Юмор [Архив] - Страница 14

UzzzVer

02.04.2011, 17:03

Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув вокно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"* Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.* Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду,что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового идругого, не известного ему, милиционера.- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.* Чувствовал Микола себя настолько хреново, что споритьи объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Нуя подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значитчто? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".

UzzzVer

02.04.2011, 17:06

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.Дантист:- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.

UzzzVer

02.04.2011, 17:18

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новыйpояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

UzzzVer

02.04.2011, 17:28

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец?- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.- Ну?- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.- И что?- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.- А потом?- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

UzzzVer

02.04.2011, 17:32

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить намногие вопpосы, в частности:"Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"

ЯШКА

02.04.2011, 20:00

Сидят два мента, и варят самогон".

:-D:-D:-D

Брюс

03.04.2011, 17:53

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на...уй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Spowen

03.04.2011, 17:58

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на...уй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Это про меня, я всегда жутко волнуюсь добрался ли человек до этой сложной цели или нет:-D:-D:-D

Брюс

03.04.2011, 18:25

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Брюс

03.04.2011, 18:26

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Брюс

03.04.2011, 18:27

Если Епать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..!!

UzzzVer

03.04.2011, 20:10

Если Епать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..!!:-D:-D:-D

sundance

03.04.2011, 22:41

http://cs4138.vkontakte.ru/u85368839/120374615/x_5c31573f.jpg
реальная реклама :)

Брюс

04.04.2011, 13:55

Деликатеснах.
Гречневая икра.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/8/179285.jpg

Antonyo

04.04.2011, 20:48

Мужик решил купить новую ГАЗель. Но решил покупать прям на заводе, чтоб прям с пылу с жару. Приехал, купил. Едет домой и слышит, постукивает что-то, а что - непонятно. В гараже за две недели машину два раза разобрал - собрал. Непонятно что стучит. В итоге нашёл: в скрытой полости кузова грузик на верёвке болтается и при езде именно он и стучит. А рядом записка прикреплена (послание от рабочих ГАЗа) "МОЛОДЕЦ НАШЁЛ!!!"

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Брюс

06.04.2011, 09:36

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена!!)))

sundance

06.04.2011, 14:00

Народным китайским умельцам посвящается (http://kharek.com/showthread.php?t=2327&p=82240#post82240)

fil@

06.04.2011, 14:23

Народным китайским умельцам посвящается (http://kharek.com/showthread.php?t=2327&p=82240#post82240)
меня порвало на части))))))))))))
и это не про китайских, а наших барабашовских умельцев:-D

Rostracer

06.04.2011, 15:01

http://fishki.net/comment.php?id=86018

blgorka

06.04.2011, 15:12

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/zapoved/zapoved-010.jpg

Vale_RUA

06.04.2011, 15:12

http://fishki.net/comment.php?id=86018
Золотые слова, Ростислав Зигизмундович.

Брюс

06.04.2011, 15:29

Золотые слова, Ростислав Зигизмундович.
+1.
Это нужно распечатать и дарить дамам в виде открытки вместе с цветами на 8 марта.
Каждый год.

Леночка

06.04.2011, 16:05

http://fishki.net/comment.php?id=86018

Золотые слова, Ростислав Зигизмундович.

+1.
Это нужно распечатать и дарить дамам в виде открытки вместе с цветами на 8 марта.
Каждый год.

да ,что вы говорите...:), значит цветы отменяются ... переходим на заповеди:)

Брюс

06.04.2011, 16:09

[/B]

да ,что вы говорите...:), значит цветы отменяются ... переходим на заповеди:)
Ога.
Учите их, Леночка.
Тогда на Вас снизойдёт просветление и Вашему мужу повезёт.
Если он, конечно, у Вас будет. :D

Alik73

06.04.2011, 16:09

Туалетная бумага на 1 апреля (http://fishki.net/comment.php?id=86067)

Леночка

06.04.2011, 16:10

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/zapoved/zapoved-010.jpg

обидно не могу найти, что то про нас ...ЦАРИЦ:)

Леночка

06.04.2011, 16:12

Ога.
Учите их, Леночка.
Тогда на Вас снизойдёт просветление и Вашему мужу повезёт.
Если он, конечно, у Вас будет. :D

у меня очень много других достоииииннннств,:D

Alik73

06.04.2011, 16:37

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-006.jpg

Vale_RUA

06.04.2011, 16:38

Туалетная бумага на 1 апреля (http://fishki.net/comment.php?id=86067)
Получилось бы зачётней, если бы вместо картона использовали наждак.

Alik73

06.04.2011, 16:38

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-010.jpg

Vale_RUA

06.04.2011, 16:39

у меня очень много других достоииииннннств,:D
Больше двух?
Фото в студию.

Alik73

06.04.2011, 16:40

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-020.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:41

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-024.jpg

Славка

06.04.2011, 16:41

у меня очень много других достоииииннннств,:D

вы о предпоследнем коментарии?

Alik73

06.04.2011, 16:42

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-030.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:44

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-035.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:45

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-041.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:45

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-042.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:46

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-046.jpg

Alik73

06.04.2011, 16:48

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-049.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:20

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-052.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:20

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-057.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:21

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-061.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:22

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-063.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:23

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-066.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:26

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-077.jpg

Alik73

07.04.2011, 09:27

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-079.jpg

Леночка

07.04.2011, 10:00

я в шоке.... и такая трава бывает.....
http://youtu.be/nm4rxBputiw

Леночка

07.04.2011, 10:06

http://youtu.be/jTwpcCUSVhI
:D

Леночка

07.04.2011, 10:17

http://fishki.net/comment.php?id=86018

Ода мужчинам! :)
http://youtu.be/uNN-nkzLh24

Alik73

07.04.2011, 10:26

У нас белый,линяющий,7-килограммовый,старый 15-летний котэ и кошка сиамская.Он Хозяин в доме. Вседозволенность у кота аж зашкаливает: по утрам топчется по лицу задом(так ему теплее на подушке), вкусное должон есть только он и причем первый!, заскакивает на стол всей тушей, переключает каналы и прячет под собой ключи, мобилку, книгу мужа и т.д. В особые закутки стягивает и прячет мелочь(не дай бог, кто забудет носки, перчатки или что-то мелкое на уровне допрыга котэ). Недавно у гостей стащил ключи и заныкал. Искали всем семейством. Нашли. Через 2 часа. Я поставила вопрос ( в шутку конечно же): "когда же ты, зараза линяющая и наглая сдохнешь". С тех пор коте первым ждет кошку- она ест еду,он молча наблюдает за ней минуты три. Потом хозяйской лапой, подцепив когтем тарелку, двигает еду к себе и доедает. На отраву испытывает?

Брюс

07.04.2011, 11:27

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому, он ей так и не позвонил.

sundance

07.04.2011, 11:43

яндекс.панорам (http://watcher.com.ua/2011/04/07/9-naynezvychaynishyh-sytuatsiy-na-yandeks-panoramah/)

Alik73

07.04.2011, 11:51

Ода мужчинам! :)
http://youtu.be/uNN-nkzLh24
типа отомстила :D

Vale_RUA

07.04.2011, 12:23

яндекс.панорам (http://watcher.com.ua/2011/04/07/9-naynezvychaynishyh-sytuatsiy-na-yandeks-panoramah/)
Гы! (http://maps.yandex.ru/-/CBQIuFZV) :D

Stan

07.04.2011, 17:09

а я так и нашел свое тачко, зато поностальгировал, на стеллах бенз по 7,5 грн))))

Славка

07.04.2011, 17:48

я в шоке.... и такая трава бывает.....
http://youtu.be/nm4rxBputiw

патсталом:-D:-D:-D:-D:-D

UzzzVer

07.04.2011, 18:10

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.

UzzzVer

07.04.2011, 18:12

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
“Евпатий Коловрат” - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

UzzzVer

07.04.2011, 18:24

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как? Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

UzzzVer

07.04.2011, 18:26

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Alik73

08.04.2011, 07:56

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Alik73

08.04.2011, 08:03

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))

Alik73

08.04.2011, 08:08

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Alik73

08.04.2011, 08:17

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

Alik73

08.04.2011, 08:40

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Alik73

08.04.2011, 08:47

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Alik73

08.04.2011, 08:55

Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

Alik73

08.04.2011, 09:01

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.

Alik73

08.04.2011, 09:21

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/4/7/yex-dorogi.jpg

Alik73

08.04.2011, 09:25

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/4/6/avtomobil-i-zhenshhina.jpg

Alik73

08.04.2011, 09:28

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/29/3.jpg

Alik73

08.04.2011, 09:31

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/29/8.jpg

Alik73

08.04.2011, 09:55

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/4/2/posle-dnya-goroda.jpg
После дня города

Alik73

08.04.2011, 09:58

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/4/1/telegramma.jpg

Alik73

08.04.2011, 10:00

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/31/klub-po-interesam.jpg
Клуб по интересам

UzzzVer

08.04.2011, 10:44

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

UzzzVer

08.04.2011, 15:53

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Брюс

08.04.2011, 16:21

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...

Брюс

08.04.2011, 16:26

Я всё починил! (http://prikol.bigmir.net/view/179869/)

politik

08.04.2011, 19:10

Я всё починил! (http://prikol.bigmir.net/view/179869/)

зачедно))))

dddm

08.04.2011, 20:00

зачедно))))

ага

Spowen

08.04.2011, 22:13

http://youtu.be/DDokOP0uCbE

Славка

08.04.2011, 22:46

Я всё починил! (http://prikol.bigmir.net/view/179869/)

столик просто супер!

Antonyo

09.04.2011, 05:58

столик просто супер!
жалко на нашем блоке смотртся не будет.

translator

09.04.2011, 17:24

http://www.onlyfunpics.com/funnypics/loaded_car

Spowen

10.04.2011, 02:14

Это я один не видел раньше эту гениальную вещицу? (несколько выпусков есть можете пошарить на тубе если понравится)

http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4

AntonVA

10.04.2011, 07:09

http://www.youtube.com/watch?v=BbwefV-68kA&feature=related

AntonVA

10.04.2011, 07:23

Это я один не видел раньше эту гениальную вещицу? (несколько выпусков есть можете пошарить на тубе если понравится)

http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4

http://mf0.me/

Spowen

10.04.2011, 13:25

http://mf0.me/

Да, я уже лазил.

Брюс

10.04.2011, 17:37

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Spowen

10.04.2011, 19:04

http://www.youtube.com/watch?v=f-yV9kWnkno Как-бы и смех и грех... (видео не связано с содержанием).

blgorka

11.04.2011, 14:36

http://www.youtube.com/watch?v=CsZ_VkT34SY

Брюс

11.04.2011, 15:58

- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

Леночка

11.04.2011, 16:39

http://www.youtube.com/watch?v=CsZ_VkT34SY

o_Oo_Oo_O

Vladka

11.04.2011, 17:01

http://video.yandex.ua/users/vladimirb81/view/754/
(осторожно мат, возможно уже:boyan:)

UzzzVer

11.04.2011, 19:00

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильноболтались. похоже она у Вас очень многомасла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Alik73

12.04.2011, 14:30

Дело было давно, мама рассказывала:
Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.

Брюс

12.04.2011, 14:41

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

UzzzVer

12.04.2011, 15:10

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

AntonVA

12.04.2011, 17:55

http://www.youtube.com/watch?v=dMhjEZoQh2Q&feature=related

UzzzVer

12.04.2011, 18:17

Хацкеры отожгли:
http://irtafax.com.ua/news/2011/04/2011-04-12-57.html :-D

greenulito

12.04.2011, 19:08

Хацкеры отожгли:
http://irtafax.com.ua/news/2011/04/2011-04-12-57.html :-D

Хацкерского в этом нет. Стоимость регистрации домена в зоне .рф - 590 руб./год (русских рублей). Достаточно зарегистрировать домен, при регистрации указать что домен смотрит на тот или иной сайт. все =)

ps есть древний-бородатый одменский прикол: при попытке узнать кто такой eblan.us - узнаем, что это локальный компьютер. Например, ответ пинга приходит с localhost:

> ping eblan.us -c 1
PING eblan.us (127.0.0.1) 56(84) bytes of data.
64 bytes from localhost (127.0.0.1): icmp_seq=1 ttl=64 time=0.015 ms

Брюс

12.04.2011, 19:38

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Брюс

12.04.2011, 19:40

- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Rostracer

13.04.2011, 10:43

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Брюс

13.04.2011, 10:43

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Брюс

13.04.2011, 10:45

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

Леночка

13.04.2011, 11:06

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

:D:D:D

sundance

13.04.2011, 15:09

xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

fil@

13.04.2011, 15:57

Брюс

13.04.2011, 15:59

баян
мего

Брюс

13.04.2011, 16:07

- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже

Брюс

14.04.2011, 11:03

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Брюс

14.04.2011, 12:32

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Stan

14.04.2011, 13:28

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

бугага :crazy:

ЯШКА

15.04.2011, 09:37

http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=35

fil@

15.04.2011, 10:28

http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=35
:-D адназначна

Spowen

15.04.2011, 16:37

http://www.youtube.com/watch?v=lV9op-vmgRs&feature=grec_index

Брюс

15.04.2011, 17:27

Ей бы рот побольше и получилась бы отличная бетономешалка.

Жэка

15.04.2011, 18:13

Ей бы рот побольше и получилась бы отличная бетономешалка.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:hang:

Spowen

18.04.2011, 00:02

Сила макияжа!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gsqahGYl21w&feature=player_embedded#at=281

Леночка

18.04.2011, 12:32

http://www.youtube.com/watch?v=lV9op-vmgRs&feature=grec_index

:-D :-D :-D

UzzzVer

18.04.2011, 14:39

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

ЯШКА

19.04.2011, 09:03

http://fishki.net/comment.php?id=86503

sundance

19.04.2011, 10:37

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

zik

19.04.2011, 11:02

Alik73

19.04.2011, 11:06

:-D:-D:-D сцк ну у меня и воображение....

:-D не у тебя одного :-D

Alik73

19.04.2011, 11:12

http://fishki.net/comment.php?id=86502

sundance

19.04.2011, 15:46

Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

sundance

19.04.2011, 17:01

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

Леночка

19.04.2011, 17:19

http://fishki.net/comment.php?id=86503

:) :) :) Эти пушистые котята кого угодно очаруют, даже дельфины купились:)

AntonVA

20.04.2011, 02:04

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю) Дай думаю в магазин заеду, поесть куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мдяя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали)
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятёрочки» точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...)))

AntonVA

20.04.2011, 02:06

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками:— Б………Ь!!!

AntonVA

20.04.2011, 02:08

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Леночка

20.04.2011, 11:56

http://youtu.be/I_0_hkt-H7M
находчиво....

Леночка

20.04.2011, 12:06

Мечта каждого мужика :-D:-D:-D
http://youtu.be/aGr3K9WRSUQ

Леночка

20.04.2011, 12:08

http://youtu.be/djKcWThTo3w

Брюс

20.04.2011, 14:27

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Stan

20.04.2011, 15:27

Мечта каждого мужика :-D:-D:-D
http://youtu.be/aGr3K9WRSUQ

мегапозитивно)))

ЯШКА

20.04.2011, 21:53

это меГО!!! http://www.youtube.com/watch?v=OBYM-BY4J-g

ЯШКА

20.04.2011, 21:57

Мечта каждого мужика :-D:-D:-D
http://youtu.be/aGr3K9WRSUQ

:yahoo::yahoo::yahoo::yes:

sundance

21.04.2011, 08:01

http://www.youtube.com/watch?v=buSYXrG9H58
:-D:-D:-D

.Walkman.

21.04.2011, 09:51

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз..ть!

fil@

21.04.2011, 10:53

Брюс

21.04.2011, 11:45

- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

AntonVA

21.04.2011, 14:56

http://www.youtube.com/watch?v=buSYXrG9H58
:-D:-D:-D
кажется, это будущий комик.:-D:-D:-D

sundance

21.04.2011, 15:01

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

sundance

21.04.2011, 16:59

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Леночка

21.04.2011, 18:07

http://youtu.be/c-V1SO-XnyU
смешно :D:D:D

UzzzVer

21.04.2011, 18:11

Ну, шо? Попиисят?:-D (http://www.mediacentr.info/socio/voditeljam-razreshili-na-pashu-nemnogo-vypit__13301)
http://www.mediacentr.info/socio/~/pic/top/voditeljam-razreshili-na-pashu-nemnogo-vypit_13301.jpg

Леночка

21.04.2011, 18:20

http://youtu.be/eDHHAPt32c0
хомяк умнее их двоих!!!
Ради такого стоить купить айфон:D

Igorka

21.04.2011, 18:29

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Брюс

21.04.2011, 19:28

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Stan

21.04.2011, 20:30

кажется, это будущий комик.:-D:-D:-D

а шо ржачного? мамаша-идиотка, ребенок боится реально, до истерики.

Жэка

21.04.2011, 21:05

Замануха! http://news.mail.ru/inworld/ukraina/society/5762503/ (http://news.mail.ru/inworld/ukraina/society/5762503/)

Spowen

21.04.2011, 23:48

http://cs4737.vkontakte.ru/u66795728/-6/y_ca46f460.jpg

ЯШКА

22.04.2011, 00:10

http://www.roland.com/products/en/FR-7b/images/red_L.jpg

это напоминание!

Alik73

22.04.2011, 09:41

http://www.123muslim.com/attachments/fasting-roza-saum/10085d1281596502-eating-healthy-during-ramadan-gives-us-energy-ramadan_2009_healthy_eating_1.jpg

Alik73

22.04.2011, 09:42

http://megareliz.com/uploads/posts/2009-08/thumbs/1251653532_1242078179_prikolnaya-podborka-kartinok-6.jpg

Alik73

22.04.2011, 10:24

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Alik73

22.04.2011, 10:30

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Alik73

22.04.2011, 11:08

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Alik73

22.04.2011, 11:16

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Alik73

22.04.2011, 11:20

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Alik73

22.04.2011, 11:49

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Alik73

22.04.2011, 11:54

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…

Alik73

22.04.2011, 12:50

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Alik73

22.04.2011, 13:03

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Alik73

22.04.2011, 13:07

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

Alik73

22.04.2011, 13:15

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

Alik73

22.04.2011, 13:20

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
не хочешь?

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Alik73

22.04.2011, 13:57

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

Alik73

22.04.2011, 14:02

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

Леночка

22.04.2011, 14:11

http://youtu.be/nO-GsDwYwtI
однако ....

Alik73

22.04.2011, 14:40

http://youtu.be/nO-GsDwYwtI
однако ....
Во как на тебя весна подействовала

Леночка

22.04.2011, 15:07

Во как на тебя весна подействовала

ага
http://youtu.be/3wS02NPylFY

sundance

22.04.2011, 15:07

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Брюс

23.04.2011, 21:01

Английские ученые наконец то выяснили чего же хочет женщина!!!
Но она передумала... ((

Жэка

23.04.2011, 23:36

Поржал! http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1544227

Stan

24.04.2011, 11:11

полчаса назад, по АТН была рубрика о реконструкции покрытия на стадионе "Металлист". Полностью меняется система подогрева поля, коммуникации, а так же, на 15-е мая запланирован засев элитной Голландской травы, улыбнуло)))

Spowen

24.04.2011, 23:46

http://www.youtube.com/watch?v=_ZHrU1uXoi4&feature=player_embedded

Spowen

27.04.2011, 13:55

http://www.youtube.com/watch?v=jBNcgjuVcAU&feature=related

Леночка

27.04.2011, 16:05

http://www.youtube.com/watch?v=jBNcgjuVcAU&feature=related

супер:D не ответы, а набор букв

Pussy Cat

27.04.2011, 18:24

супер:D не ответы, а набор букв

будет дарить любовь, радость и свет.....в конце туннеля.
Нюхать меньше надо...:wall:

Vale_RUA

27.04.2011, 19:00

http://www.youtube.com/watch?v=jBNcgjuVcAU&feature=related
Наш ответ Письмошной. Молодец, пасанчег. ;-)

Spowen

27.04.2011, 21:13

Наш ответ Письмошной. Молодец, пасанчег. ;-)

Ога.

sundance

27.04.2011, 23:34

http://www.youtube.com/watch?v=jBNcgjuVcAU&feature=related
срочно шпатель, буду соскребать взорванный мозг со стены:-D

Alik73

28.04.2011, 08:43

Рисунки из Плейбоя (http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148972562)

Alik73

28.04.2011, 08:43

А еще вот такое 9 марта (http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148916520)

Леночка

28.04.2011, 10:26

-Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." :)

-Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-:)

Spowen

28.04.2011, 17:51

ПОД СТОЛОМ!!!!:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
http://www.youtube.com/watch?v=eZVnFVQW5R0&feature=player_embedded#at=234
З.Ы. Есть маты.

Spowen

30.04.2011, 18:45

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-04/1302174546_zabegai.ru_1302162264531.jpeg

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-04/1302174543_zabegai.ru_1302162264892.jpeg

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-04/1302174596_zabegai.ru_1302162264724.jpeg

Messershmitt bf 109

30.04.2011, 23:56

Похоже бета версия переросла на следующий уровень)))))

Брюс

02.05.2011, 19:39

Отправил Янукович Азарова в Россию передоговариватся за газ.. Через 4 часа Азаров возвращается.. Янукович с непонимаением: "Я же тебя в Россию отправил, че ты тут делаешь?".. ну Азаров и отвечает мол так и так, поехал.. доехал до границы, а там большими буквами : "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Вот он и вернулся...
Микола Яновичу, скільки разів вам говорити, шо не "НЕХУЙ ШАСТАТЬ", а "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"

Брюс

02.05.2011, 19:39

Придумал вечный двигатель,
Работает на вечных батарейках,
Которые приходятся вечно менять.

ЯШКА

03.05.2011, 08:27

http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw&feature=related

greenulito

04.05.2011, 04:49

http://img11.nnm.ru/2/7/5/1/8/d7ee983bcbe58bc39be5c7ec344.jpg

Stan

04.05.2011, 08:09

тока шото не смешно...идиоты..

Брюс

04.05.2011, 18:43

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Брюс

04.05.2011, 18:47

Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.

blgorka

05.05.2011, 10:57

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит нихуя...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж Сильвию купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!".

Леночка

06.05.2011, 09:34

где машинку такую купил. я тоже хочу:)
http://youtu.be/Fpi9uqhBB5Q

Rostracer

06.05.2011, 09:37

где машинку такую купил. я тоже хочу:)
http://youtu.be/Fpi9uqhBB5Q
хотеть нге вредно, делать такую надо!!!!!!!!!!!!:yes:

Леночка

06.05.2011, 09:53

делать такую надо!!!!!!!!!!!!:yes:

уговорил, когда делать-то будем?:D

Oxanaev

10.05.2011, 20:24

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
*****
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

****
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...

Vale_RUA

12.05.2011, 09:55

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Брюс

12.05.2011, 10:00

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

zik

12.05.2011, 11:10

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

:-D:-D:-D

Брюс

13.05.2011, 12:14

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

fil@

13.05.2011, 16:41

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
точно про меня, хоть я и не на диете:)

blgorka

13.05.2011, 16:42

А я пока не нажрусь (едой) так чтоб аж тошнило - не могу заснуть. И фиг там что-то у меня жиреет :)

politik

13.05.2011, 23:20

Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не
путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с
мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной
респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол
посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не
выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не
спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего
дружного хохота дрожали окна в квартале!

fil@

16.05.2011, 08:49

politik

16.05.2011, 08:57

в плане юмора - смешно,
а со стороны этики бойфренда - полный тупак(в смысле так не делается, тоесть не говорят об своих интимных отношениях в такой большой компании)

по тому и в разделе юмор))))
понятное дело в жизни бы так мало кто(надеюсь) поступил, инче запостил в разделе "происшествия"))

Vale_RUA

16.05.2011, 11:58

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот дeбил еще и поет!

fil@

16.05.2011, 13:17

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот дeбил еще и поет!
:boyan:

Брюс

17.05.2011, 11:48

Если дома нет еды
и обосранные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.

Брюс

17.05.2011, 12:23

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Брюс

17.05.2011, 13:54

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Брюс

17.05.2011, 16:41

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Леночка

17.05.2011, 16:55

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

мечтать не вредно, а хотся да?!:)

Славка

17.05.2011, 17:00

мечтать не вредно, а хотся да?!:)

вот жена обрадуеться:D

Леночка

17.05.2011, 17:02

вот жена обрадуеться:D

чея твоя? :)

Славка

17.05.2011, 17:04

чея твоя? :)

к кому почта прийдёт

Брюс

17.05.2011, 17:24

к кому почта прийдёт
Так есть же отмазка, что это - спам.

Леночка

17.05.2011, 17:25

Так есть же отмазка, что это - спам.

:D:D:D

Vale_RUA

17.05.2011, 17:50

Так есть же отмазка, что это - спам.
Не виноватая я, он спам пришел.

http://lurkmore.ru/images/0/0e/Semen3.jpg

Stan

17.05.2011, 17:52

Так есть же отмазка, что это - спам.

а ты это докажи))) на них же не написано "спам", а вот шо б_ди--сразу видно :)

Брюс

17.05.2011, 17:56

а ты это докажи))) на них же не написано "спам", а вот шо б_ди--сразу видно :)
Так по ним и так будет видно, что их послали уже много раз.

Брюс

17.05.2011, 18:32

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Rostracer

17.05.2011, 18:40

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Организовать???????:D

Жэка

18.05.2011, 09:40

http://video.i.ua/channel/707/272476/

AntonVA

18.05.2011, 11:32

Так по ним и так будет видно, что их послали уже много раз.

комменты смешнее самой шутки :-D

fil@

18.05.2011, 13:48

http://video.i.ua/channel/707/272476/
:boyann:

Жэка

18.05.2011, 14:46

Те. кто говорят что нельзя есть по ночам.- пусть попробуют обьяснить,Для чего придумали свет в холодильнике??!!??...

Alik73

18.05.2011, 15:36

http://sohin.de/nn/nichtlustig/041202.jpg

Брюс

18.05.2011, 19:54

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »