Просмотр полной версии : Юмор
http://img2.baltgames.lv/v2/usergalleries/195299.jpg
Бомбардир
23.05.2012, 13:25
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Rostracer
23.05.2012, 18:17
:D
www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8&feature=related)боян!:D
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?
:-D:-D:-D
Сказочный "автолюбитель". Хорошо хоть головой не полез.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
:D Что поделаешь- привычка...
а тавроводы при замене масла, трясут таврию? :)
Rostracer
24.05.2012, 11:27
а тавроводы при замене масла, трясут таврию? :)
Нет, после слива масла из ДВС заводят её на 30 сек:D
а особо суровые разгоняют до 130? :)
а особо суровые разгоняют до 130? :)
На холостых...:D
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?
А вот действительно интересно, если что-то уронишь в бак - как достать?
У нас в баках есть снизу возможность сливать воду и мусор, как в грузовиках?
STARSCREAM_
24.05.2012, 20:43
А вот действительно интересно, если что-то уронишь в бак - как достать?
У нас в баках есть снизу возможность сливать воду и мусор, как в грузовиках?
да, гвоздем,бац и все)нет, нет такой возможности((
А вот действительно интересно, если что-то уронишь в бак - как достать?
У нас в баках есть снизу возможность сливать воду и мусор, как в грузовиках?
нет такой возможности, но есть отверстие в которое вставлен датчик бензина
нет такой возможности, но есть отверстие в которое вставлен датчик бензина
туда член с трудом влезет, не то что, что-то достать...
туда член с трудом влезет, не то что, что-то достать...
неделайте так! а то ещё и член прийдёться доставать
туда член с трудом влезет, не то что, что-то достать...
вы себе льстите!
translator
24.05.2012, 22:54
туда член с трудом влезет, не то что, что-то достать...
для этого запровочная горловина удобнее
для этого запровочная горловина удобнее
Ну, это у кого какой диаметр.
господа-гурманы ;-)
+1 потрахаться с мафинкой ;-)
Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия..
sundance
25.05.2012, 15:39
Сидит в травмпункте интеллигент, одежда изодрана в клочья, на лице живого места нет, очки перекошены...
В коридор выходит врач и охуевши от увиденного спрашивает:
- Господи, да что же с вами случилось то?!
- Да я и сам не пойму. Сидел на скамейке, читал Кафку, а рядом ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
Бомбардир
26.05.2012, 00:59
http://www.youtube.com/watch?v=lXxz2lPEEzQ&feature=g-crec-c
Бомбардир
26.05.2012, 14:21
http://cs316916.userapi.com/v316916505/1309/t6GwD28OBOw.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=0ljPuSfPbSw&feature=player_embedded
Бомбардир
27.05.2012, 15:50
http://cs11099.userapi.com/v11099181/b4f/CaSXWT4cz1g.jpg
берегитесь ОНО закончило школу!
http://ipic.su/img/img5/fs/1338107046_16.1338138114.jpg
sundance
29.05.2012, 10:02
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
sundance
29.05.2012, 17:52
xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.
Люди,будьте аккуратны с электронными сигаретами.Я такую закурил,а по привычке в унитаз бросил...
http://cs305512.userapi.com/v305512554/897/xCa2frMRUHE.jpg
http://cs11485.userapi.com/v11485919/6c1/U2OdwyHAAXA.jpg
http://cs407422.userapi.com/v407422048/49/V-hbw84lVtA.jpg
http://cs407422.userapi.com/v407422048/49/V-hbw84lVtA.jpg
ДАЕШЬ ТАКУЮ ТАВРО КРУЖКУ!
MiraBella
31.05.2012, 13:25
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
http://cs11440.userapi.com/u10021790/152335764/y_3e9e777f.jpg
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Жизненно.
http://cs11440.userapi.com/u10021790/152335764/y_3e9e777f.jpg
Йода?:D
sundance
01.06.2012, 11:48
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Бомбардир
01.06.2012, 18:20
http://cs317831.userapi.com/v317831000/b66/2qsDaJO6IfE.jpg
Бомбардир
01.06.2012, 18:23
http://cs301811.userapi.com/v301811099/3a9/FDvmayCvEsM.jpg
Бомбардир
01.06.2012, 20:45
http://cs407316.userapi.com/v407316123/d06/5q9DlNoAKEc.jpg
sundance
01.06.2012, 21:20
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Почему-то власти не догадываются 31-ю статью конституции переместить на 32-е место.
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Раньше, что бы вызвать дождь, надо было в набедренной повязке, с бубном, у костра танцевать, а сейчас - достаточно помыть машину...
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл...ь! Свет выключи!
Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон перекликаются соседки:
- Софа, ты шо, заболела?
- И с чего ты так решила, Роза?
- Ну, от тебя токо шо врач вышел...
- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?
Сегодня, в квартире №13 впервые зарегистрировали один из самых быстрых каналов передачи данных: 8 Гиг в секунду! ...пылесос засосал флешку
http://cs10472.userapi.com/v10472340/905/ojnvCE2HVJQ.jpg
Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…
- ааа! сцукооооооо!!!!!!! я ноготь сломала!
- и что из-за этого орать то?
- я его из носа вытащить не могу!!!!
Идут два пьяных мужика. Один другому говорит:
- А пошли ко мне, по рюмочке пропустим, салом закусим!
- Не могу друг.
- Почему не можешь? Ну пошли уже.
- Не могу я к тебе, друг, домой идти. Понимаешь...тут такое дело...в общем, я с твоей женой сплю...
Останавливаются и тот говорит:
- Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, это что мне домой нельзя приходить?
sundance
02.06.2012, 11:42
– Дорогой, ты мне скажешь?
– Что?
– Ну… три слова?
– Селедка, ногти, карбюратор.
– Хорошо, спокойной ночи!
sundance
02.06.2012, 12:02
http://cs10562.userapi.com/v10562946/c01/m2H6UHdkgWM.jpg
http://cs411028.userapi.com/v411028409/18c2/zCSy0BMWW6A.jpg
http://cs411028.userapi.com/v411028409/18c2/zCSy0BMWW6A.jpg
на всех так написать!
http://www.hohmodrom.ru/upload/20411/projimg/75468/hohmodrom_071010_458[1].jpg
sundance
03.06.2012, 01:30
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
вчера возле барика видел пассата на весёлых дисках:D
качество не ахти,фотал на телефон
http://www.hohmodrom.ru/upload/20411/projimg/75468/hohmodrom_071010_458[1].jpg
думаешь налезет?
вчера возле барика видел пассата на весёлых дисках:D
качество не ахти,фотал на телефон
http://s019.radikal.ru/i642/1206/64/82504c1f6090.jpg
http://cs406627.userapi.com/v406627554/908/lcbCeTJn_Ak.jpg
http://cs406627.userapi.com/v406627554/8cd/XofMs0CcjDw.jpg
http://cs406627.userapi.com/v406627554/8dc/XBDIZI4jlVw.jpg
http://cs406627.userapi.com/v406627554/8eb/GOdiPv71qS8.jpg
http://cs302809.userapi.com/v302809863/18e5/q5He1jfKm4o.jpg
МАТ
http://www.youtube.com/watch?v=Hx-dNFE7rOg&list=UUvNby-vCYhCZEp7gGFGNtBg&feature=player_detailpage
Не помню постил или нет.
http://slogen.ru/
пишите любое слова и клацаете дальше.
ржака гарантирована))))
http://slogen.ru/
пишите любое слова и клацаете дальше.
ржака гарантирована))))
Извини, набирать лень было. :-D:-D
Водка "пишите любое слова и клацаете дальше" - не дай себе просохнуть!
Новые прокладки "пишите любое слова и клацаете дальше" - теперь увеличена маневренность и уменьшена нагрузка на правое крыло!
Антивирус пишите любое слова и клацаете дальше! Поимеет не только вирус, но и весь компьютер.
"пишите любое слова и клацаете дальше" - лучший бордель Москвы!
:-D:-D:-D
Пиво "ржака" - доброе пиво!
Самый лучший среди ржака. Самый ржака среди лучших!
ржака легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса.
http://slogen.ru/
пишите любое слова и клацаете дальше.
ржака гарантирована))))
ввел таврия.
"Красота форм. Совершенство функций. таврия."
сцака обржака:-D
ввел таврия.
"Красота форм. Совершенство функций. таврия."
сцака обржака:-D
Извини, набирать лень было. :-D:-D
я же говорил ржака обеспечена)))
ФУЛЛ версия этого:
http://ic.pics.livejournal.com/natobato/8631240/101866/original.jpg
http://toyota59.livejournal.com/47660.html
ввел таврия.
"Красота форм. Совершенство функций. таврия."
сцака обржака:-D
у меня выдало:
"С любимой хорошо, а с таврией лучше" :-D:-D:-D
Сонтехнег
04.06.2012, 10:47
Весело и вкусно - говно.
Новый "Орбит говно", на вкус действительно как говно!Етить-колотить
>VoDiLA<
04.06.2012, 11:01
Етить-колотить
а меня выдало
От продюсера фильма "говно-потрошитель" - шедевральный сиквел - "говно-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны!
http://cs305107.userapi.com/v305107483/fcb/TxKZWTMbuIc.jpg
http://mediananny.com/TOP-5_Video/17461
Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
http://demotivation.com.ua/img/2012/09/1330674072.jpg
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим
Mihalych
05.06.2012, 22:56
:D
http://www.ex.ua/view/15030461?r=23785,23775
Бомбардир
06.06.2012, 12:10
http://cs411121.userapi.com/v411121505/848/KFszbcTbYGw.jpg
http://cs411121.userapi.com/v411121505/848/KFszbcTbYGw.jpg
чеж их на дороги то не выпускают, или они только по ночным сменам;-)
MiraBella
06.06.2012, 15:02
Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)
http://cs403530.userapi.com/v403530317/458/h0mE0n2VCqE.jpg
http://cs403424.userapi.com/v403424556/434/DGA-lD3xWpQ.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=FsLYgcB1oZo
http://www.youtube.com/watch?v=n_gNZKSgIHg
http://www.youtube.com/watch?v=n_gNZKSgIHg
так вот как военная техника размножается.
а шо этот гроб на гуслях делать умеет?
МДК-3, машина для отрывки котлована, самый крутой таз ))) 600 кубов в час )))
http://ru.wikipedia.org/wiki/МДК-3
МДК-3, машина для отрывки котлована, самый крутой таз ))) 600 кубов в час )))
http://ru.wikipedia.org/wiki/МДК-3Никуя не угадал. МДК-3 на базе БАТ-М, а это корыто само еле ползает, не то шобы 600 кубов в час лопатить.
А, грузят его на МАЗ 537Г, 512 кобыл, 100л/100км - дрыготель с сухим поддоном 12 горшков- даже в сорокаградусную жару без запуска котла-подогревателя с трудом заводится:D:D:D И коробка сцуко почти как мерседесовский автомат (гидротрансформатор)
Никуя не угадал. МДК-3 на базе БАТ-М, а это корыто само еле ползает, не то шобы 600 кубов в час лопатить.
А, грузят его на МАЗ 537Г, 512 кобыл, 100л/100км - дрыготель с сухим поддоном 12 горшков- даже в сорокаградусную жару без запуска котла-подогревателя с трудом заводится:D:D:D И коробка сцуко почти как мерседесовский автомат (гидротрансформатор)
шо туда заливают. если летом надо греть поддон?
салидол?
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
>VoDiLA<
10.06.2012, 21:45
http://cs316226.userapi.com/v316226579/e95/zUPo8mBpYOc.jpg
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
http://youtu.be/rlSdki1QX4M
http://youtu.be/44Ci65OVhw0
Mihalych
11.06.2012, 12:06
http://prikol.i.ua/view/782937/ :(
http://cs316420.userapi.com/v316420741/ff0/aCts0Maq-ec.jpg
Mihalych
11.06.2012, 17:44
http://animalworld.com.ua/news/I-ni-tuda-ni-sjuda
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
Бросилa курить - попрaвилaсь нa 3 килогрaммa.
Нaчaлa курить сновa - похуделa нa 3 килогрaммa, сновa бросилa курить - сновa плюс 3 кг, опять зaкурилa - минус 3 кг.
Скaжите, это нормaльно в течение суток?
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.
>VoDiLA<
11.06.2012, 23:42
http://cs11473.userapi.com/u9473911/-14/x_09971b07.jpg
Rostracer
12.06.2012, 09:10
http://cs11473.userapi.com/u9473911/-14/x_09971b07.jpg
:-DZIK, как всегда на высоте:-D
:-DZIK, как всегда на высоте:-D
а хуля толпится.. :D
Rostracer
12.06.2012, 10:21
:D
www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8&feature=related) это всё-таки постановочный ролик, Школы английского языка!
http://cs405523.userapi.com/v405523057/aa2/ixz2NoycsBI.jpg
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
а у меня в селе дядя Вася может на заборе слово "МЕЛ" х""м написать.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Мож Восточнику такое замутим? ))))))
http://cs316617.userapi.com/v316617261/224c/57jMSdTbHNM.jpg
И почему спортзал скоро сгорит?
:D:-D
Советы прогрессивным автолюбителям
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?
Бомбардир
13.06.2012, 17:49
http://cs303513.userapi.com/v303513505/334d/sHlcuEHfVr8.jpg
>VoDiLA<
13.06.2012, 20:08
http://cs5801.userapi.com/u115944705/docs/52dc0b20cdc2/1332319261_20032012-rryosryeryo-riryosryeryo-sr.gif
Бомбардир
14.06.2012, 13:03
хочешь чтоб он за тобой бегал?
ПНИ ЕГО ПОД ЖОПУ И БЕГИИИ
http://www.youtube.com/watch?v=1OC5U0FgKx8
Как известно, Голландия проиграла 2-1 Германии на Евро-2012 в Харькове. Эту ситуацию разъяснил украинский комментатор: "Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы, ...э-э-э... то есть, газона."
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392478_3742847463904_1233406286_n.jpg
http://af8.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=13396978600000000888;0;1&mode=attachment
Rostracer
15.06.2012, 13:41
:DМож Восточнику такое замутим? ))))))
http://cs316617.userapi.com/v316617261/224c/57jMSdTbHNM.jpg
потому что дорогой?:D
http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4
Vale_RUA
15.06.2012, 13:50
http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4
http://donbass.ua/multimedia/images/news/original/2010/12/08/filipp-kirkorov.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VHvudnPUXnI
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VHvudnPUXnI
да..... видела, фотографировалась ...их так много и немцев тоже ;-)
http://img9.joyreactor.ru/pics/post/смешные-демотиваторы-auto-27949.jpeg
Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение:. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!
http://cs303814.userapi.com/v303814681/2136/GIUVZpoxEp8.jpg
http://cs303814.userapi.com/v303814681/2136/GIUVZpoxEp8.jpg
а моя жена подумала про правильную подвеску (када я ей сказал), а не ту хрень за которой Дартаньян бегал шо умалишенный :cool:
Бомбардир
19.06.2012, 12:05
http://cs407330.userapi.com/v407330793/12de/VE6UZVWQwW4.jpg
http://cs305402.userapi.com/v305402811/26a4/CkWCooNNJqc.jpg
http://demotivators.to/media/posters/3853/72479947_vse-esche-hochesh-stat-moderatorom.jpg
Бомбардир
20.06.2012, 10:14
http://cs407123.userapi.com/v407123062/ac3/qTFKF7zhioI.jpg
http://cs407123.userapi.com/v407123062/ac3/qTFKF7zhioI.jpg
смешно:-D:-D:-Dно жестковато:(
Rostracer
20.06.2012, 15:21
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Rostracer
20.06.2012, 15:21
Еврейскому мальчику задают задачу:- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Mihalych
20.06.2012, 16:44
Еврейскому мальчику задают задачу:- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
:-D
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну, как новый? - Да как и все! Даже давление не померил.
Бомбардир
20.06.2012, 22:40
http://cs303507.userapi.com/v303507482/1f9a/9Phz5jku9-w.jpg
Бомбардир
21.06.2012, 12:45
http://cs411621.userapi.com/v411621238/15cc/XXkSMxRaHKw.jpg
Бомбардир
21.06.2012, 14:43
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
Бомбардир
21.06.2012, 14:46
http://cs411925.userapi.com/v411925505/10d6/u4Z-K59HDgw.jpg
Бомбардир
21.06.2012, 14:48
http://cs410618.userapi.com/v410618996/47d/lPFq1ILMeng.jpg
Бомбардир
21.06.2012, 22:45
http://cs410721.userapi.com/v410721587/dc2/1G7YBtuD_YM.jpg
http://cs411925.userapi.com/v411925505/10d6/u4Z-K59HDgw.jpg
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
Бомбардир
22.06.2012, 22:47
http://cs410229.userapi.com/v410229505/1104/m6qF15Dl2aE.jpg
>VoDiLA<
25.06.2012, 13:46
http://cs303715.userapi.com/v303715433/1da2/T8EQ8yq3Ni4.jpg
Бомбардир
25.06.2012, 14:20
http://cs309517.userapi.com/v309517478/112/fVKp9q9mlCg.jpg
Стоят 2 пенсионера:- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
http://img-fotki.yandex.ru/get/5301/138238612.cd/0_7a10f_c0850284_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5800/138238612.cd/0_7a110_3fe0f562_orig
http://www.google.com.ua/imgres?q=%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B 8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B&start=745&hl=ru&sa=X&biw=1303&bih=593&addh=36&tbm=isch&prmd=imvns&tbnid=-3nODRXFF-02XM:&imgrefurl=http://vk.com/id71109282&docid=hQfIjXU96W7Q2M&imgurl=http://cs10582.userapi.com/v10582269/964/n6So7havkIo.jpg&w=604&h=453&ei=RrfoT_bIC7T44QSy54S1AQ&zoom=1&iact=hc&vpx=281&vpy=37&dur=12755&hovh=194&hovw=259&tx=173&ty=92&sig=113202751703116119588&page=32&tbnh=126&tbnw=168&ndsp=24&ved=1t:429,r:19,s:745,i:222
http://auto.bigmir.net/prikol/1520389-Rozigrish-s-ischezayushchim-lyukom-na-doroge:-D:-D:-D
один раз в начале матюкнулся, потом ничего, нормально.
http://www.youtube.com/watch?v=ob0LMxFv99E
Messershmitt bf 109
26.06.2012, 10:57
тащусь от этого шедевра))))
Бомбардир
26.06.2012, 12:22
- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала?
- Вторая: Нет .
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0qlRtjSpnkM
Rostracer
26.06.2012, 15:29
http://www.youtube.com/watch?v=1XMbb3b2Blw&feature=player_embedded
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0qlRtjSpnkM
ещё немного машин на наши дороги, и эта хрень будет тривиальнее тонировки...
Бомбардир
26.06.2012, 17:10
http://cs405423.userapi.com/v405423345/a0f/houQkoQEV-8.jpg
Mihalych
26.06.2012, 18:11
[17:54:22] Антон: - Ты говоришь, что я крaсивый?
- Дa, крaсивый.
- А тaк крaсивый?
- И тaк крaсивый.
- А вот здесь, отойду, здесь крaсивый?
- И тaм тоже крaсивый. Товaрищ, лейтенaнт, отдaйте прaвa, мне ехaть нaдо!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!
http://i.minus.com/iH8aOpXstddxg.gif
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
http://i.minus.com/iH8aOpXstddxg.gif
шо за хрень и как сделать?
шо за хрень и как сделать?
я так понял или мощный фен надо или пылесос с обратным выдувом-наддувом(хз как прально)
к ветродуву примотан держатель для валика
Сонтехнег
27.06.2012, 23:44
шо за хрень и как сделать?Хочешь прихожан туалетной бумагой закидывать во время службы?
Хочешь прихожан туалетной бумагой закидывать во время службы?
Нет
Бомбардир
28.06.2012, 11:53
http://cs303702.userapi.com/v303702632/4830/Hp6OLA3DHJY.jpg
>VoDiLA<
28.06.2012, 17:28
http://cs305309.userapi.com/v305309891/2628/s4AaL_0kw_Y.jpg
>VoDiLA<
28.06.2012, 17:29
http://cs307406.userapi.com/v307406307/4de/EzM8apMUikY.jpg
http://cs308827.userapi.com/v308827746/8bc/4kbfQDE3_Ls.jpg
http://cs308827.userapi.com/v308827746/8bc/4kbfQDE3_Ls.jpg
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14150/14150189_normal_demon1127679719_i_9592.jpg
http://ololotrololo.ru/wp-content/uploads/2011/11/picture-63254.jpeg
>VoDiLA<
28.06.2012, 23:42
http://cs305213.userapi.com/v305213569/1ce1/_f3WyYdbnLI.jpg
Бомбардир
29.06.2012, 00:05
http://cs411719.userapi.com/v411719505/236c/nPWvs-x2ADQ.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mkIQw3ZwNgc
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии,а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль не доживу! " К сожалению, дожил..
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/7/223778_509487.jpg
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/7/223779_509513.jpg
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
>VoDiLA<
29.06.2012, 23:54
http://cs405430.userapi.com/v405430433/1cf6/8lUh8OKTg9U.jpg
>VoDiLA<
29.06.2012, 23:55
Капитана котэ:Dhttp://cs405430.userapi.com/v405430433/15cb/tlg0f-q_G48.jpg
Капитана котэ:Dhttp://cs405430.userapi.com/v405430433/15cb/tlg0f-q_G48.jpg
Не. Капитана котэ уже больше года у мну живет. :D
http://cs305207.userapi.com/v305207008/1e/grLOWJWUJXo.jpg
STARSCREAM_
02.07.2012, 21:34
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом
STARSCREAM_ А че так много разговоров про гавно? Про колбасу где?
STARSCREAM_ А че так много разговоров про гавно? Про колбасу где?
современна колбаса недалеко ушла. можете интерпретировать на нее весь текст
>VoDiLA<
03.07.2012, 00:10
http://cs302200.userapi.com/v302200479/7616/KqZxOzA2m_M.jpg
http://www.bfm.ru/articles/2009/12/02/somalijskim-piratam-potrebovalis-investory.html
пиратская биржа. на полном серьзе.
и чо в сомали демократию не наведут?
и чо в сомали демократию не наведут?
демократии нефть нужна, а там ее нет.
>VoDiLA<
03.07.2012, 22:45
http://cs304308.userapi.com/v304308986/3bbb/vl3h2Zc5vVY.jpg
Vale_RUA
04.07.2012, 08:58
демократии нефть нужна, а там ее нет.
подкинут ;-)
подкинут ;-)
Проще пару составов кокса подкинуть. И пираты как раз успокоятся
translator
04.07.2012, 10:46
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/406449_318577991527051_709883296_n.jpg
Messershmitt bf 109
04.07.2012, 14:00
думаю многие задумаются гггг
Vale_RUA
04.07.2012, 14:05
Проще пару составов кокса подкинуть. И пираты как раз успокоятся
Травы.
Травы.
Трава круче кокса??
Vale_RUA
04.07.2012, 14:26
Трава круче кокса??
Кокс - это круто?
А шо на Вкраини сахар кончился самогону-водки не хватает?
http://demotivators.to/media/posters/2722/1764005_nauchis-pravilno-stryahivat.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2722/1764005_nauchis-pravilno-stryahivat.jpg
а кто как стряхивает?
:D
Сонтехнег
04.07.2012, 19:57
Стряхивать надо быстро - 2-3 раза. Если делать это большее количество раз, член подумает, что ты с ним играешься и отреагирует.
Стряхивать надо быстро - 2-3 раза. Если делать это большее количество раз, член подумает, что ты с ним играешься и отреагирует.
трпу-у-у. свои.
а кто как стряхивает?
:D
я даже пистолетом в бак потряхиваю:-D:-D:-D
Vale_RUA
04.07.2012, 21:44
а кто как стряхивает?
:D
Как не стряхивай, все равно последняя капля в трусы упадет. ;-)
Как не стряхивай, все равно последняя капля в трусы упадет. ;-)
c пистолета?
а кто как стряхивает?
:D
не знаю, я выкручиваю ;-)
не знаю, я выкручиваю ;-)
дети есть?
я даже пистолетом в бак потряхиваю:-D:-D:-D
ага :-D
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Как не стряхивай, все равно последняя капля в трусы упадет. ;-)
Правильно так:
Сколько письку не труси -
А последняя в трусы.:D
http://korefun.net/wp-content/uploads/2012/03/seti_76.jpg
http://cs305800.userapi.com/v305800743/5d8/GXB_qKQ3vIw.jpg
>VoDiLA<
05.07.2012, 23:09
http://cs10948.userapi.com/u22026982/-6/x_1d783579.jpg
Vale_RUA
06.07.2012, 09:42
http://navov.ru/wp-content/uploads/2011/02/1602-004.jpg
http://korefun.net/wp-content/uploads/2012/03/seti_76.jpg
Не знаю, что тут смешного, но деваха хороша.
Не знаю, что тут смешного, но деваха хороша.
та что с газетой?
Vale_RUA
06.07.2012, 21:51
Не знаю, что тут смешного, но деваха хороша.
ИМХО Ноги коротковаты.
ИМХО Ноги коротковаты.
Совращенцы малолетних:-D:fool:
http://best-dem.ru/wp-content/uploads/2010/10/вапрва-копия.jpg
ИМХО Ноги коротковаты.
Зато не толстые.
Совращенцы малолетних:-D:fool:
Они сами кого хочешь совратят.
Они сами кого хочешь совратят.
Бабке?;-)
http://cs4289.userapi.com/u14219810/-14/z_ecb0d125.jpg
- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.
крепко улыбнуло название темы http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=1809510#post1809510
:-D:-D
— Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня".
— Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/6/224564.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/6/224564_511634.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot