Юмор [Архив] - Страница 12

carmaster

10.02.2011, 13:05

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12961999938848.jpg
Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине листок несет.

И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...

Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине он гриб несет.

И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Я боюфь одну лифу. Ф-фу...

Маленький ежик
- Четверо ножек...
Что-то медленно идет
- На спине лису несет.

И кряхтит, пыхтит и фыркает: Уф-фу,
Фсе равно тебя я к норке донефу,
Фамый фильный я в лефу,
Победил фаму лифу! Ф-фу..
Классно! Буква Ф уже становиться популярной.

Rostracer

10.02.2011, 16:02

+100% ,а я еще лишнюю батарейку добавлял и на маховик изоленты наматывал (скорость была ух...) 8-)
до сих пор заметно:-D

Rostracer

10.02.2011, 16:02

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ?
- Есть!
- Дайте мне 10 штук ))

sundance

10.02.2011, 16:12

Свечи анальные бенгальские - пусть гемморой станет праздником!

Брюс

10.02.2011, 19:19

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

blgorka

10.02.2011, 19:19

Свечи анальные бенгальские - пусть гемморой станет праздником!
Наверное их делает фирма, та же что и новогодние тампаксы, где каждый 10ый - хлопушка.

blgorka

10.02.2011, 19:20

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

:-D:-D:-D:-D:-D ааааааа, надо запомнить!

zik

10.02.2011, 22:22

Свечи анальные бенгальские - пусть гемморой станет праздником!

:-D

SCHAVEL

11.02.2011, 00:31

Девушка,почему вы мне не верите,я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
Какой я тебе девушка,я инспектор ДАИ

sundance

11.02.2011, 08:14

Наверное их делает фирма, та же что и новогодние тампаксы, где каждый 10ый - хлопушка.
я вчера так же предположила :-D

Карина

11.02.2011, 08:55

http://s61.radikal.ru/i173/1102/63/7ae3a4fb39b7.jpg

fil@

11.02.2011, 11:27

http://ubr.ua/ukraine-and-world/events/rossiia-policeiskie-gibdd-budut-sokrashenno-nazyvatsia-pidr-77596
наконец-то будем называть вещи своими именами

blgorka

11.02.2011, 11:50

Я б и наших ПИДРами бы сделал... Чтоб им самим стыдно было что они ПИДРы.

translator

11.02.2011, 11:52

Свечи анальные бенгальские - пусть гемморой станет праздником!
:D
Желаете острых ощущений - намажьте тампакс горчицей!

Леночка

12.02.2011, 10:32

http://video.meta.ua/3222592.video: :)

Брюс

12.02.2011, 19:45

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Брюс

12.02.2011, 19:50

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Брюс

12.02.2011, 19:50

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Брюс

12.02.2011, 19:54

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Mihalych

12.02.2011, 20:53

http://allinka.ru/post151214269/

.Walkman.

13.02.2011, 11:52

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…

.Walkman.

13.02.2011, 11:53

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

.Walkman.

13.02.2011, 11:55

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

Жэка

13.02.2011, 18:35

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

carmaster

13.02.2011, 18:54

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

carmaster

13.02.2011, 18:56

Вовочка заходит домой, и говорит отцу "папа,а я тройку получил", отец отвечает"молодец сынок,поставь в холодильник"

carmaster

13.02.2011, 18:57

- Знаете, чем отличается падение с десятого этажа от падения с первого?
- С десятого этажа падают так: "АААААААА-Бум!!!", а с первого так: "Бум-ААААААА!!!!!"

carmaster

13.02.2011, 18:58

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет

carmaster

13.02.2011, 19:11

Анекдот:
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

carmaster

13.02.2011, 19:32

Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

carmaster

13.02.2011, 19:33

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

carmaster

13.02.2011, 19:35

Метроооо...

carmaster

13.02.2011, 19:36

Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором - "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

carmaster

13.02.2011, 19:37

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...

carmaster

13.02.2011, 19:38

-Говорят у тебя сын родился?
-Да
-Как назвал?
-Лексус
-Ты что дурак?
-Зато у меня Лексус есть.

carmaster

13.02.2011, 19:38

xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил.
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил!

Брюс

13.02.2011, 21:07

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

AntonVA

13.02.2011, 21:24

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

UzzzVer

13.02.2011, 22:41

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

AntonVA

13.02.2011, 22:46

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои сапоги... и все-таки я был прав...

AntonVA

13.02.2011, 22:48

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

AntonVA

13.02.2011, 22:50

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

AntonVA

13.02.2011, 22:52

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

AntonVA

13.02.2011, 22:57

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

AntonVA

13.02.2011, 22:58

Просто супер! на злобу дня!

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю.
Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

AntonVA

13.02.2011, 23:00

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Брюс

14.02.2011, 10:51

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Брюс

14.02.2011, 11:51

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Брюс

14.02.2011, 12:09

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/175246_356565.jpg

sundance

14.02.2011, 17:25

Самое сексуальное число - 21593. Почему? Потому что, когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)!

О!

Брюс

14.02.2011, 17:28

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Брюс

14.02.2011, 17:28

В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!

sundance

14.02.2011, 17:42

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Spowen

14.02.2011, 19:22

http://cmexotime.ru/images/stories/08.10.10/caricature/caricature_cmexotime.ru_1.jpg

http://cmexotime.ru/images/stories/20.07.10/caricature/caricature_cmexotime.ru_6.jpg

http://cmexotime.ru/images/stories/30.06.10/caricature/caricature_cmexotime6.jpg

http://cmexotime.ru/images/stories/15.05.10/caricaturs/5.jpg

Брюс

15.02.2011, 09:40

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Брюс

15.02.2011, 21:39

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Брюс

15.02.2011, 21:44

- Мам, я еду на шашлыки.
- Нет, я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство...

Alik73

16.02.2011, 10:01

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!

Alik73

16.02.2011, 10:01

- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!

Alik73

16.02.2011, 10:02

Она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Она: Кто?
Он: Хлебобулочный комбинат

Alik73

16.02.2011, 10:14

«Что же все-таки у него в руке?» - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

Alik73

16.02.2011, 10:15

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Alik73

16.02.2011, 10:19

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти...

Alik73

16.02.2011, 10:20

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.

Alik73

16.02.2011, 10:21

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Alik73

16.02.2011, 10:23

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Брюс

16.02.2011, 12:32

http://file4land.org/hb/posts/2010-06/thumbs/1277381194_s3img_44002784_3937_1.jpg

Брюс

16.02.2011, 12:40

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом

Spowen

16.02.2011, 12:46

http://cs792.vkontakte.ru/u12710774/-7/x_46cd02a2.jpg

http://cs10634.vkontakte.ru/u8056869/126581152/x_37f18b76.jpg

http://cs5027.vkontakte.ru/u14817199/-7/x_1566d0a8.jpg

http://cs11510.vkontakte.ru/u73211806/-7/x_63b1c837.jpg

politik

16.02.2011, 22:08

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

UzzzVer

17.02.2011, 00:40

http://y.delfi.ua/norm/1650/36854_cqV5Rq.jpeg

Yar Sylim

17.02.2011, 08:38

http://live4fun.ru/small_pictures/img_11566736_2530_1.jpg
Мышка бля норушка

Брюс

17.02.2011, 13:24

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

Rostracer

17.02.2011, 16:19

http://www.mediaport.ua/news/city/75763

Vale_RUA

17.02.2011, 18:09

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Брюс

17.02.2011, 20:04

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки. Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

Брюс

17.02.2011, 20:10

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Брюс

18.02.2011, 11:29

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Леночка

18.02.2011, 12:14

-Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!

Леночка

18.02.2011, 12:21

-Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманам рассую!!!!!

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

-Той хто прокидається рано – жайворонок… Той хто лягає пізно – сова… А той хто пізно лягає і рано прокидається – взагалі чокнута пташка!!!

-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу

-звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Spowen

18.02.2011, 12:29

http://demotivation.me/images/20090701/xprtmkj71wzm.jpg

fil@

18.02.2011, 12:44

навеяно ценами на бензин
идет год 2015-й
на заправках весят огромные щиты с надписью: "к полному баку бензина в подарок машина"

Брюс

18.02.2011, 14:47

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Spowen

18.02.2011, 15:32

http://www.youtube.com/watch?v=nj-Gd4DkElM&feature=player_embedded

И садится явно "четкий пацанчик" :)))

blgorka

18.02.2011, 16:17

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо"

blgorka

18.02.2011, 16:24

На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

blgorka

18.02.2011, 16:34

Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

sundance

18.02.2011, 17:45

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать, покусывая его
за ухо, потом за руки и за грудь, приговаривая: ''-Сейчас придет
Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже блииизко…'' Муж нервно
вспрыгивает и кричит: — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

sundance

18.02.2011, 17:49

Все нормальные мужики на животе себе накачивают кубики, а я - шарик.

Spowen

19.02.2011, 01:26

Два члена беседуют:
- Как поживаешь?
- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?
- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!
- А ты попробуй не встать.
- Пробовал. Так меня чуть не съели!!!

politik

19.02.2011, 01:32

Два члена беседуют:
- Как поживаешь? Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?
- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!
- А ты попробуй не встать.
- Пробовал. Так меня чуть не съели!!!

))))))))

Брюс

19.02.2011, 14:39

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Брюс

19.02.2011, 14:40

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Брюс

19.02.2011, 14:45

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

Брюс

19.02.2011, 14:46

У мужика умерла тёща, и вот на поминках, сидят и он за каждой рюмкой выдает "Ну что бы земля ей была пухом", да еще так искренне, от души, как говорится. Все знакомые в недоумении, особенно зная какие отношения с тёщей у них были. Один спрашивает:
- Слушай, Степан, ты же с покойной как кот с собакой всю жизнь прожил, терпеть друг друга не могли, откуда такие перемены?
- Эх, Коля, если бы тока знал, какая у нее аллергия на пух....

Брюс

19.02.2011, 14:51

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Брюс

19.02.2011, 14:54

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

greenulito

19.02.2011, 15:21

http://i.imgur.com/sxCOW.jpg
Текст английский

greenulito

19.02.2011, 15:26

Брюс, это?

http://www.youtube.com/watch?v=NOJFtvHN2y8

Брюс

19.02.2011, 15:30

Брюс, это?

Нет, там пародия была на Яныка.
Но, видать, редактируют уже и сайты, чтобы народ не смог распространять это видео.
Вот оно: http://prikol.bigmir.net/view/176403/

Брюс

19.02.2011, 15:34

А это (http://video.bigmir.net/show/196459/) специально для Танцюльки. :D

Mihalych

19.02.2011, 18:08

Нет, там пародия была на Яныка.
Но, видать, редактируют уже и сайты, чтобы народ не смог распространять это видео.
Вот оно: http://prikol.bigmir.net/view/176403/

Уже сделали обрезание, вместо трех минут, всего 14 сек... http://s19.rimg.info/5cc07a65a88e17bcd8a858bc1796c04a.gif (http://smiles.33b.ru/smile.164918.html)

masster

19.02.2011, 18:35

Уже сделали обрезание, вместо трех минут, всего 14 сек... http://s19.rimg.info/5cc07a65a88e17bcd8a858bc1796c04a.gif (http://smiles.33b.ru/smile.164918.html)Не правда,все идет нормуль.Самое обидное,шо как бы правда всё.

Mihalych

19.02.2011, 19:55

Ага и у меня сейчас показывает, а то 14 сек и сброс...

sundance

19.02.2011, 21:07

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок...

Mihalych

20.02.2011, 12:30

http://www.hell-anonim.tk/post152250973/play?upd

Брюс

20.02.2011, 14:02

http://www.hell-anonim.tk/post152250973/play?upd
Зачёт!!! :D:D:D

politik

20.02.2011, 16:38

Только русский человек с больничного может прийти с загаром :D

politik

20.02.2011, 16:39

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!Отправь SMS со словом " МУСОРА" на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемое путешествие внедорожником УАЗ-31514, лечебный массаж от головы до пят, а также 15 суток отдыха в оздоровительном санатории!!!!Больше SMS - больше шансов!!!!

dddm

20.02.2011, 22:21

СМС зі словом "Менти козли" :)

Alik73

21.02.2011, 11:33

- Так, права получите в управлении.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути.

Alik73

21.02.2011, 11:35

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут самикак-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, черезкилометр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят кпосту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставилбежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой влюльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицуударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другуна заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно накамазе... )))

Alik73

21.02.2011, 11:42

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Alik73

21.02.2011, 11:43

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Alik73

21.02.2011, 11:47

НОВЫЕ ПАДЕЖИ)))

Изумительный - Кто?!!! Что?!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что.

Возмутительный - Что?!!!!!!!

Удивительный - Че-е-его????

Запретительный - Куда???!

Объяснительный - Благодаря чему?

Голосовательный - За что? За кого?

Встречательный - Когда? Где?

Налогооблагательный - Сколько? За что????!

Уморительный - Не, ну ты видел?

Огорячительный - Еще по одной?

Осмотрительный - Вы так считаете?

Прилежательный - Куда?! Туда?!

Сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

Alik73

21.02.2011, 11:52

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина.

Alik73

21.02.2011, 11:57

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров! )))))))

Alik73

21.02.2011, 12:08

Мотоциклист, мчащийся на большой скоpости, неожиданно замечает летящего пpямо на него... воpобья! Он давит на тоpмоз, всячески пытается yвеpнyться, но все же задевает воpобья шлемом. Воpобей отлетает в стоpонy и падает. Мотоциклистy стало жаль беднyю пташкy. Кое-как отыскав лежащего на земле воpобья, он его взял с собой, пpивез к себе домой, поместил в клеткy, поставил емy блюдечко с водой, насыпал хлебных кpошек, после чего пошел спать. Hаyтpо воpобей пpиходит в себя, оглядывается по стоpонам и говоpит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... pешетка... плошка с водой... хлеб... Какой yжас! Я yбил мотоциклиста!

Леночка

21.02.2011, 13:01

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина.

:-D:-D:-D:-D:-D

zik

21.02.2011, 13:45

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина.

:yes::-D:yahoo:

Брюс

21.02.2011, 13:54

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Брюс

21.02.2011, 14:09

Барометр:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/1/175711_359133.jpg

Alik73

21.02.2011, 15:23

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

Alik73

21.02.2011, 15:26

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

Alik73

21.02.2011, 15:27

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!

Alik73

21.02.2011, 15:32

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли

Alik73

21.02.2011, 15:36

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

Alik73

21.02.2011, 15:40

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Alik73

21.02.2011, 15:41

Посмотрев новости на Интере, удивляешься, как же всё хорошо в стране! Посмотрев новости на Магнолии, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым...

Alik73

21.02.2011, 15:43

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Alik73

21.02.2011, 16:00

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Alik73

21.02.2011, 16:01

сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

Alik73

21.02.2011, 16:03

Полпервого ночи, лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!

Alik73

21.02.2011, 16:05

Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Alik73

21.02.2011, 16:07

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

Alik73

21.02.2011, 16:16

http://prikol.bigmir.net/view/176520/

Alik73

21.02.2011, 16:25

http://prikol.bigmir.net/view/176513/

Alik73

21.02.2011, 16:35

http://prikol.bigmir.net/view/176501/

Alik73

21.02.2011, 16:39

http://prikol.bigmir.net/view/104955/

politik

21.02.2011, 17:18

politik

21.02.2011, 18:10

- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!

politik

21.02.2011, 18:10

Набрать полный рот супа и
чихнуть - это мощно.

politik

21.02.2011, 18:13

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!

zik

21.02.2011, 20:30

- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!

пацталом :-D:-D:-D

sundance

21.02.2011, 21:06

ох уж эти японцы... (http://geekfun.com.ua/tenga-egg/)

politik

21.02.2011, 21:23

ох уж эти японцы... (http://geekfun.com.ua/tenga-egg/)

слушай, моцк у них работает - зарабоать на армии внуков дедушки АНАНИЯ)))))))

fil@

22.02.2011, 09:02

пацталом :-D:-D:-D
ессесвенно а где ж их еще тереть - не у всех же на глазах:)

Alik73

22.02.2011, 14:16

http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-004.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:17

http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-015.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:18

Спец для Капитана http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-025.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:20

http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-051.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:22

http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-073.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:30

И шо це http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/pics/pics_024.jpg

Alik73

22.02.2011, 14:43

реальный пацан http://ru.fishki.net/picsw/022011/21/pics/pics_032.jpg

zik

22.02.2011, 14:53

http://ru.fishki.net/picsw/022011/22/post/demotivator/demotivator-004.jpg

так и отрыжка может начатся :D

Alik73

22.02.2011, 14:59

"Ох я бы задушила его собствеными ножками" http://ru.fishki.net/picsw/022011/21/post/miliciya/miliciya-001.jpg

Alik73

22.02.2011, 15:34

http://ru.fishki.net/picsw/022011/18/post/demotivator/demotivator-020.jpg

Alik73

22.02.2011, 15:38

Капитан припарковалси http://ru.fishki.net/picsw/022011/16/post/demotivator/demotivator-018.jpg

Alik73

22.02.2011, 15:39

http://ru.fishki.net/picsw/022011/16/post/demotivator/demotivator-019.jpg

Spowen

22.02.2011, 15:42

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D

Alik73

22.02.2011, 15:59

http://ru.fishki.net/picsw/022011/16/post/demotivator/demotivator-123.jpg

Alik73

22.02.2011, 16:01

http://ru.fishki.net/picsw/022011/16/post/demotivator/demotivator-136.jpg

Alik73

22.02.2011, 16:06

http://ru.fishki.net/picsw/022011/11/post/demotivator/demotivator-020.jpg

Alik73

22.02.2011, 16:18

http://ru.fishki.net/picsw/022011/11/post/demotivator/demotivator-089.jpg

Alik73

22.02.2011, 16:18

http://ru.fishki.net/picsw/022011/11/post/demotivator/demotivator-092.jpg

blgorka

22.02.2011, 17:35

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&feature=player_embedded

Messershmitt bf 109

22.02.2011, 21:02

Нагибаторы людей))))

.Walkman.

22.02.2011, 22:35

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

politik

22.02.2011, 22:56

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

и враг народа в Белоруссии))))

Vale_RUA

22.02.2011, 22:59

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
:-D

Брюс

23.02.2011, 17:03

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

blgorka

23.02.2011, 17:06

Тигра гладить против шерсти так же глупо,
как и по шерсти.

Леночка

24.02.2011, 10:04

-На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

-4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....

-Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней

Spowen

24.02.2011, 13:40

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня ох№№вшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Spowen

24.02.2011, 13:44

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.
Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

Alik73

24.02.2011, 15:22

Ржачный инспектор (http://smotri.com/video/view/?id=v1674658eb8c)

Mihalych

24.02.2011, 17:29

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Меня окружают хорошие люди+ Но я без боя не сдамся!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом

В жизни всегда есть место празднику+ Нужно только уметь в это место попасть.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь+

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Большое искусство опаздывать вовремя.

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет+.

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Одни проглатывают обиду, другие обидчика..

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом+

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться+ мы с него с живого шкуру сдерем!

Человек как река выходя из берегов, несёт что попало+

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

Секс-символ это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается - над чьим-то концом+

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках

.Walkman.

24.02.2011, 17:46

- Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?
- Правда.
- А как это было??
- Когда в военкомат тащили!

.Walkman.

24.02.2011, 17:52

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,
подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну
я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла .
У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает
меня и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он с..а едет!!!

Леночка

24.02.2011, 18:30

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&feature=player_embedded

:-D:-D:-D:-D иногда смотрю эту передачу, люди жгут :D каждый развлекается так как ему нравится :yahoo:

Брюс

25.02.2011, 12:46

Все идет хорошо, только мимо...

Брюс

25.02.2011, 12:46

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Брюс

25.02.2011, 12:48

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

UzzzVer

25.02.2011, 13:11

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Ага, бери... Пять бутылок...

Брюс

25.02.2011, 16:09

ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно..
ОН:в трусах нельзя, тут дресcкод

Брюс

25.02.2011, 16:17

Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...

Брюс

25.02.2011, 16:19

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока...

politik

25.02.2011, 17:59

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Славка

25.02.2011, 18:02

politik

25.02.2011, 18:08

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
-
Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека
выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Жэка

26.02.2011, 12:17

Меняю скатерть-самобранку на такуюже простынь!

Брюс

26.02.2011, 19:12

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Брюс

26.02.2011, 19:14

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…

UzzzVer

26.02.2011, 22:31

antonyo, этошозанах???
ИМХО: За такой юмор надо в карму пукать.

Antonyo

26.02.2011, 23:12

извеняюсь, если хрень удалите

Сонтехнег

26.02.2011, 23:30

извеняюсь, если хрень удалитеhttp://s012.radikal.ru/i320/1102/e6/6628b9dc89c9.jpg

Брюс

27.02.2011, 18:39

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Брюс

27.02.2011, 18:41

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

.Walkman.

27.02.2011, 18:49

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Жизненные реалии :D

.Walkman.

28.02.2011, 00:25

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

.Walkman.

28.02.2011, 00:30

Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб…Тьфу е.. твою мать, баобаб

.Walkman.

28.02.2011, 00:31

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке»

.Walkman.

28.02.2011, 00:35

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

AntonVA

28.02.2011, 02:07

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

AntonVA

28.02.2011, 02:08

Из дневников: Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

AntonVA

28.02.2011, 02:09

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

AntonVA

28.02.2011, 02:11

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Леночка

28.02.2011, 11:05

-Интересный мы народ! Скотину считаем по головам, а правительство - по членам...

-Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан и вместо: "Oh,sorry!" слышишь:"Съебался,бля!"-значит Родина!

-Мужчины!…На стааарт…Внимаааание…Март !!!!!

-Только девушка может поставить режим "без звука" в мобильнике,и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!:D

AntonVA

01.03.2011, 00:05

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): 'Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!' На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: 'Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!' Немая сцена...

AntonVA

01.03.2011, 01:29

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Ко! гда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарел! ку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

AntonVA

01.03.2011, 01:37

http://humor.niksite.ru/images/307.jpg

Леночка

01.03.2011, 10:03

-Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет ,бля......Я с телефонной будкой за спиной хожу!..

-Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.:D

-Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!

-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

-Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!

-Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

-- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

-Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...:D