Просмотр полной версии : Юмор
это однозначно в ликбез! а то как первобытные люди до сегодня занимались. кстати, где можно купить марлю?
я те марлю бесплатно привезу. тока отчет выложи, очень прошу. хотяб по подготовке
Леха, пора тавру валить..
http://cs416416.userapi.com/v416416608/4416/EFy8nU7pLDU.jpg
Леха, пора тавру валить..
http://cs416416.userapi.com/v416416608/4416/EFy8nU7pLDU.jpg
с такого?
Сначала на такой меняешь, а потом валишь тавру с такого.
Сначала на такой меняешь, а потом валишь тавру с такого.
варик:ny03:
STARSCREAM_
15.01.2013, 22:26
снегурка чели??:ny06:
AlexRoth
15.01.2013, 23:48
снегурка чели??:ny06:
кто снимал и где остальные фото?
кто снимал и где остальные фото?
у того кто снял;-)
у того кто снял;-)
у того кто снял того кто снимал;-)
у того кто снял того кто снимал;-)
http://iluhis.com/?p=4086:blea:
Mihalych
16.01.2013, 11:06
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!
Леха, пора тавру валить..
http://cs416416.userapi.com/v416416608/4416/EFy8nU7pLDU.jpg
Раббсомобиль.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/6/242969_565856.jpg
С такими колесами он еще и плавать будет. И внутри хлама дофига поместится :))
С такими колесами он еще и плавать будет. И внутри хлама дофига поместится :))
в нашем случае второе куда актуальнее...
в нашем случае второе куда актуальнее...
:D:D:D:D:D
sundance
16.01.2013, 19:56
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.
sundance
16.01.2013, 20:44
будьте слабее иногда:ny03: у нас не такие сильные морозы :D:D:D
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…
будьте слабее иногда:ny03: у нас не такие сильные морозы :D:D:D
намйок пойняв, прыду.
В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Mihalych
17.01.2013, 09:09
В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
:ny03:
.Walkman.
17.01.2013, 10:16
http://s018.radikal.ru/i500/1301/2e/36445d75d762.jpg
Новость:
"Был убит криминальный авторитет, крупнейший "вор в законе".
Лучший комментарий:
"С него что-нибудь выпало?"
будьте слабее иногда:ny03: у нас не такие сильные морозы :D:D:D
Я тут, милая Юлечка, и для вас я всегда слабый. В смысле для Жигулей слабый.
http://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA
Mihalych
17.01.2013, 13:17
http://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA
:-D Супер!!
Один депутат говорит другому:
- Коля, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Раде, что наши жены до такой степени подружились,что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне тоже нравишься...
Mihalych
17.01.2013, 18:16
Чем закусывать водку
Водка - национальный русский напиток. Под закусон к ней идут холодец, сало, селедка с отварным картофелем, черная и красная икра, соленые огурцы, маринованные помидоры и грибочки, квашеная капуста и прочее - по вкусу потребляющих.
Чем закусывать коньяк
Коньяк - национальный французский напиток. Его хорошо закусывать долькой лимона или кусочком твердого сыра. На дольку лимона можно слегка сыпануть сахарную пудру и молотый кофе. Такую заедку к коньяку придумал царь Николай II, поэтому она стала называться «николашкой». В классическом варианте коньяк в закуске не нуждается.
Чем закусывать виски
Виски - национальный шотландско-ирландский напиток. В Шотландии виски наливают в толстый бокал и разбавляют содовой (у нас можно заменить сильно газированной водой). В Ирландии виски пьют неразбавленным (заметьте, это слово мужского рода), закусывая копченой рыбой, дичью и устрицами. В России виски пьют обоими способами, однако предпочитают все же закусывать.
Чем закусывать джин
Джин - чисто английская можжевеловая водка. Джин с тоником - любимый коктейль наших дам. Его, естественно, пьют не закусывая. Если джин пить чистым, то закусывать надо оливками, лимоном и маринованным луком.
Чем закусывать граппу
Граппа - национальный итальянский напиток, а на самом деле - простая виноградная водка. К ней в качестве закуски подходят мясные блюда и, конечно, виноград и оливки.
Чем закусывать ракия
Ракия - национальный турецкий напиток, а на самом - деле анисовая водка с большой концентрацией аниса. Ее в чистом виде не пьют. Либо разбавляют водой в высоком узком стакане, и тогда напиток приобретает молочный оттенок, который турки называют aslan suyu (молоко львицы), либо кладут в него куски льда. Пьют ракию маленькими глотками, а закусывают брынзой, оливкой или ломтиком ароматной дыни. В Болгарии есть схожий с ракией алкогольный напиток, называется ракы.
Чем закусывать саке
Саке - национальный японский напиток, который подают в подогретом виде. Закусывают суши и, извините за тавтологию, сушеными кальмарами.
Чем закусывать текилу
Текила - национальный мексиканский напиток. Традиционно пить и закусывать его следует таким образом: лизнуть соль на краю бокала, выпить напиток одним глотком и закусить здесь же пристроенной долькой лайма. Соль и лайм некоторые любители текилы заменяют на корицу и апельсин.
Чем закусывать ром
Ром - национальный напиток стран Карибского бассейна, пьют обычно без закуски. Чаще всего ром идет на приготовление различных коктейлей.
Чем закусывать чачу
Чача - грузинский национальный напиток. Известен у нас как виноградный спирт. Раз спирт, то и закусывать надо, как русскую водку
Чем закусывать ликеры
Бехеровка - национальный чешский ликер большой крепости. Его пьют, не закусывая, в чистом виде, а также добавляют в кофе или чай.
Самбука - национальный итальянский анисовый ликер. Его разбавляют водой или пьют со льдом, так же, как и ракы, но не закусывая, если закуской не считать пару-тройку кофейных зерен, брошенных на дно бокала.
В общем плане закуска к ликерам подбирается в соответствии с их вкусом. К примеру, к вишневым подойдет засахаренная вишня, а к ванильным - ванильное печенье.
Чем закусывать вина
К белому вину в качестве закуски идут морепродукты, копченая рыба, да и рыба в любом другом виде, мясо птицы и фрукты.
К красному вину подходит любое красное мясо, особенно баранина, жирная запеченная птица, телятина и твердый сыр.
К вермуту в качестве закуски подайте жареные орешки или фрукты.
И, наконец, королева праздничного стола - бутылка шампанского.
Чем закусывать шампанское
Лучшей закуской к шампанскому считается черная или красная икра, морепродукты, белое мясо, сыр, фрукты и мороженое.
Пейте на здоровье, но помните: Чёрная Змея имеет свойство превращаться в зелёного змия.
.
И, наконец, королева праздничного стола - бутылка шампанского.
Чем закусывать шампанское
Лучшей закуской к шампанскому считается черная или красная икра, морепродукты, белое мясо, сыр, фрукты и мороженое.
.
Михалыч, большое человеческое СПАСИБА!
а я все мучусь выбором, пойду теперь спокойно выпью шампанского и закушу чем полагается
Михалыч, не развращайте молодежь. Алкоголь вреден.
Михалыч, не развращайте молодежь. Алкоголь вреден.
он не только вреден,
но и полезен
AlexRoth
18.01.2013, 00:12
Михалыч, большое человеческое СПАСИБА!
а я все мучусь выбором, пойду теперь спокойно выпью шампанского и закушу чем полагается
а как же пост? :ny01:
а как же пост? :ny01:
пост это серьезно. он Кеп на посту когда стоит- хрен по телефону потрындит, не то шо накатить.
хорошо шо я не военный и на посту стоять не веленно. можно и накатить
AlexRoth
18.01.2013, 00:34
пост это серьезно. он Кеп на посту когда стоит- хрен по телефону потрындит, не то шо накатить.
хорошо шо я не военный и на посту стоять не веленно. можно и накатить
а как же завтра кстате да. строгий пост. накануне Крещения
а как же
уговорил. завтра накатывать небуду
Pussy Cat
18.01.2013, 00:49
Чем закусывать водку
Водка - национальный русский напиток. Под закусон к ней идут холодец, сало, селедка с отварным картофелем, черная и красная икра, соленые огурцы, маринованные помидоры и грибочки, квашеная капуста и прочее - по вкусу потребляющих.
Всё в точности наоборот. Только жирное, только мясо. Можно с солениями. Если только солениями - головняк обеспечен.
Чем закусывать коньяк
Коньяк - национальный французский напиток. Его хорошо закусывать долькой лимона или кусочком твердого сыра. На дольку лимона можно слегка сыпануть сахарную пудру и молотый кофе. Такую заедку к коньяку придумал царь Николай II, поэтому она стала называться «николашкой». В классическом варианте коньяк в закуске не нуждается.
Бред. Лимон и апельсин - портят и перебивают вкус коньяка.
Хотя если вы его пьёте рюмками. Закусывайте лимончиком - вам уже всё равно
Гуглим правильные ответы, а не берём то, что всегда делалось в советское время.
Дальше не читал, так как бред полнейший. Хотя есть намёки на правильные ответы.
Всё в точности наоборот. Только жирное, только мясо. Можно с солениями. Если только солениями - головняк обеспечен.
Бред. Лимон и апельсин - портят и перебивают вкус коньяка.
Хотя если вы его пьёте рюмками. Закусывайте лимончиком - вам уже всё равно
Гуглим правильные ответы, а не берём то, что всегда делалось в советское время.
Дальше не читал, так как бред полнейший. Хотя есть намёки на правильные ответы.
совершенно точно. я тоже считаю что конину надо исключительно из горла. никаких рюмок. и ессно никаких лимончиков
AlexRoth
18.01.2013, 01:01
совершенно точно. я тоже считаю что конину надо исключительно из горла. никаких рюмок. и ессно никаких лимончиков
ты шо, ладаном закусываешь? :ny05:
совершенно точно. я тоже считаю что конину надо исключительно из горла. никаких рюмок. и ессно никаких лимончиков
ЛЫГАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!1111111111
так сразу и скажите что завидуете
так сразу и скажите что завидуете
Неа. Вот если б ты еще и черную и красную икру ложками ел а коньяком запивал - тада может быть:ny03:
ты шо, ладаном закусываешь? :ny05:
Занюхивает :-) :-) :-)
Mihalych
18.01.2013, 13:00
Всё в точности наоборот. Только жирное, только мясо. Можно с солениями. Если только солениями - головняк обеспечен.
Бред. Лимон и апельсин - портят и перебивают вкус коньяка.
Хотя если вы его пьёте рюмками. Закусывайте лимончиком - вам уже всё равно
Гуглим правильные ответы, а не берём то, что всегда делалось в советское время.
Дальше не читал, так как бред полнейший. Хотя есть намёки на правильные ответы.
Уважаемый, посмотрите в каком разделе выложена инфа...:ny03: Напрасно кипятитесь...
http://cs417129.userapi.com/v417129644/22b3/PTd4O6JDxHE.jpg
http://cs315626.userapi.com/v315626362/5bc2/XZCZGAAs0KQ.jpg
http://radikal.ua/data/upload/05615/c2184/8c5571684e.jpg
http://radikal.ua/data/upload/c2184/6895e/c949bd540d.jpg
Mihalych
18.01.2013, 14:49
http://radikal.ua/data/upload/c2184/6895e/c949bd540d.jpg
:-D Точно,идиот...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
http://cs309718.userapi.com/v309718022/3c47/nMHKqlyDAc8.jpg
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую бл...ь, это и будет мой завтрак.
http://cs410925.userapi.com/v410925490/4883/qwE80jg4EEk.jpg
таки спалил, де она живет??:D:-D:-D
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…
http://de.trinixy.ru/pics4/20110131/demotivatory_41.jpg
- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://cs7001.userapi.com/c7003/v7003462/2399/82WtvchmVVw.jpg
http://cs315130.userapi.com/v315130262/8000/P-k0m8scJP4.jpg
http://cs315919.userapi.com/v315919310/61c5/OaB7-PMtJh4.jpg
http://cs403216.userapi.com/v403216634/7421/nKDmHyu8e5Q.jpg
http://cs309321.userapi.com/v309321994/3d4c/dtaJAGmvE3Q.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001630/2510/eT6LzbdlGi8.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001310/20e5/mnUg6JkgO4w.jpg
http://cs319629.userapi.com/v319629969/2ef0/i2PpOhi0tEQ.jpg
http://cs402421.userapi.com/v402421842/4af6/whcIlG6G348.jpg
http://cs307304.userapi.com/v307304269/1e65/NalRIJJpAts.jpg
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
http://cs7002.userapi.com/c7003/v7003901/23be/PQp0utR6rGA.jpg
C местного форума оружейников
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Mihalych
23.01.2013, 15:42
C местного форума оружейников
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion
:-D
http://altfast.ru/uploads/posts/2010-09/1284199333_demotivators_org_ua-gen-tavria_s_jpg.jpg
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
(c) Корней Чуковский
Mihalych
23.01.2013, 20:00
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
(c) Корней Чуковский
:D
http://s019.radikal.ru/i602/1301/de/346d63b4c610.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/5/244055_568923.jpg
Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Не поверишь, но в июле я весил все сто десять.
Спасибо, давно эту историю читал, потом не мог найти, что бы сохранить.
http://www.youtube.com/watch?v=01NBUiA3Tjs
http://www.youtube.com/watch?v=xVrJ8DxECbg
http://demotivators.kiev.ua/img/posters/poster_6455.jpeg
http://www.youtube.com/watch?v=rvGbUtf5cnM&feature=player_detailpage
)))))))))) Цензура.
http://cs406318.userapi.com/v406318179/5107/sJ7HCkOUriM.jpg
=-;2142973']А Сповен - боянист! :)
Есть немного, может народ не видел:)
Побаяним еще немного, т.к. здается мне многие могли не видеть сей шедевр. Знаю тех кто снимался.
ВНИМАНИЕ - МНОГО МАТА!
http://www.youtube.com/watch?v=_JSaIzwiNok
http://pik-tv.com/runet/babulya-ugadala-slovo
Устами Бабушки глаголит истина.
=-;2142973']А Сповен - боянист! :)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/6/244468_570735.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/6/244468_570735.jpg
гвонофорум глазаме Брюсега;-)
http://pik-tv.com/runet/babulya-ugadala-slovo
:-D:-D:-D
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Неделя боянов открыта!:yahoo:
тогда ждём ссылку на "мопед не мой..."
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
STARSCREAM_
29.01.2013, 11:43
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е*утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! *ули там третьему делать!
Совпадение?
http://cs309522.userapi.com/v309522023/6ada/WUTLGKIf7WQ.jpg
=-;2147292']Совпадение?
http://cs309522.userapi.com/v309522023/6ada/WUTLGKIf7WQ.jpg
От хулиганы!
http://madeforipad.ru/uploads/posts/2012-10/1349108112_img_2123.png
=-;2147292']Совпадение?
http://cs309522.userapi.com/v309522023/6ada/WUTLGKIf7WQ.jpg
плагиат... :ny02:
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
http://ulybki.net/photos/2011_09/russkij_kljuch_20110915231909.jpg
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется - "12 стульев".
http://www.youtube.com/watch?v=eLmWLWgG97E&feature=player_detailpage
Не юмор, но бабке зачот.
http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/05615/fb2db3a42c.jpg
http://cs419817.userapi.com/v419817677/2f28/3ztgfKgLt3E.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-05/1243789007_252012.jpg
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
http://cs319322.userapi.com/v319322391/3bb6/g3dyXVA_WkU.jpg
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2013-01/1359551077_Prodam-dom-s-uchastk_vsyako-razno.ru.jpg
http://cs319322.userapi.com/v319322391/3bb6/g3dyXVA_WkU.jpg
:D +1
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2,
ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"
новость с Дрома: ГИБДД будет собирать у нарушителей ПДД данные о месте работы и номерах телефонов
...По данным «Известий», в некоторых регионах сотрудники ФССП вместе с гаишниками практикуют следующую схему: автоинспектор останавливает водителя, приставы проверяют его по базам должников, и, если он там числится, они изымают в счет уплаты долга автомагнитолу...
коммент:
Сергей_123: гопно-приставы сегодня в рейде отжали 48 моб телефонов, 15 автомагнитол и горсть семечек)) а форма будет спорт костюм "абибас" и барсетка подмышкой))
Мы не алкоголики, просто мы очень добрые и боримся со злом путём его поглощения.
http://www.youtube.com/watch?v=KN2I1jH0_UI&feature=player_embedded
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Любимый Жванецкий!
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Tipocheg
01.02.2013, 19:38
Экскаваторщик Иванов сделал карьеру в карьере.
скопипиздено из говноклассников, но весчь реально торкнула:
"Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет? "
ПАРТИЗАН
01.02.2013, 21:05
скопипиздено из говноклассников, но весчь реально торкнула:
"Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет? "
ТЮ!!!! аналог свечей зажигания для Таврии.
http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=62605
продают тавру с шапки форума. реально.
Каг мы типерь будем без шапки? Зима же на улице!
Каг мы типерь будем без шапки? Зима же на улице!
все будет нормуль.
в шапку мы твои шины определим.
как показывает опыт- все что в говношапке, это к продаже
все будет нормуль.
в шапку мы твои шины определим.
как показывает опыт- все что в говношапке, это к продаже
http://memkey.net/fusm/nicejoke.png
Mihalych
02.02.2013, 00:31
Азаров нашел причину плохих дорог в Украине
Премьер-министр Николай Азаров считает, что сложные погодные условия нынешней зимы одна из причин плохого состояния дорог.
Об этом он написал на своей странице в соцсети.
При этом глава правительства отметил, что украинские власти дорогам уделяют большое внимание, но на хорошие дороги не хватает средств.
«Средств на ремонт дорог не всегда хватает, и иногда приходится латать дыры, что вызывает совершенно справедливые нарекания украинцев. Но в этом году перед дорожниками поставлены очень большие задачи, и я думаю, что они будут выполнены. Хотя ругать дороги у нас принято. Беда только вся в том, что от этого они не улучшаются..», — написал Азаров.
«Уходящая зима была сложной. Это, прежде всего, большое количество переходов от минуса к плюсу. Поясню на примере: плюс — снег растаял, вода попала в трещину на дороге; минус — вода замерзла, превратилась в лед, трещина расширилась, проехала машина — трещина стала еще больше, а потом снова плюс и минус. В результате происходит очень быстрое разрушение дорожного полотна. И можно тут много сетовать на то, что у нас плохо делают дороги..», — добавил премьер.
По словам премьера, правительству не хватает денег на то, чтобы делать хорошие дороги: создавать хорошую подушку, делать необходимое количество водостоков, уклонов и нормальное покрытие.
«Такая дорога стоит очень дорого. На отдельных направлениях так и делается. Посмотрим, например, как будет работать покрытие на дороге Киев — Житомир и на целом ряде других дорог, где уже в течение последних двух лет строительство шло по новой технологии», — написал он.
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/11834008/?frommail=1
Кагбе в тему вышесказанного:
http://www.youtube.com/watch?v=N4JCMkGPJeo&feature=player_detailpage
http://radikal.ua/data/upload/69fda/49112/fa75d7c230.jpg
ПАРТИЗАН
02.02.2013, 18:27
Ох уж этот Великий Украинский язык!!!!
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Лифт - міжповерховий дротохід;
3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко;
5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців...
http://www.youtube.com/watch?v=2oRwQ5WdZZ0&feature=player_detailpage
1.Зажигалка - спалахуйка;..
от куда такая версия?
Крутой вирусняк:
http://www.youtube.com/watch?v=-Li5kICrbxA
Ох уж этот Великий Украинский язык!!!!
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Лифт - міжповерховий дротохід;
3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко;
5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців...
1.Зажигалка - запальничка (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D 0%B0)
2.Лифт - Ліфт (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9B%D0%B8%D1%84%D1%82)
3.Сексуальный маньяк - сексуальний маніяк (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D 0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F% D0%BA)
4.Киндер-сюрприз - Кіндер-сюрприз (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80-%D1%81%D1%8E%D1%80%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7)
5.Коробка переключения передач - Коробка перемикання передач (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BA%D0%B0%20%D0%B F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5% D0%BD%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4 %D0%B0%D1%87)
Хоть как-то проверяйте, что выкладываете...
1.Зажигалка - запальничка (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D 0%B0)
2.Лифт - Ліфт (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9B%D0%B8%D1%84%D1%82)
3.Сексуальный маньяк - сексуальний маніяк (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D 0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F% D0%BA)
4.Киндер-сюрприз - Кіндер-сюрприз (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80-%D1%81%D1%8E%D1%80%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7)
5.Коробка переключения передач - Коробка перемикання передач (http://translate.google.com.ua/?hl=ru&q=%D0%97%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BB%D0%BA %D0%B0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#en/uk/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BA%D0%B0%20%D0%B F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5% D0%BD%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4 %D0%B0%D1%87)
Хоть как-то проверяйте, что выкладываете...
Да.
Это же тема не про юмор, а Ликбез!
Да.
Это же тема не про юмор, а Ликбез!
Как-бе юмор-юмором... но школота прочитает, поверит и подхватит.
А украинский язык красив, когда на нем говорят носители языка. Т.е. не то, что мы слышим по ящику.
Как-бе юмор-юмором... но школота прочитает, поверит и подхватит.
А украинский язык красив, когда на нем говорят носители языка. Т.е. не то, что мы слышим по ящику.
надо закрыть юмор, а лутше весь говнофорум, шоб не развращать школоту
надо закрыть юмор, а лутше весь говнофорум, шоб не развращать школоту
:fool:
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/economics/11831945/?frommail=1
Кагбе в тему вышесказанного:
http://www.youtube.com/watch?v=N4JCMkGPJeo&feature=player_detailpage
У нас хоть бы так полатали.
http://cs418522.userapi.com/v418522180/3458/8XPHmN9qOoc.jpg
http://cs418522.userapi.com/v418522180/3451/VXZEvB9xNUQ.jpg
http://cs411226.userapi.com/v411226486/48c0/qKd32DYup0w.jpg
http://cs418522.userapi.com/v418522180/328d/_3MitQuASuc.jpg
http://cs418522.userapi.com/v418522180/3458/8XPHmN9qOoc.jpg
привет с большого БОДУНа:D
http://cs419817.userapi.com/v419817815/2fd5/TuU_pUjo_lI.jpg
http://cs419817.userapi.com/v419817770/1def/KsJL8F8cde4.jpghttp://cs419817.userapi.com/v419817770/1df7/pQ01WS1gnKY.jpg
=-;2156302']http://cs419817.userapi.com/v419817770/1def/KsJL8F8cde4.jpghttp://cs419817.userapi.com/v419817770/1df7/pQ01WS1gnKY.jpg
+100500 :D
ппц :D
За то не возникает вопрос, ЧТО КУРИЛ АВТОР ? :ny03:
Mihalych
03.02.2013, 15:22
http://luxgolos.ru/gifs/priiatnii-budilnichek-.html
translator
03.02.2013, 15:27
http://i.imgur.com/O1ZsK.jpg
Некто звонит в профсоюз музыкантов, чтобы дал расценку состава из 6 музыкантов для свадьбы. Агент говорит:"По моему грубому расчету - около 2000 $".
Парень говорит: "Что? За музыку?"
Агент отвечает: "Я вам скажу следующее: позвоните в профсоюз сантехников и закажите 6 сантехников, для работы в субботу с 6 вечера до полуночи . Сколько бы они ни попросили , мы будем готовы работать за половину!"
За то не возникает вопрос, ЧТО КУРИЛ АВТОР ? :ny03:
точно! судя по тексту, автор курил ГРИБы!:D:D:D
Mihalych
03.02.2013, 18:57
http://i.imgur.com/O1ZsK.jpg
Некто звонит в профсоюз музыкантов, чтобы дал расценку состава из 6 музыкантов для свадьбы. Агент говорит:"По моему грубому расчету - около 2000 $".
Парень говорит: "Что? За музыку?"
Агент отвечает: "Я вам скажу следующее: позвоните в профсоюз сантехников и закажите 6 сантехников, для работы в субботу с 6 вечера до полуночи . Сколько бы они ни попросили , мы будем готовы работать за половину!"
:D
http://pbs.twimg.com/media/BCLsP9tCMAAW1E7.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/chto-to-poshlo-ne-tak.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/beregi-chyotkost-smolodu.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/zashla-na-chaj.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=zukMZVTpP9E
Spowen - баянистъ)
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/bayanist-80-lvl.jpg
:blea:
Mihalych
04.02.2013, 10:03
*Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.
*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
*Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
Rostracer
04.02.2013, 17:31
Как-бе юмор-юмором... но школота прочитает, поверит и подхватит.
А украинский язык красив, когда на нем говорят носители языка. Т.е. не то, что мы слышим по ящику.
наверное, лучше вообще тему "юмор" не посещай, чтобы психоблок не травмировать!
Mihalych
04.02.2013, 17:41
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
:D
http://cs7003.userapi.com/v7003960/26a3/fHcyw-rhfQ0.jpg
http://memkey.net/uploads/posts/2012-11/1354150565_von.jpg
http://memkey.net/uploads/posts/2012-11/1354150153_vn.jpg
Прикольный, сцуко, добрый пост http://sfw.so/1149024345-bolshe-chem-prosto-fotografiya.html
Прикольный, сцуко, добрый пост http://sfw.so/1149024345-bolshe-chem-prosto-fotografiya.html
ога, фотка с братиком/сестричкой торкнула
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
:-D
Vale_RUA
06.02.2013, 11:35
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/1/245710_574672.jpg
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Mihalych
06.02.2013, 20:39
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WN8Q6Ea6w84 :D
http://myhomebusiness.ru/upload/this.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/4/245943_575355.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/4/245943_575359.jpg
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Tipocheg
09.02.2013, 20:17
Носки считаются грязными не тогда когда стоят, а когда начинают делиться на левый и правый.
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
это примерно как :
"Стираю защитное покрытие со скрейтч-карты, а там надпись : Бажаемо вигрти наступного разу" ;-)
http://cs7006.userapi.com/c7003/v7003127/29f2/EdPjSJcEV2A.jpg
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
******
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бл...!!!
http://cs405618.userapi.com/v405618625/7f8e/j3FwXRpw6go.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/246092_576046.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/246092_576058.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/246092_576063.jpg
Расставашки - всегда пичалька. Сократ.
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла.
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
http://www.youtube.com/watch?v=R5mMRiiCwak
http://www.youtube.com/watch?v=R5mMRiiCwak
Валерчику- от когда такой концерт будут в филармонии устраивать- свисти.
http://www.youtube.com/watch?v=8kfDhP6dPpA
http://www.youtube.com/watch?v=NF244eL8Sw4
http://www.youtube.com/watch?v=6OdC68EuWdg
мент с телефоном в руке-явно упоротый :D
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Mihalych
13.02.2013, 22:47
*** Деньги -- это такая грязь, но такая, блин.............лечебная.
*** Жизнь -- это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
*** "Сила есть - ума не надо" -- до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" -- от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" -- депутатская неприкосновенность.
*** В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
*** Жена просит мужа:
-Вась, а, Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка моя подколодненькая....!!!?
*** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*** Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает.
*** Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*** Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
*** Бабушка про SKYPE: <Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!>
*** Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <наркотики>, еще и получите бесплатно колоноскопию.
*** Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
*** Самая классная штука - это штука баксов.
*** Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить
*** Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
*** - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Вчора у Львовi пройшла олiмпiада з росiйськоi мови. Переможцiв було страчено.
Mihalych
14.02.2013, 09:26
:-DВчора у Львовi пройшла олiмпiада з росiйськоi мови. Переможцiв було страчено.
Rostracer
14.02.2013, 09:56
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- как дела?
- да вот, горло болит, вылечить не могу
- могу тебе классный рецептик рассказать. У меня когда болит горло, я занимаюсь с мужем оральным сексом и горло проходит на раз.
Проходит пару дней, опять встречаются.
- ну как твоё горло?
- не поворишь, твой рецепт оказался просто убойным, всё прошло. Правда твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!
Mihalych
14.02.2013, 12:53
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Rostracer
14.02.2013, 18:31
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
:Dсегодняшняя поездка навеяла?
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! С@ки слишком умные..
:-Dато!
:Dсегодняшняя поездка навеяла?
Кстати самый геморный участок трассы был от Мерефы до Первомайского.
Ямы + гололёд.
В Лозовой снега нет вообще.
Я думал, что дорога будет хуже.
Топтал в основном 100.
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/8/246783_578166.jpg
Mihalych
14.02.2013, 22:40
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади.
:-D
http://www.youtube.com/watch?v=dHS7dd_6tBU
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж...па!!
Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
Перебирал домашнюю аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
HarleyDavidson
15.02.2013, 16:25
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13609333859459.jpg
Mihalych
15.02.2013, 21:35
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008696/204/xFPMqufOAJQ.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7006/v7006252/167/77zCHgDzbcs.jpg
Vale_RUA
16.02.2013, 00:03
http://life.pravda.com.ua/images/doc/5/f/5f50ac4-ptc5bopcpqm.jpg
http://risovach.ru/upload/2013/01/medvedev-kakoy-pacan-10056753_big_.jpeg
– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
Rostracer
16.02.2013, 13:39
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
.......................!:-Dс трудом, но асилил:-D
Автолюбителям на заметку.
Подруга жены непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще
можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с
работы мой мобильник голосом всхлипывающей подруги поведал мне, чтоона разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, она "убила" меня аргументом:"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо ее
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее,
чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал
подруге, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда блондинка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по
сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности...
Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/1/247111_578836.jpg
Rostracer
16.02.2013, 15:54
Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?
:-Dпацталом:-D
– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
Да уж.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/1/247112_578870.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/4/7/247074_578691.jpg
Брюсег вновь мегоактуален :D
AlexRoth
16.02.2013, 21:44
Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?
:-D :-D :-D :-D :-D
Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?
актуально.
http://www.youtube.com/watch?v=z9FlI--Iy50&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=z9FlI--Iy50&feature=player_embedded
браво! их походу всего двое, но они сыграли и водятла с пасажиром и пару в меняющуюся местами и всех персонажей с обочины. ;-)
браво! их походу всего двое, но они сыграли и водятла с пасажиром и пару в меняющуюся местами и всех персонажей с обочины. ;-)
Тогда, их как минимум, должно быть трое. Кто то же должен везти машину с видео регистратором, когда в десятке пара местами меняется
Тогда, их как минимум, должно быть трое. Кто то же должен везти машину с видео регистратором, когда в десятке пара местами меняется
все продуманно. едут вдвоем, где надо- останавливаются и играют. потом дофотожопили
http://www.youtube.com/watch?v=z9FlI--Iy50&feature=player_embedded
отдуши посмеялся, честно:-D
Позитивненько!
ЗЫ: регик крутой!
Классное видео!
Но в начале было все же 2 парня, а в десятке присутствует девушка, так что 3 человека минимум.
http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008600/228/kpUIYBuvFYk.jpg
Пипец полный :))))) Скандалы интриги расследования.
Mihalych
17.02.2013, 21:33
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot