Просмотр полной версии : Юмор
sundance
12.12.2012, 12:30
http://img.ifcdn.com/images/4353f55ac3eb0c8ef7e05847c3cb4777066589d6_1.jpg
http://cs306714.userapi.com/v306714933/350b/g906FL60vWM.jpg
http://cs306714.userapi.com/v306714933/350b/g906FL60vWM.jpg
Блин, долго ещё ждать....
Блин, долго ещё ждать....
Может запись уже открыта ? Кто крайний ??? :ny03:
Vale_RUA
12.12.2012, 19:17
Может запись уже открыта ? Кто крайний ??? :ny03:
Я крайний. Я не на долго отлучусь, если что - я за Раббсом. ;-)
вы хоть узнайте, чем он помогает :D
ЗЫ: если отсыпает-я за хохлокацапом ;-)
Vale_RUA
12.12.2012, 19:22
А хто это? http://memkey.net/fusm/really.gif
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf (http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf)
http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf (http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf)
..
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
sundance
14.12.2012, 02:22
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Vale_RUA
14.12.2012, 11:01
- Здравствуйте, у Вас есть запись Дюны?
- Обратитесь в соседний отдел. У них есть покемоны, может есть и записьдюны.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Здравствуйте, у Вас есть запись Дюны?
- Обратитесь в соседний отдел. У них есть покемоны, может есть и записьдюны.
записдюн :D :D :D
зы зачет Валерчик :ny07:
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Телефон Мани в тему. Срочно.
Телефон Мани в тему. Срочно.
Женится тебе надо, барин :ny03:
Женится тебе надо, барин :ny03:
на Мане? тут наверноеб многие женились бы. тока ненадолго
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въе*ать!
Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въе*ать!
;-)
Ірина Фаріон тролит Азарова в Радi
http://www.youtube.com/watch?v=4oqcraQmDg0
=-;2071140']Ірина Фаріон тролит Азарова в Радi
http://www.youtube.com/watch?v=4oqcraQmDg0
тролить они умеют. посмотрим шо свобода сделает для юкрайны.
лично для меня они опасность представляют. хорошо шо их там мало- и расслабится не дадут и к массовым растрелам их не допустят
Меня еще вот это улыбнуло:
http://www.youtube.com/watch?v=IXcIK-KkMsM
Судя по всему, разминки с мордобоями в новой раде будут каждое утро. :)
Меня еще вот это улыбнуло:
http://www.youtube.com/watch?v=IXcIK-KkMsM
Судя по всему, разминки с мордобоями в новой раде будут каждое утро. :)
Хоть и не люблю эту свободу, но дело они делают, молодцы.
Кроме мови, что более весомых проблем в стране нет? Надоели уже мовой.
на Мане? тут наверноеб многие женились бы. тока ненадолго
Вот-вот.
Причем женитьба зачастую не спасает ситуацию, а лишь усугубляет.
Кроме мови, что более весомых проблем в стране нет? Надоели уже мовой.
та не, задолбали малограмотные дебилы премьеры :ny02:
та не, задолбали малограмотные дебилы премьеры :ny02:
Это точно. Причем, если бы хотел, уже бы учился- были бы видны сдвиги. Знаю немало поляков, которые учили русский, живя тут, и улучшения были видны прямо на глазах. Правда, таки не у всех так хорошо получалось.
та не, задолбали малограмотные дебилы премьеры :ny02:Могу поспорить по поводу малограмотности и его дебилизма,но лениво(дураком его не считаю).А по поводу мови-Ветал ти постійно мовою розмовляєш?Чи тільки у ві сні?
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Могу поспорить по поводу малограмотности и его дебилизма,но лениво(дураком его не считаю).А по поводу мови-Ветал ти постійно мовою розмовляєш?Чи тільки у ві сні?
так пусть тогда по русски говорит, или ему нра когда его дауном все считают? :ny04:
зы а от ума там остатки остались, остальное в маразм старческий перешло ;)
так пусть тогда по русски говорит, или ему нра когда его дауном все считают? :ny04:
зы а от ума там остатки остались, остальное в маразм старческий перешло ;)
Вы шо, шутите? Какой там ум? Макака справится с тем, чтобы выходить на прессухи и морозить по бумажке "Покращення покращим всим и кожному. Покращення вже завтра. Все будет гуд. КрЫса в стране подолана (а потом когда принимать бюджет - ТАК БЮДЖЕТ ЖЕ КРИЗИСНЫЙ!!!!!!! САМЫЙ РАЗГАР КРИЗИСА, ЕМА! НАДА ЭКОНОМИТЬ!!!). Ну и так далее.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
о, да !!!! это не юмор, это проза ....
http://www.youtube.com/watch?v=hjil4PfjGBY
до конца
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
Жизненно...
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл@@ь, сам его выкинь!
Жизненно...
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
Точно жизненно.
http://www.youtube.com/watch?v=hjil4PfjGBY
до конца
:D
sundance
17.12.2012, 12:15
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
скажи спасибо что не по перекакке ;-)
Mihalych
17.12.2012, 16:45
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
Подари им мобильники, пусть перезваниваются :)
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
Наиболее простое средство-уксус. Кошки буквально ненавидят его. Кстати, запах уксуса заодно нейтрализует запах кошачьего секрета. Отваживают котов с помощью запаха дизельного топлива (раскладывая тряпочки, смоченные в горючем). Препараты типа «антигадин» в ветаптеке.
Наиболее простое средство-уксус. Кошки буквально ненавидят его. Кстати, запах уксуса заодно нейтрализует запах кошачьего секрета. Отваживают котов с помощью запаха дизельного топлива (раскладывая тряпочки, смоченные в горючем). Препараты типа «антигадин» в ветаптеке.
А в аптеке нет средства - "чуствоюморин"?;-)
А в аптеке нет средства - "чуствоюморин"?;-)
и кому его, в данной ситуации, давать?
и кому его, в данной ситуации, давать?
и тебя вылечим, и меня вылечим...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Таврия". Я его не меняю, я его доливаю.
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.
:ny08:
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Таврия". Я его не меняю, я его доливаю.
О! Так же можно про БМВ сказать.
=-;2077143']О! Так же можно про БМВ сказать.
а еще про опель и субару...это как минимум..
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Таврия". Я его не меняю, я его доливаю.Ябы минусонул,но лень.У меня две Таврии и не в одну масло от замены,до замены не доливаю.
У меня две Таврии и не в одну масло от замены,до замены не доливаю.
+1
Это точно, все зависит от наездника и его кошелька в плане ремонта. А то ничего не делают, а хотят что бы ездила как мерс.
Это точно, все зависит от наездника и его кошелька в плане ремонта. А то ничего не делают, а хотят что бы ездила как мерс.
Дык ктож признаеццо, шо мерс ломаецца? Залошат же-типа наезднег, или ездетц нах! ;-)
А на таврие можно и порожняк прогнать... :D
Ябы минусонул,но лень.У меня две Таврии и не в одну масло от замены,до замены не доливаю.
Жлоп. :D:D:D
Доливаю только если расхлюпалось через клапанную крышку, заливную горловину, патрубок вентиляции картера или у Узззверя в гараже на потолок. :D:D:D
Это точно, все зависит от наездника и его кошелька в плане ремонта. А то ничего не делают, а хотят что бы ездила как мерс.
ну тут можно поспорить на счет ниче не делаю :ny09:, а жреть как мерс...
у Узззверя в гараже на потолок. :D:D:DО, дааа..... ;-)
О, дааа..... ;-)
Извращенцы, делитесь опытом, а то торпеда не вставляет ;-)
Извращенцы, делитесь опытом, а то торпеда не вставляет ;-)Дыркнуле мотором со снятой клапанной крышкой.... Провтыкале сцуко... ;-)
Жлоп. :D:D:D
Доливаю только если расхлюпалось через клапанную крышку, заливную горловину, патрубок вентиляции картера или у Узззверя в гараже на потолок. :D:D:DАга три машины содержать,а еще жена и ребенок.:ny03:
http://cs407616.userapi.com/v407616608/452b/buQpn2rLMGY.jpg
я тока скопипиздил :) Но факт остается фактом, наконец-то вскрылись, гомосеки кривосисявые :D
http://cs319124.userapi.com/v319124997/3c1e/-uxdbLh_84w.jpg
:yeah::yeah::yeah::yeah::yeah:
http://cs315622.userapi.com/v315622067/4994/BF4bX-maJQA.jpg
- Верховный Жрец, я устал делать этот календарь!
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
http://demotivators.kiev.ua/img/posters/poster_6455.jpeg
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там, видите ли, волк курит!
у нас мэр с губернатором то же курят, ка минимум, и че?? давайте теперь их то же после 23.00 показывать :-D
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
– Чувак... Я влюбился!
– Да ладно? В кого?
– В Таньку!
– Эээ, дак вы ж вчера только первый раз гуляли?
– Не, ты пойми, она идеал!
– Ну?
– Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит, не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну и как после этого не влюбиться? =)
– Женись!!!
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
"Катокл" с Вашего позволения :ny03:
translator
26.12.2012, 12:13
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
STARSCREAM_
26.12.2012, 18:48
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
STARSCREAM_
26.12.2012, 18:48
: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
STARSCREAM_
26.12.2012, 18:49
: Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.
STARSCREAM_
26.12.2012, 18:50
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
:ny03::ny03::ny03:
"Катокл" с Вашего позволения :ny03:
Наговариваеш на себя
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майя - козлы!!!
STARSCREAM_
27.12.2012, 16:03
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр...хаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя...!
STARSCREAM_
27.12.2012, 16:05
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
STARSCREAM_
27.12.2012, 16:17
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят:
- У нас в Амеpике такого нет!
Русский:
- Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?!
STARSCREAM_
27.12.2012, 16:18
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/241292.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/241292_560463.jpg
Когда таксист Василий слышит слова: "вокзал" или "аэропорт", он получает удовольствие.
http://www.youtube.com/watch?v=hcfLkC74fao
http://2.bp.blogspot.com/-srtb0u9MFQw/T8hkjCjkjYI/AAAAAAAAABg/TABe-5oL2i4/s1600/misc-true-story-l.png
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию ... Вернее, отрывок!
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения ...
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"...
источник : http://forum.benzua.com/viewtopic.php?f=10&t=46307
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
почитаешь - смешно
а подумаешь - грустно:ny05:
ежы рулят !!! хоть в африке хотьв германии :ny04:
Ёжег, езжай в Германию, пока не поздно :ny03:
.Walkman.
28.12.2012, 10:15
с автофорума:
xxx:
- 25 Закрываются школы.
- 35 Закрываются многие учреждения
- 40 Омские водители начинают ругаться на всесезонное масло
- густеет, и его приходится рубить топором перед закладкой
в механизмы
Mihalych
28.12.2012, 14:06
Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Слушаем радио при помощи травы (http://video.bigmir.net/show/371794/).
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр...хнул, в туфли вам наср...л, а больше мне ничего не надо!
Слушаем радио при помощи травы (http://video.bigmir.net/show/371794/).
Это ж как пацанов радиоволнами прошибает, покруче рентгена, наверное.
Mihalych
29.12.2012, 10:33
http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo8050/20330805823-0/original.jpeg#20330805823
STARSCREAM_
29.12.2012, 17:27
немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
STARSCREAM_
29.12.2012, 17:32
както не юмор...а куда кинуть не пойму((
http://mirfactov.com/zhivaya-mumiya-valeriya-levitina/
Mihalych
29.12.2012, 18:59
Как-то раз в Москве проходила научная конференця.Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика.Они,естественно,соб� �ались в номере гостинницы и давай отмечать это дело.В люстре неожиданно перегорела лампочка.Дежурный электрик,заменив лампочку,прегоревшую оставил на столе.И тогда один из участников пьянки заявляеет,что если стоваттную лампочку засунуть в рот ,то обратно её уже не вытащить.Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит:"Как так?!Я-кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,что если можно засунуть,то можно и вытащить!"И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот.Вынуть он её не смог.Они её тянули по разному,смазвали маслом.Решили ехать в травпункт.Поймали такси,приехали.Обращаются к медсестре:"Вот,говорят,мужик с лампочкой во рту.Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше.Но ей показали потерпевшего,и она вызвала хирурга.То пришёл,ударил ладонями по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот раскрылся шире,лампочку вынули,а мужик так и остался с открытым ртом.Врач объяснил,что это нормально,просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не могут,но часа через три пациент,возможно,уже будет говорить.
Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси-физик на переднем сиденье,остальные на заднем.Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять,как так,блин?!"
-Ну на,-сказал ему сосед,-сам попробуй.
Тот попробовал.Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу.Медсестра в шоке.Еле успокоили её.Появился хирург,долго смеялся,но лампочку вынул.
Поймали частника.Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы!Кандидаты наук!Просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли"Водила не поверил.Ему дали лампочку,он сунул её в рот.Пришлось развернуться в травпункт.Поймали медсестру.Успокоили её.Пришёл хирург,долго матерился,провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол,чтобы не повторялось.
"Наши"сели снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостинницу.Машину остановил гаишник.Давай докапываться,в чём дело.Шофёр жестами пытается объяснить,-у него не получается.Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело.Тот молча ушёл в свою будку.Там погас свет.Гаишник вернулся,открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться.Изо рта торчал цоколь лампочки...
Все вместе вернулись в травпункт.Поймали медсестру.С трудом довели её до нормального состояния.Она направилась в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздался женский вопль,грохот.Появился хирург с неестественно открытым ртом,из которого торчал цоколь лампочки!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/2/241425_560602.jpg
Mihalych
29.12.2012, 19:08
Мой милый захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39. Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий, как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за пивом и сигаретами буду ездить на велике.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/2/241425_560612.jpg
Mihalych
29.12.2012, 19:12
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Mihalych
29.12.2012, 19:24
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот
так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал
через нарисованную дверь...
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Мой милый захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39. Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий, как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...
:D:D:D
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?
http://cs5917.userapi.com/u5742075/153438324/x_da64abdc.jpg
Mihalych
30.12.2012, 23:26
:-Dhttp://cs5917.userapi.com/u5742075/153438324/x_da64abdc.jpg
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?
;-)
http://cs5917.userapi.com/u5742075/153438324/x_da64abdc.jpg
Имхо, он написал бы иначе: кыйивськый тiрт :D
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???
--------------------
- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
http://cs407616.userapi.com/v407616608/4d5d/ydX9F3MOjdY.jpg
Юлька плащ отменяется ;-)
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSrNipd0JeClc6OlhOXDUW-EXKkzj_gB2EVhLzUbWxYpXkHDaFQ
Rostracer
31.12.2012, 21:42
Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?
И шо п ты бес таких Машек делал то?:ny03:
Mihalych
01.01.2013, 19:42
Эта смешная история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер, и так он поцапался с замполитом, что тот добился его перевода в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то поставить кучу галочек над всякими там «сдал - принял», «состоял», «не привлекался» и так далее…
Первым делом опальный офицер сдал табельное оружие, а обходной лист, для удобства сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита оставили «на потом».
Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита:
- Открывается дверь и в кабинет заходит увольняемый по его вине офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:
- Ну всё, ты у меня ПОСЛЕДНИЙ остался!
Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидав, КУДА тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…
З.Ы. В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.
ПАРТИЗАН
01.01.2013, 19:46
2012г закончился.
Mihalych
01.01.2013, 19:47
2012г закончился.
Туда ему и дорога...
Туда ему и дорога...
Так легко вы с годками расстаётесь!?:ny04:
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Mihalych
01.01.2013, 20:07
Так легко вы с годками расстаётесь!?:ny04:
С таким как этот , да.Ещё бы и пинком поддал для ускорения.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
:-D
Rostracer
01.01.2013, 20:37
:-D+100:-D500:-D
+100:-D500:-D+1блеа....;-)
Rostracer
01.01.2013, 21:08
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Таврия". Я его не меняю, я его доливаю.а еще про опель и субару...это как минимум..чё кричишь так, ща пару зубаруводов услышат и самозабаняццо:ny03:
пусть говорят, мы в сказки не верим :)
http://img203.imageshack.us/img203/4674/imag0092f.jpg
ПАРТИЗАН
01.01.2013, 22:17
продам елку за полцены.
продам елку за полцены.
Продам через месяц за 25%! Спешиторопись!
ржете, а я счас пару елок подобрал в городе. упакованных. их стока лежит не проданных. теперь у мну есть йолочка
ржете, а я счас пару елок подобрал в городе. упакованных. их стока лежит не проданных. теперь у мну есть йолочка
Лошади их кушают, нужно в город съездить :)
http://s017.radikal.ru/i432/1202/4a/26a6d4c0d120.jpg
По «календарю Майя» следующий год — год ЛОШАРЫ… особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки…
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Pussy Cat
03.01.2013, 01:55
пусть говорят, мы в сказки не верим :)
http://img203.imageshack.us/img203/4674/imag0092f.jpg
недовольная бывшая написала?
недовольная бывшая написала?
голуби грамотные
Pussy Cat
03.01.2013, 02:40
голуби грамотные
блин, почему в нашем городе таких нет? А то вечно обосрут как попало. Нет, что бы написать - сегодня денег не будет, может быть завтра. Но и то мы не уверены....
блин, почему в нашем городе таких нет? А то вечно обосрут как попало. Нет, что бы написать - сегодня денег не будет, может быть завтра. Но и то мы не уверены....
хренасе ты им задачи ставишь. пусть сначала начнут с алфавита, а потом можно и к предсказаниям переходить
Mihalych
03.01.2013, 09:00
как выбрать девушку, если ты - автомобилист!?
Убедительная просьба, прочитав, отнеситесь с юмором!!! написано не дабы оскорбить наших прелестных девушек, женщин, дам... а так, ради легкого чтива... те же, кто страдает отсутствием юмора, просто поставьте "минус", не засирайте комменты!
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
Фото: amobil.ru
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежн
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
прикольно, но это наверно не юмор, а КЛАССНЫЙ ТОСТ...так выпьем же за все, что было упомянуто выше ...
http://drink-vodka.info/system/files/u1/1.jpg
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
sundance
03.01.2013, 16:40
http://img.ifcdn.com/images/103acc49f2848633e72caeb19980e7e421c54699_1.jpg
http://vk.com/video22442476_147562006
осторожно мат!!!
Mihalych
04.01.2013, 17:05
:-Dhttp://vk.com/video22442476_147562006
осторожно мат!!!
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Mihalych
04.01.2013, 17:21
:ny03:- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Vale_RUA
04.01.2013, 19:08
Лошади их кушают, нужно в город съездить :)
http://s017.radikal.ru/i432/1202/4a/26a6d4c0d120.jpg
И не только лошади, у меня их кот кушает с удовольствием.
Правда потом рыгает дальше, чем видит.
http://vk.com/video22442476_147562006
осторожно мат!!!
зато наши вообще ничего не делают, только на барабашке ихним дерьмом торгуют. а кое кто ещё и покупает...
http://cs407616.userapi.com/v407616608/5149/iKH1rskfu2s.jpg
зато наши вообще ничего не делают, только на барабашке ихним дерьмом торгуют. а кое кто ещё и покупает...
откудда инфа?
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/gifffka/405885.html
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
:D:D класс!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на разлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права.С перепугу через перекресток,проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,х� �т ь бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил.
ОН: - Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...
Я: - Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...
ОН: - быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"..
Я: - У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я: - (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он: - (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.
ОН: - Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
Я: - сажусь за руль,
Подруга: - спрашивает: - "Это твой знакомый...?!"
Я: - говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю...
Подруга: - Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ..))))
Ото колбасится :)))
http://www.youtube.com/watch?v=FgDa_cpgHWs&feature=player_detailpage
http://cs419531.userapi.com/v419531347/387a/KQUXyLv76_8.jpg
http://cs405622.userapi.com/v405622816/5731/6AgBq2ZSktw.jpg
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Не знаю шо курит афтар.
ЦЕНЗУРА.
СМОТРЕТЬ БЕЗ ДЕТЕЙ В РАДИУСЕ 10 метров.
http://www.youtube.com/watch?v=egcXvqiho4w
Не знаю шо курит афтар.
ЦЕНЗУРА.
СМОТРЕТЬ БЕЗ ДЕТЕЙ В РАДИУСЕ 10 метров.
http://www.youtube.com/watch?v=egcXvqiho4w
мама родна...
Не знаю шо курит афтар.
??http://cs407616.userapi.com/v407616608/5149/iKH1rskfu2s.jpg
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
На вопрос. Чего не спишь ответ жду тебя шоб послать.
:ny10:
Ото меня игруха на ночь накрыла (http://limbogames.ru/download_limbo.html) (больше некуда постить).
http://radikal.ua/data/upload/04012/0fccf/c3e2f995f5.gif
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Не знаю шо курит афтар.
ЦЕНЗУРА.
СМОТРЕТЬ БЕЗ ДЕТЕЙ В РАДИУСЕ 10 метров.
]
не совсем понял, ЗАЧЕМ ЭТО ТУТ?
http://cs407616.userapi.com/v407616608/5343/UHnRtZb5mKg.jpg
sundance
07.01.2013, 15:17
http://cs419531.userapi.com/v419531347/399e/LgeXHdnu8Q8.jpg
Mihalych
07.01.2013, 15:53
Круто...
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
http://cs407616.userapi.com/v407616608/537b/9tamBKU7ddY.jpg
не совсем понял, ЗАЧЕМ ЭТО ТУТ?
Ну это типа юмор. А куда еще предлагаете?
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/05615/226b123fce.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/9/242099_563016.jpg
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
http://voffka.com.nyud.net/archives/dwww121.jpg
translator
10.01.2013, 13:29
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще го..но.
sundance
10.01.2013, 14:39
"Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!"....
***
- Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".
- Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу.
- Я взрослый и ответственный человек, и я уже хочу убивать тех, кто не хочет ничего решать.
- Я - буддист. Я не хочу ничего хотеть.
- Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.
- Я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.
- Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека.
- Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.
- Я айтишник. Я не хочу ничего решать. Я хочу бабу.
- Я бармен, я не хочу ничего мешать. Я хочу "бутылку водки и литр сока, пожалуйста".
- Я учитель географии. Я не хочу никого учить, я хочу: Земля плоская, окружена окияном
- Я сантехник. Я не хочу ничего чинить. Я хочу сниматься в немецких фильмах.
- Я рекурсия. Я не хочу не хотеть не хотеть.....
- я Маяковский. Я не хочу ничего решать. Я хочу доставать из широких штанин, и чтоб мне кричали "гражданин!"
- я школьный учитель, я не хочу ландан из зе кэпитал оф грейт бритн, я хочу июнь, июль, август
- Я мужчина. Я хочу все решить. Снимай платье.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Е@ет? !!! - Нет, просто сидит!
Только в юмор.
http://auto.aukro.ua/zvuk-turbiny-v-vashem-avto-v-ukraine-video-raboty-i2898967547.html
Только в юмор.
http://auto.aukro.ua/zvuk-turbiny-v-vashem-avto-v-ukraine-video-raboty-i2898967547.html
какой херни только не придумают. мне вот всегда интересно было посмотреть на потенциального покупателя. это действительно человек, которому выдали кучу справок для получения прав, и никто ничего такого не заметил?
ну и ещё в тему:
1) лично видел Жигули со свистком в выхлопной трубе- противно так свистело, что думаю, ему соседи этот свисток в ухо забили в последствии
2) есть такая хрень- врум-бокс называется, подключается к любой машине, для имитации любого звука любого двигателя. хрень электронная, звук идёт из динамика, или динамиков; на ходу можно менять звук по настроению. хрень конечно бестолковая, и то-же должна выдаваться в дурдоме, вместе со справкой о тяжёлой форме прогрессирующего заболевания, но куда приятнее звучит.
3) а вот теперь самое интересное! на мустанге последнего модельного ряда (возможно уже предпоследнего) стоит специальная приблуда на выхлопной трубе, которая преобразует колебания мембраны от выхлопных газов в колебания воздуха, который по трубке идёт в салон, где идёт на ещё одну мембрану, рупор, и выходит куда-то в ноги водителю. видете-ли шумоизоляция на столько хороша, что водитель не слышит мотор! а от этого страдает удовольствие от езды! а так типа и шумоизоляция на высоте, и рык в яйца присутствует! могу ошибаться, но по моему, звук этот можно выключать, и возможно (не помню) регулировать. это полный маразм! сделать такую шумоизоляцию, что аж тошно! и героически с нею бороться! я хренею дорогая редакция!
sundance
11.01.2013, 11:56
http://img.ifcdn.com/images/09279b0c706941e9ccd4198bb2bc486b899dd603_1.jpg
Mihalych
11.01.2013, 12:18
http://img.ifcdn.com/images/09279b0c706941e9ccd4198bb2bc486b899dd603_1.jpg
:ny03:
sundance
11.01.2013, 13:06
http://img.ifcdn.com/images/6c36543b08a23c01d4436c650c5785ebbaee32e1_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/6c36543b08a23c01d4436c650c5785ebbaee32e1_1.jpg
Хм... blgorka догоняет dika_lux. ;-)
ну, а вы думаете обо что я крыло помял и бампер покоцал...
теперь понятно почему в последнее время не слышно ДикаЛюкс :D
sundance
11.01.2013, 16:27
Неспокойно нынче на работе ))))
http://a.d-cd.net/2826ec8s-960.jpg
Юля, тебе ВРХа хватит, СТИ очень дорого :)
Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
sundance
11.01.2013, 16:45
НУ, надеюсь, дарящий жадным не будет :)
запросы в Google(порядок не изменен)
скачать ххх
скачать ххх фильм
СКАЧАТЬ ХХХ ФИЛЬМ С ВИНОМ ДИЗЕЛЕМ БОЕВИК БЛЯТЬ!!!
запросы в Google(порядок не изменен)
скачать ххх
скачать ххх фильм
СКАЧАТЬ ХХХ ФИЛЬМ С ВИНОМ ДИЗЕЛЕМ БОЕВИК БЛЯТЬ!!!
В чем прикол? Хороший фильм, хоть и старый.
49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
В чем прикол? Хороший фильм, хоть и старый.Прикол в том, по запросу "скачать ххх", вылазит только порно.
а, понял. простите. Директор, спасибо за ликбез.
вот сейчас такие хорошие фильмы не делают, что ли - типа "ХХХ", "Перевозчик", "Форсаж", "Такси"?
49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"
Самое интересное в походе начинается со слов "я знаю короткую дорогу".
AlexRoth
12.01.2013, 21:44
Самое интересное в походе начинается со слов "я знаю короткую дорогу".
+100500
Я был о тебе лучшего мнения ... ;)
Я был о тебе лучшего мнения ... ;)
ну че ты. я ж и не считаю всех мужиков козлами. я тока выложил противоположную точку зрения
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Вот она, суть народа...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rdtyjs_UR5k
Это был странный лес - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной))))
Вот она, суть народа...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rdtyjs_UR5k
у нас тоже на НГ раздавали.
Mihalych
14.01.2013, 22:15
Вот она, суть народа...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rdtyjs_UR5k
Какой ужас...
Вот она, суть народа...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rdtyjs_UR5k
Ни разу не юмор.
Ни разу не юмор.
Ну типа да. Но нету темы для не юмора. Тогда тема бы называлась "Депресняк" )))
http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw
баба за рулем
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=4dee908db2db5f6bf23c
Как занимались сексом наши бабушки и дедушки...
Как-то раз, когда одна девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. :redface: На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
это однозначно в ликбез! а то как первобытные люди до сегодня занимались. кстати, где можно купить марлю?
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot