленный выбор жизненной позиции.

[Брюс]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Славка]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

+100500
я и сам так делаю:D

[politik]

+1, а я еще выдавливаю остатки из шланга))))

[greenulito]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

А я еще переворачиваю, беру шланг посередине и поднимаю повыше - чтобы со шланга весь бензин стек гг

[Mopo3]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

В аптеку заходит парниша нетрадиционной ориентации (в простонародье пи..ар)
-будьте добры, презервативы, но обязательно,что бы были такие же изящные, как мицубиши-лансер и такие же мощные и напористые, как мерседес-бенц.
аптекарь:
-весьма сожалею, есть только наши, дубовые, но по говну пойдут,
как гранд-чероки.

[.Walkman.]

Пошла бабка мусор выносить и нечаянно в мусоропровод ведро опрокинула, она за ним и застряла... Выходит мужик на лестничную клетку, видит - *опа торчит... Ну он к ней подходит(благодарит небеса за подарок))) и начинает "делать свое грязное дело"... Выходят соседи, начинают на мужика кричать, мол, как тебе не стыдно и все такое.. Мужик "заканчивает" и говорит: - Мне? Мне не стыдно! Это Вам должно быть стыдно!!!!! Бабка еще ОГОГО, а вы ее на мусорку выкинули..

[greenulito]

http://vasya-lozhkin.ru/files/paintings/gimage_331.jpg

[Брюс]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18
часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

[Rostracer]

http://www.youtube.com/watch?v=pBACEcq33dQ&feature=player_embedded

[Rostracer]

- ФИО? - Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна

[Rostracer]

А я еще переворачиваю, беру шланг посередине и поднимаю повыше - чтобы со шланга весь бензин стек гг:ny03::ny03::ny03: а не со шлангом проделываешь тоже самое??????:ny03::ny03::ny03:

[Rostracer]

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[fil@]

:ny03::ny03::ny03: а не со шлангом проделываешь тоже самое??????:ny03::ny03::ny03:
милейший, а с какой целью Вы интересуетесь? нафига вам его шланг...а в прочем пользуйтесь своей "штрыколкой" которой заправляете газ:ny03::ny03:

[Rostracer]

милейший, а с какой целью Вы интересуетесь? нафига вам его шланг...а в прочем пользуйтесь своей "штрыколкой" которой заправляете газ:ny03::ny03:
Я заправляюсь как газом, так и бензом!

[Rostracer]

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

[Леночка]

А я еще переворачиваю, беру шланг посередине и поднимаю повыше - чтобы со шланга весь бензин стек гг

однозначно мужчины во всем ...:ny09:

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=pBACEcq33dQ&feature=player_embedded

Соседов в свое любимом амплуа .... 8-)

[Natali]

С Рождеством!!!
Почти рождественское волшебство http://www.youtube.com/watch?v=sFxcAHqnQDU

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=Q3d70wfPruc

[sundance]

ыы

[Карина]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
эээ.... Вы удивитесь - но Я ТОЖЕ ТАК ДЕЛАЮ!!!!:ny04:

[zik]

эээ.... Вы удивитесь - но Я ТОЖЕ ТАК ДЕЛАЮ!!!!:ny04:

ты удивишся, но ТЫ МУЖИК :ny09:

[Рыжий]

Патриотическая

Были y папаши Дюбyа три сына: Жак, Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в женатого депyтата Национального собрания. Жюль попал в монаха-аскета. А Жан-дyрак попал в лягyшкy. Хотела лягyшка объяснить по-нашему, что она царевна, но Жан-то по-нашему не понимает. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал поваром в ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте, нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит – объедается. А тут из лесy выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Сам налови, – отвечает лиса.

– Да у меня и yдочки-то нет, – говорит волк.

– И у меня нет, – сказала лиса. – Я хвост в прорyбь забросила, и на него наловила.

– Спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Петербyргская

Шел солдат со слyжбы домой. Вечерело. Постyчался в один дом, попросился переночевать. А в доме жила жадная старyха. «Ночевать ночyй, – говорит, – а yгостить тебя нечем». «Не беда, – ответил солдат, – ты мне дай топор, а я из него кашy сварю». «Ты что, солдат, дyмаешь, я совсем глyпая? – возмyтилась старyха. – Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?» Так и улегся солдат, не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Московская засадная

Захотел как-то Соловей-разбойник разжиться – пошел к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. А Кощей отказался, спyстил на него силy нечистyю. Пошел Соловей к Змею Горынычy за откyпом. Змей плюнул огнем – еле разбойник ноги yнес. Тут навстречy Баба-Яга. Дyмал Соловей хоть у нее денег добыть, а Яга его так костяной ногой отходила – мало не покажется. Заплакал тогда Соловей, закручинился, и пожалела его старуха. «Стyпай, – говорит, – на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего – свисти что есть мочи, он тебе денег и даст». Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка. Однажды послала ее мама к бабyшке – пирожки отнести. А Красная Шапочка по дороге все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:

– На меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!

– Ах он волчара! – возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам. Те Волка нашли, и как ни клялся Серый, что не ел пирожков, – охотники вспороли емy брюхо. И yвидели, что пирожков там действительно нет. Тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк правду сказал. Так восторжествовала справедливость.

[.Walkman.]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах..рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на .уй не нужна

[Брюс]

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/6/172862_347896.jpg

[Брюс]

Дословный перевод (http://prikol.bigmir.net/view/172892/)

[greenulito]

Дословный перевод (http://prikol.bigmir.net/view/172892/)

+1 посмеялсо гг

[Брюс]

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...

[Брюс]

Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо

[Брюс]

Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

[Брюс]

Слово "потенция" наоборот - эт фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=MUU6yWPzNhA&feature=related

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=fxZjk8LMLrU&feature=related

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=ZiksgZRo3R8&feature=iv&annotation_id=annotation_925957

[Spowen]

Дедушка, дедушка! А ты где в молодости сидел, Вконтакте или в одноклассниках???
-В обезьяннике внучек... Из-за контакта с одноклассницей.

[UzzzVer]

http://www.youtube.com/watch?v=ZiksgZRo3R8&feature=iv&annotation_id=annotation_925957хУяссеббе� �еo_Oo_Oo_O

[Spowen]

По-моему твоему каменту больше соответствует это:

http://www.youtube.com/watch?v=XBVXYWfWG7Q

[zik]

Наблюдение из жизни.
Наверное все видели шершавый язык у котов.
В таком случае становиться ясно что кот не лижет яйца, а чешет...

[greenulito]

Депутатка и ГАЁ. ИзгнаниЁ =)
ГАЁ бояццо - по дороге не ездить!

[Брюс]

Подходит гаишник к припаркованой машине: я очень сильно извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом месте?Войдите в положение-вам все равно где стоять, а для меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой.Еще раз прошу,не сочтите за труд. И видя круглые глаза водилы наклоняется к нему:перевести, КОЗЕЛ?????

[Брюс]

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

[Spowen]

Реальная ситуация из моей жизни (это я, я, не копипаст).

Есть у меня вконтакте одна тетенька знакомая. Когда-то сайт ей делал.
Неделю назад в статусе спрашивала у всех: Форд2, Королла или Круз?
Кто-то чето наплел, я ничего не говорил ей.
Сейчас вопрос точно такой же, только уже так: "Форд2
Королла, Круз?????????????????????????????????????????? ?????????????????????????????"

Я уже решил ответить: "А что если тест драйв каждого авто, а потом выбрать?"
Ответ, достойный настоящей женщины:
"Некогда)"

[sundance]

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

[Брюс]

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

[Рыжий]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Master_Neo]

http://www.youtube.com/watch?v=VJp6chBcLcs&feature=related
Не знаю, может уже кто выкладывал...

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=VJp6chBcLcs&feature=related
Не знаю, может уже кто выкладывал...

это писали аморальные типы, которые не ездили ну например в моей машине :yes:

[Vale_RUA]

Не знаю, может уже кто выкладывал...
37957

[Слон]

-Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

[sundance]

ыыы (http://news.vitebsk.cc/2007/06/19/zyuzya-paazerski-zmenits-mestsa-zhyiharstva/) ))))))))))))

[Брюс]

=-;989881']-Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
:-D:-D:-D

[Слон]

ыыы (http://news.vitebsk.cc/2007/06/19/zyuzya-paazerski-zmenits-mestsa-zhyiharstva/) ))))))))))))

Ниасилил

[Брюс]

+1

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=VJp6chBcLcs&feature=related
Не знаю, может уже кто выкладывал...

редиски! Накуя сравнивать бюджетную малолтражку со всякоми мерседесами?:mad::mad::mad:

[sundance]

та хоть с Зюзи Паазерскаго, сваяка Дзеда Мароза поорите))))

[Слон]

-Как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

[Слон]

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

[Слон]

- Как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

[Master_Neo]

это писали аморальные типы, которые не ездили ну например в моей машине :yes:
Это конечно юмор, не относитесь к этому слишком серьёзно... Меня это повеселило... А в основном такие байки сочиняют люди, которые ни разу в Таврии не сидели и видели её только на картинке. Посидев в Таврюхе один раз, люди удивлялись, что она такая вместительная, хотя с виду и не скажешь.

[Жэка]

Очень многие вырвавшиеся из грязи в князи,так думают. И не помнят как с 412 москвичём 72г.в.сношались,на барахолках запчасти подешевли искали и считали ,что это самая классная машина! (есть живой пример) А ща пальцы вером,сопли пузырями...... и говорят -фули ты таврию купил,это же очко и т.д.

[UzzzVer]

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в вызывающей позе.
Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

[UzzzVer]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения



- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[Карина]

Очень многие вырвавшиеся из грязи в князи,так думают. И не помнят как с 412 москвичём 72г.в.сношались,на барахолках запчасти подешевли искали и считали ,что это самая классная машина! (есть живой пример) А ща пальцы вером,сопли пузырями...... и говорят -фули ты таврию купил,это же очко и т.д.
+1... Это называется - "снобит"!:cool:

[.Walkman.]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот бл.дь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е.нулась на паркет

[sundance]

Вот пришел к нам в гости Старый Новый год. Держится за печень радостный народ- жирное не лезет алкоголь не прёт. Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый год!

[ЯШКА]

гы http://fishki.net/comment.php?id=81795

[ЯШКА]

я даже не знаю смешно это или нед... http://fishki.net/comment.php?id=81671

[sundance]

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверку холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Легла она спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не
оказалось....-Вот черт, уговорил все-таки!

[politik]

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

[zik]

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

:-D:-D:-D

[UzzzVer]

http://www.youtube.com/watch?v=WEqsjJP0z-g&feature=related

[politik]

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Пилять )

[politik]

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

[-=DJACID=-]

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит

[politik]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, Ё#АНЫЙ МУСОР!"

[Yar Sylim]

Урок Химии
Марья Ивановна
- Итак дети Берем ебонитовый стакан... наливаем в него ебонитовую жидкость... и перемешиваем ебонитовой палочкой!
Вовочка тянет руку, Марья Ивановна а оно не ебанет!

[Vale_RUA]

http://ru.fishki.net/picsw/012011/14/post/demotivator/demotivator027.jpg

[UzzzVer]

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

[UzzzVer]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

[Брюс]

Парадокс. Зарплата гаишника в месяц - 1,5 тысячи гривень, а в день - 2 тысячи.

[sundance]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

[politik]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

+100500!

[Слон]

-Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

[politik]

ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

[politik]

Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.

Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?

[Master_Neo]

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

[Брюс]

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[Брюс]

- Ты куда идешь, страна
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

[Брюс]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

[Брюс]

В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

[Rostracer]

Сегодня в 06:30 я совершил открытие века. В 06:35 открылось второе веко.

[Брюс]

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а у меня оргазм за оргазмом!

[Брюс]

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[fil@]

- Куме, а Вы выпьете видро воды?
- Та что я Вам коняка, чи що?
- Куме, а Вы выпьете видро самогону?
- Та що я не Козак?:)

[Брюс]

За каждым подвигом ,возможно скрывается пьяная вечеринка.

[Брюс]

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт

[zik]

МАльчик жестами объяснил, что его зовут ХУАН

[Брюс]

-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!

[Брюс]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

[КАПИТАН]

zik- Робин из локсли!!!!!! :D http://www.activityvillage.co.uk/robin-hood-costume.jpg

[Брюс]

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[Рыжий]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[Рыжий]

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия

[Рыжий]

http://s001.radikal.ru/i194/1101/62/46e0ffde963a.jpg (http://www.radikal.ru)

[zik]

Два друга
----у меня тремор
---- а шо это?
---- это когда пока посцыш три раза кончаешь

[Рыжий]

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

[fil@]

если гаишник тормозит!!!!

постарайтесь обьяснить ему еще раз:)

[Брюс]

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

[Mopo3]

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Mopo3]

Пётр Первый. Указ ''О достоинстве гостевом на Ассамблеях имеющим''

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
-- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
-- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.
Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.
Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, свой на лице своём будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.

[Брюс]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если очень нужно?
- Да не нужно нам!
- Нет, ну а если оч-ч-чень нужно?
- Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!

[politik]

она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

[politik]

ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

[fil@]

спешел для Жэки http://video.i.ua/user/605305/3694/169166/

[Брюс]

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

[Spowen]

Щедрость, мужество и отвага - три признака алкогольного опьянения!

[Spowen]

Урок биологии.Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка: - А он всё это видел!

[Spowen]

Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую!
Девушка отвечает:вы хоть пожилых не трогайте.
Бабулька:сказал всех, значит всех!

[Spowen]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Spowen]

oi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

[Spowen]

<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

[Брюс]

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються

[Mihalych]

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[chip]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12961999938848.jpg
Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине листок несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...


Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине он гриб несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...


Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине лису несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Победил фаму лифу! Ф-фу..

[Жэка]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12961999938848.jpg
Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине листок несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...


Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине он гриб несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...


Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине лису несет.


И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Победил фаму лифу! Ф-фу..
:-D

[Брюс]

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

[Брюс]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

[Брюс]

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

[Брюс]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[Карина]

Действующие лица: Заяц, Волк, Бык.

Сидит З, читает книгу. Проходит В, спрашивает: что читаешь?
З: Наука есть такая, "Логика" называется.
В: А ну, расскажи.
З: Волк, у тебя спички есть?
В: Есть.
З: Значит, куришь?
В: НУ, курю...
З: А когда покуришь, и выпить не против?
В: Не против.
З: А когда хорошо выпьешь, тянет к женщинам?
В: Конечно!
З: Значит, у тебя х** стоит! Вот, логическая цепочка.
В: Заяц, дай почитать!

Сидит, читает, мимо идет Бык.
Б: Привет, что читаешь?
В: Наука есть такая, логика называется?
Б: А ну, расскажи?
В: Вот скажи, Бык, у тебя спички есть?
Б: Нет.
В: Значит, Бык, ты и водку не пьешь. И х** у тебя не стоит! http://www.autoconsulting.com.ua/autoforum/images/smiles/icon_biggrin.gif

[sundance]

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились,были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить,статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна,была из них женой,
Две других,любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики,всё нижнее бельё,
И,конечно,на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста,-Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ,под ним корсет,
Что тут началось,буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседание,
Пять часов как зверь меня любил,
Так,что потерял потом сознание!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена,-Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь,Бэтмэн,что у нас на ужин?

[Карина]

...
-Слышишь,Бэтмэн,что у нас на ужин?
:-D:-D:-D:-D:-D:-D порвало

[UzzzVer]

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

[Messershmitt bf 109]

lol)))

[UzzzVer]

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

[.Walkman.]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

[zik]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

+:-D

[Брюс]

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

[blgorka]

Шоколад в заднице...
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1350732

[Spowen]

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=EiCvsfOKs98

[fil@]

http://www.youtube.com/watch?v=EiCvsfOKs98
боян

[Spowen]

боян

Невидел здесьo_O

[fil@]

Невидел здесьo_O
тему крутили года пол назад, а то и год по всем каналам

[Spowen]

тему крутили года пол назад, а то и год по всем каналам

Ну дык я про нашу тему, юмор :))) Я телек не смотрю (только принудительно на работе).

[translator]

Understadning IT better:

[Брюс]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[Mopo3]

Не знаю наверно в Юмор:-Сегодня полчаса проверял на ноуте что сильнее мышка или тачпад,мышь сцуко сильнее:D:D:D

[Брюс]

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Брюс]

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

[Rostracer]

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
:-D:-D:-D

[zik]

:-D:-D:-D

+1005000 :-D:-D:-D

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=6Lyeqn272bI&feature=player_embedded

[Spowen]

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-02/1296639570_1296631632_00.jpg

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-02/thumbs/1296639693_1296631637_duck_09.jpg

[Spowen]

Ппц что молодежь творит.
http://www.youtube.com/watch?v=p0oWbMZOX70&NR=1

[.Walkman.]

На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".

[zik]

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

[Spowen]

http://myhomebusiness.ru/images/kryska.gif (http://myhomebusiness.ru/images/kryska.gif)

[Леночка]

http://myhomebusiness.ru/images/kryska.gif

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[sundance]

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded

[Славка]

кот обормот
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=128558803315720&page=1#c0

[Леночка]

кот обормот
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=128558803315720&page=1#c0

СУПЕР:D:-D это нечто,:D:-D

[Spowen]

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!


*******************

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

[Spowen]

1-6 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взял,то взял, то выучил..фух!"
9-11 класс, институт. "Наушники тут, телефон тут, так..где тетрадка...да хер с ней" :)

[Леночка]

-Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

[zik]

-Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

за одно и помоешься...

[Stan]

за одно и помоешься...

:)

[Леночка]

за одно и помоешься...

я думаю там не до этого будет:D

[Брюс]

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить...

[Брюс]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

[Брюс]

Если жена разбила чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...

[Брюс]

Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит пятилетний кредит.

[Брюс]

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

[Брюс]

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

[Брюс]

Когда чувствуешь, что тебе начинают удивлять повышенное внимание, то это наталкивает на мысли:либо тебя хотят тр@хнуть, либо н@еб@ть!!!

[sundance]

"Мужья и Любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

[Жэка]

http://www.youtube.com/watch?v=Tk0dOikyv00&feature=player_embedded#

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais:-D

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais:-D

:-D:-D:-D барышня заразительно смеется :-D

[Брюс]

Пожарная часть. Пожарные играют в карты, чаи гоняют. Очень медленно, не спеша заходит главный брандмейстер и зевая, говорит:
- Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, допиваем чай... завершаем все свои дела, собираемся и потихоньку - поехали - тут звонили... [зевок] городская налоговая горит.

[Брюс]

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

[Брюс]

А вы такая вся воздушная... как тревога.

[Брюс]

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

[Брюс]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.

[Славка]

:-D:-D:-D барышня заразительно смеется :-D

видать медведи и с ней поделились

[Alik73]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[sundance]

потанцуем? (http://proteys.info/404/) ;)

[carmaster]

http://www.youtube.com/watch?v=6Lyeqn272bI&feature=player_embedded
Прикольное в конце и про теннисиста. :yahoo:

[Жэка]

потанцуем? (http://proteys.info/404/) ;)
И шо це???o_O

[Rostracer]

"Мужья и Любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
:-D

[Брюс]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

[Карина]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
:-D
:yes:

[Леночка]

-Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку... А то Король сильно ругается....

-Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!