Юмор

[Alik73]

http://images3.webpark.ru/uploads52/080814/usa_06.jpg

[Леночка]

-Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!:D

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=fMt8KRuf_ro 8-)8-) мачо

[sundance]

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.

[sundance]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00t6g256

[Жэка]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Жэка]

http://www.youtube.com/watch?v=8C4pzEgncFY&feature=related

[UzzzVer]

http://www.blin.com.ua/files/001/003/261/26298.jpg

[Леночка]

-Смотрю телевизор, сижу в Контакте, переписываюсь в Скайпе, жую яблоко, играю в шарики. А шеф говорит, что я ни хрена не делаю!8-)

-Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

-Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???:D

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk
:D:D

[Брюс]

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить...

[Брюс]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

[Брюс]

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

[Spowen]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц,который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила:"...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Spowen]

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!

*********

xxx: кто вырастил больше всего овощей?
yyy: близзард (Кто далек: Blizzard - компания, выпускающая компьютерные игры).

**********

Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?

**********

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
<KingMedved> Ждать. Он гуглит.


**********


Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

***********

xxx: Все было так романтично: полумрак, ужин при свечах
xxx: А потом дали электричество и он сел обратно за Старкрафт2


************

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина.

[Spowen]

http://cs11428.vkontakte.ru/u73913889/-7/x_db6ba4f9.jpg

СЦ чистая правда!!! :( :)))

[blgorka]

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!

[Antonyo]

ПРИХОДЯТ ДВЕ ДЕВУШКИ В ГАИ И ПРОСЯТ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ,ГАИШНИКИ НЕТ НЕ ПОЛОЖЕНО ,А ДЕВУШКИ ИМ ,А ПОЧЕМУ ВСЯКИМ ПИДАРАСАМ ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЫДАЁТЕ, А НАМ РОЗОВЫЕ НЕТ.

[masster]

Когда я заливаю полный бак,моя машина становится в два раза дороже.

[dddm]

Когда я заливаю полный бак,моя машина становится в два раза дороже.

Для 968м это до сих пор актуально )

[Брюс]

Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь?

[Брюс]

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

[Брюс]

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

[politik]

Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь?

забыл дописать - поручик Ржевский))))))

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related:-D:-D:-D

[UzzzVer]

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related:-D:-D:-Do_Oo_Oo_O:-D:-D:-D

[ЯШКА]

от туда же... ))) http://www.youtube.com/watch?v=Vgr_dQnMe24&feature=fvwrel

[UzzzVer]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт, как обычно, значит, ему не
просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

[UzzzVer]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой Провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На
перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем
перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел,
мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по
городу и расставили....

[UzzzVer]

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

[AntonVA]

Путина спросили про ПИДР (http://www.vedomosti.ru/politics/video/5_905)

[Rostracer]

26 февраля, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла из носа кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Alik73]

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

[sundance]

http://file.pipec.ru/posts/20110307/600px/44563_demos_021.jpg

[zik]

http://file.pipec.ru/posts/20110307/600px/44563_demos_021.jpg

а потом ты ее нах.. перекрасила и получилась Славутка :D

[AntonVA]

http://file.pipec.ru/posts/20110307/600px/44563_demos_021.jpg

эээ... девушка, богажник сзади...

[Alik73]

http://2krota.ru/uploads/posts/2009-01/1231749236_e204beda5292fbbb0c2ef002808c20ae_medium 1.jpg

[Alik73]

http://blog.autoland.ru/wp-content/uploads/2009/03/k5.gif

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2010-06/1277225016_b1cc69d24312.gif

[Alik73]

http://i033.radikal.ru/0812/cd/c17c92229bbd.jpg

[Alik73]

http://rg.foto.radikal.ru/0707/61/5e93fb21adf1.jpg

[Alik73]

http://forum.ngs.ru/preview/forum/upload_files/91bddaa0b65c7af51adf96ae7fe565fc_1875184602_800px. jpg

[Alik73]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1032159&stc=1&d=1275138987

[Alik73]

http://www.webpark.ru/uploads48/i_love_blondinok_18.jpg

[Alik73]

http://admin.gorod.tomsk.ru/2007/aug/pink_hummer7.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/12/13/6.jpg

[Alik73]

http://yahooeu.ru/uploads/posts/09/05/01/3/yahooeu_ru_1.jpg

[Alik73]

http://mtdata.ru/u12/photo28AD/20402544253-0/big.jpeg

[Брюс]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[Брюс]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

[Брюс]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Леночка]

однако, казусы на работе ... бывают

http://www.youtube.com/watch?v=VBVqNRns3bI

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/11/1299798641.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/10/1299712224.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/10/1299712232.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/11/1299862194.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/12/18/10.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/12/18/12.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/12/18/13.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/2/29/16.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/2/29/17.jpg

[Alik73]

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

[Alik73]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Alik73]

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

[Alik73]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

[fil@]

http://www.youtube.com/watch?v=Dhv4siqoi00&feature=player_embedded
ежик и мерседес

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=Dhv4siqoi00&feature=player_embedded
ежик и мерседес

Интересно Жека тоже так мерседесы нюхает?

[fil@]

Интересно Жека тоже так мерседесы нюхает?
неа газели и соболи:-D

[Alik73]

неа газели и соболи:-D
http://www.youtube.com/watch?v=NLMqi38ZLOk&feature=related
ага и с мочалками так поступает :-D

[fil@]

http://www.youtube.com/watch?v=NLMqi38ZLOk&feature=related
ага и с мочалками так поступает :-D
издеватся то мы могём пока он на работе.
вечером прийдет и буит разбор полетов и раздача илюлей:)

[Alik73]

издеватся то мы могём пока он на работе.
вечером прийдет и буит разбор полетов и раздача илюлей:)
ну дык ты ближе всех :D

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/3/7/10.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/3/7/9.gif

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/1/1298954273.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/27/15.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/7/1299453032.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/1/1298954950.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/5/1299273552.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/3/1299175776.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/27/11.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/4/1299225868.gif

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/26/1298703020.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/8/1299539431.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/8/1299614733.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/27/17.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/1/1298962784.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/7/1299458670.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/1/1298962726.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/1/31/3.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/5/6.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/1/16/1295171692.jpg

[Брюс]

Для женщины существуют 3 вида sекsа.Если Вы думаете,что это "классика","орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь...Это:из жалости,в благодарность и по любви...

[Брюс]

- А я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

[Брюс]

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали !!!

[sundance]

Шаг 1.
Выбери месяц своего рождения

* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю

Шаг 2 Выбери дату своего рождения

* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
* 6. Собаку
* 7. Санта Клауса
* 8. Диму Билана
* 9. Печеньки
* 10. Извращенца
* 11. Телепузиков
* 12. Леди ГаГу
* 13. Обкуреного Мексиканца
* 14. Лошадь
* 15. Бабушок
* 16. Наркодилера
* 17. Яйца
* 18. Робота
* 19. Джони Депа
* 20. Гея
* 21. Барака Обаму
* 22. Карандаш
* 23. Жирдяя
* 24. Негра
* 25. Чупа-Чупс
* 26. Кота
* 27. Ксюшу Собчак
* 28. Варенье
* 29. Гомера Симпсона
* 30. Презервативы
* 31. Тимати

Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет

* Белая = потому что я дебил
* Черная = потому что я хочу этого
* Синяя (голубая) = потому что я сексуален
* Красная = потому что мои друзья хотят этого
* Розовая = потому что я напился
* Желтая = потому что я урод
* Зеленая = потому что я гомосексуалист
* Оранжевая = потому что это круто
* Серая = потому что мне пофиг
* Другая = потому что я одинок
* Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)

[sundance]

я люблю Тимати, потому что мне пофиг... ыыыы)))

[Сонтехнег]

Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одетНас мало, но мы в тельняшках...

[sundance]

Нас мало, но мы в тельняшках...
* Другая = потому что я одинок
o_O

[Брюс]

Мля....
я кидаю телепузиков потому что у меня клевый зад!

[sundance]

Мля....
я кидаю телепузиков потому что у меня клевый зад!
:-D
ФОТКЕ!!!

[Брюс]

:-D
ФОТКЕ!!!
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_5568.jpg

[sundance]

http://www.youtube.com/watch?v=0jgAVv7CvZE

[Antonyo]

я ненавижу обкуренного мексиканца потомучто мне пофиг)))

[Брюс]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод...

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/17/1.jpg

[Alik73]

В Кремле заявили, что на территории, не подлежащие японской юрисдикции,
действие радиации недействительно.

[Alik73]

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...

[Alik73]

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так
орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой
перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

[Alik73]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Alik73]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[zik]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

пробовал не помогает... :(

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/22/1298369220.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/10/1297320074.jpg

[Жэка]

:DИ тут Алика понесло...........................

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/19/1298145013.jpg

[Alik73]

:DИ тут Алика понесло...........................
тебя так понесло http://s17.rimg.info/9f8ee3858dba0cab72b44f4209bc25dd.gif

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/1/27/10.jpg

[Жэка]

:-Dhttp://rutube.ru/tracks/1027619.html?v=9cfa440c3f30dc6abe8799effedfa9d9 (http://rutube.ru/tracks/1027619.html?v=9cfa440c3f30dc6abe8799effedfa9d9)

[Alik73]

:-Dhttp://rutube.ru/tracks/1027619.html?v=9cfa440c3f30dc6abe8799effedfa9d9 (http://rutube.ru/tracks/1027619.html?v=9cfa440c3f30dc6abe8799effedfa9d9)
http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gifhttp://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif

[Alik73]

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

[fil@]

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.
+мулён

[Alik73]

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

[Alik73]

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

[Alik73]

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,
яйки, а также проверять аусвайсы.

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/17/4.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/10/1297319807.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/13/1297621399.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/5/9.jpg

[Alik73]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/2/17/10.jpg

[Alik73]

Задние мысли дурно пахнут.

[Alik73]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

[Rostracer]

анек про гречку понравился:

Сынок, вот Ты гречку на хлеб мажешь, а мы ее ложками ели

[Alik73]

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

[Alik73]

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

[Alik73]

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

[Mopo3]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Восточник]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

я сопру с твоего позволения?

[Mopo3]

я сопру с твоего позволения?Так для тебя и писал:)

[Брюс]

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".

- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

[sundance]

приколы на некоторых сайтах (http://nnm.ru/blogs/Dmitry68/skrytye_prikoly_na_internet-saytah_-/)

[dddm]

приколы на некоторых сайтах (http://nnm.ru/blogs/Dmitry68/skrytye_prikoly_na_internet-saytah_-/)

яд)))))))))

[Spowen]

У Кабміні Азарова знайшли мільярдні порушення (http://kchp.com.ua/novoe/u-kabm-n-azarova-znayshli-m-ljardn-porushennja.html) - кто б сомнивался! И главное - им за это ничего не будет.

[.Walkman.]

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

[Леночка]

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

:D:D:D

[sundance]

правда жизни... (http://pics.livejournal.com/renardleroy/pic/00002haw)

[Брюс]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

[fil@]

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ...Вот дура, всю притчу испортила.

[UzzzVer]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капельмочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

[Mihalych]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капельмочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

:D

[.Walkman.]

Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!

[Жэка]

Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!
:-D

[Ilya_st]

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Я дура, и этим интересена.

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Люди с хуями вперед за цветами (про 8 марта)

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.

Какие ассоциации у вас вызывают слова: медные комплексы хлорофиллов и карнаубский воск??? А геллановая камедь и гуммиарабик???......вот и я думаю чего я там съела под названием "ментос арбузный"

Народная примета: две дуры в квартире-к новому альбому ВКонтакте

Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?:D

- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...

Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Настоящая пождруга всегда подержит тебе волосы,когда ты блюёш)

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче! ))

Если ты хочешь.чтобы у тебя было всё хорошо,положи под подушку шоколад,и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

[ЯШКА]

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=fvwrel

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=fvwrel

это просто капец

[akulav1]

Один водила Григорий историю рассказал.

Останавливает его гаец. В машине на переднем пассажирском сидит вмазанный кум и несинхронно хлопает глазами. Григорий трезвый и злой, бо кум свыня.
Разговор следующего содержания:
Гаец (Г) - буль буль буль макументи!
Водила Григорий(ВГ) - нашо?!!
Кум(К) - ИК!
Г (радостно)- фуууууууууу!!! Аж очі ріже!!! Вилазь.
Кум открывает двери и пытается "вылазить".
Г - да не ти!
ВГ - у чому проблема?!!!
Г - а ви тіпо проблеми не бачите? Поїхали в трубу дуть! То ж він наверно не сам лакав!
К - рыг, ИК! Поїхали!!! Я як вдую!!
Г - сиди мовчки!!! Бо я тобі вдую!
ВГ - я трезвий! Можу дихнуть!
Г - а в мене шо табло на лобі? Промілі показує? я чую шо ти семечками заїв...
ВГ достаёт из бардачка алкотестер подаренный ему на ДР сослуживцами - приколистами и нажимает ON.
Г - це шо за калькулятор?
ВГ - Алкотестер! (Делает сложное лицо и дует в носик).
Г - ну і шо? Поплавився навєрно?
ВГ - осьосьо! Нулі!
Г - це кітай галімий! Дай но я дуну...
ВГ клацает по кнопкам и отдаёт гаишнику.
Г дует, долго смотрит на прибор который пищит, потом кидает его ВГ на колени.
ВГ - шо таке?
Г - щасливої дороги! Цього додому акуратніш вези бо наригає... (шурует к канарейке).
На приборе - примерно 3 пива.

Может и брехня. Но я поржал.:D

[.Walkman.]

- як вам мій домашній сир?
- смакота, шкода мурчик здох..

[Брюс]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=_DbPfk_GIvE

[Брюс]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Брюс]

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

[Брюс]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

[Ветал]

:D

[zik]

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=fvwrel

главное второй раз не перепутать дудки местами :-D

[Stan]

нигавари :-D :-D :-D :-D

[Брюс]

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Брюс]

Бывают дни, когда паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку…

[Брюс]

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
-Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.

[Vale_RUA]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еману!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь
зеленым еману!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого фуево, емани красным.

[Брюс]

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

[Брюс]

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[Леночка]

обожаю кошек :yahoo:
http://www.youtube.com/watch?v=rgbYIW5fMyI

[Славка]

мегаакция в Караване:-D:-D:-D

[UzzzVer]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?!!

[UzzzVer]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорныхвыражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[sundance]

объявление))) (http://prikol.i.ua/view/611935/)

[dddm]

объявление))) (http://prikol.i.ua/view/611935/)

яд )))

[ЯШКА]

http://fishki.net/comment.php?id=84893

[Брюс]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

[Леночка]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

:D :D и ты проснулся в холодном пату

[Alik73]

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

[Alik73]

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

[Alik73]

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

[Alik73]

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

[Alik73]

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

[Alik73]

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

[Alik73]

o_O
Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом - Мартини...

[Alik73]

Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят.

[Alik73]

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

[Alik73]

- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы
неудовлетворённые...

[carmaster]

:D

[carmaster]

:)

[Alik73]

Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.

[carmaster]

;-)

[carmaster]

:-D

[carmaster]

:yahoo:

[Alik73]

http://caricatura.ru/forum/uploads/7/post-1234689485.jpg

[carmaster]

:yahoo:

[Alik73]

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/20/1300576227.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/19/1300489829.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/18/1300435888.gif

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/1/23/1295815880.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/15/1300138488.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/13/1300038635.jpg

[Alik73]

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/3/13/1300014616.jpg

[Alik73]

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

[Alik73]

- А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
- Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!

[Alik73]

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

[Alik73]

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...

[Alik73]

Выдержка из ленты новостей.

Б. Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев

США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк"

[UzzzVer]

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят,и желания сбываются...

[UzzzVer]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин!

[UzzzVer]

В монастырь приходит новая послушница.Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!

[UzzzVer]

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился , - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

[sundance]

Из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!другой: на хрен она мне нужна!))

[КАПИТАН]

Нас мало, но мы в тельняшках...

Интересно!!! А когда Ваша карма перегонит количество постов??????????
:D :D :D

[Antonyo]

нарыл на http://bash.org.ru :
410005 [ 6066 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-19 в 08:46
Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

[Antonyo]

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

[Alik73]

ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".

[Alik73]

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

[Alik73]

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

[Alik73]

http://i.obozrevatel.com/8/836942/gallery/64007_image_large.jpg

[UzzzVer]

Был у одного "нового русского" сынишка -ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

[UzzzVer]

Чудачка воевала на войне в партизанскомотряде и во время ранения у нее в
районе матки застряло три немецкие пули. Операцию делать не стали, так и
жила...
Прошло десять лет...
Подходит к ней как-то младшая дочь и говорит: "Мама! я сегодня пошля пописать и
у меня выпала пулька!"
"Понимаешь,- отвечает мама,- когда то вовремя войны..." И рассказывает свою
историю...
Через пару лет та же история с младшей дочкой... "Понимаешь,- говорит
мать,- во
время войны..." И рассказывает младшей дочери свою историю...
Еще через пару лет прибегает к ней сын:
- Мама! Мама! Тут у меня такое случилось!...
- Ты что, сынок, писал и у тебя выпала пулька?
- Hет, мама, я дрочил и бабушку застрелил! Ж8-((

[UzzzVer]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[Брюс]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы!

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=b91pm9gQ8H8

[Vale_RUA]

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/post/demotivator/demotivator-112.jpg (http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/post/demotivator/demotivator-112.jpg)

[HarleyDavidson]

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

[UzzzVer]

На границе между Россией и Украиной узенькая речка. Сидят два рыбака по разные стороны – русский и украинец. Тут вдруг ловят они одну и ту же золотую рыбку, русский за голову а украинец за хвост…
Рыбка:
-Не разрывайте я ваши любые три желания исполню!! тому кто за голову два а тому кто за хвост – одно!
Русский:
-А ты можешь сделать так чтоб на всей территории России не было ни одного клятого хохла?
Рыбка:
-готово.
Русский:
-А теперь можешь по всей границе России12тиметровый забор поставить чтоб ни один клятый хохол не пролез???
Рыбка:
-готово!
Украинец:
-А там точно жодного українця не залишилося?
Рыбка:
-точно!
Украинец:
-А огорожа точно висока?надійна???
Рыбка:
-точно!!!
Украинец:
-Цементуй!!!!!!

[UzzzVer]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село "

[UzzzVer]

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

[UzzzVer]

Наукой док
зано:
. . .1) Капля никотина убивает лошадь, ахомячка разрывает на куски.
. . .2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
. . .3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственнойневепенности.
. . .4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
. . .5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
. . .6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
. . .7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужныхглюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
. . . Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
. . .9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
. . .10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будетв мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
. . .11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
. . .12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
. . .13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
. . .14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
. . .15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
. . .16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
. . .17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик.
. . .1 Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Antonyo]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ … Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо , треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает : чем колеса накачать ? Кисо : — А что есть ? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом : персик, клубника . Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе . Кисо : — А сколько стоит ? Парень : 800 руб . все колеса . v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос . Кисо : ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж
умирает, всех рвёт , народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой » . Кисо , без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает . Все плачут . Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже . Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает : — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели . — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо . Выходит хозяин и скромненько так , виновато: — Ну… да … мои ребята делали… Мужик : Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин : Ну… это… ммм… Мужик : Держи тысячу рублей ! Хозяин : а … Мужик : Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах .

[Antonyo]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Antonyo]

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

[Antonyo]

кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи %бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[UzzzVer]

кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи %бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Antonyo]

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "х*ево" - это плохо?
- Да.
- А "пи*дато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "ох*ительно" - это еще лучше, чем "пи*дато"?!!


В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу.... После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Х@йня! Влезет!!!

[Rostracer]

Вот мне из Штатов прислали:


Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

[Alik73]

Вот мне из Штатов прислали:


Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Настольгия http://s19.rimg.info/04e6a78994bf115a60229c016a949902.gif

[Rostracer]

Настольгия http://s19.rimg.info/04e6a78994bf115a60229c016a949902.gifи что печально, что многое до сих пор.:(

[sundance]

http://file.pipec.ru/posts/20110328/72167_podgribom_03.jpg

[Леночка]

http://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE

[Леночка]

Ежик для тебя:)
http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs
ЛАПАТУЛЬКА!

[sundance]

http://www.youtube.com/watch?v=6zhFw2cfs9Q

[Славка]

http://www.youtube.com/watch?v=6zhFw2cfs9Q

вот и поговорили:D

[Жэка]

Ежик для тебя:)
http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs
ЛАПАТУЛЬКА!
Дайте запить! Изверги!:mad:

[Alik73]

Дайте запить! Изверги!:mad:

http://www.youtube.com/watch?v=PR_cGAEtN-8

[Жэка]

http://www.youtube.com/watch?v=PR_cGAEtN-8
Другое дело! Спасибо!:)